Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Папа, я хочу тебя познакомить с моим женихом Петей, он скоро будет новым членом нашей семьи! Ну вы пока пообщайтесь, а я сейчас приду!

– Слышишь, Петя, я единственный член в этот семье и мне тут новый член, твой, нахрен не нужен!

– Мне девушка заявила, что я злой какой-то и меня надо удобрить! Что она делать собирается?

– Смотря каким удобрением она будет пытаться тебя удобрить, от этого все зависит!

– Мой парень постоянно спрашивает у меня про какого-то сома, что он имеет ввиду, я не знаю!

– Чего?

– Ну он мне пишет постоянно, попробуй сделай сома, ты разве не видишь сома?

– У меня баба, по ходу, сидевшая!

– С чего ты взял?

– Да у нее в словах все про какие-то зоны, то френдзона, потом про эрогенные зоны спрашивала меня!

– Ты чего кусаешься, Ленка?

– Да мне подружка только что рассказывала про то, какая вкусная козлятина, вот мне попробовать захотелось, какая она на вкус!

– Прикинь, узнал у геймеров есть своя болезнь!

– Какая?

– Болезнь Альц-геймера! Назвали в честь одного такого, видимо, который первый ее заболел!

– Мы вчера с подружками пили пиво членистое!

– Пенистое, дура!

– Нормальные девушки не по клубам тусуются, а на работе вкалывают!

– На работе вкалывают? Это медсестры, что ли?

– Леха, очнись, ты сознание потерял, что ли? Что случилось, солнечный удар, почему ты упал, помнишь что-нибудь?

– Помню, Линку за попу ущипнул, а дальше как-будто отрезало, ничего не помню!

– Ты почему пьешь каждый день?

– Доктор посоветовал летом пить больше жидкости!

– Жидкости, а не водки!

– А водка это у нас что, сыпучее или газообразное?

– Мужчина, вам какие виски делать?

– «Джек Дениэлс» или «Джонни Волкер» со льдом, если вам не трудно!

– Я говорю вам виски какие делать-прямые или косые?

– Нюра, как ты думаешь, кто из нас умрет последней?

– Надька, вестимо!

– Отчего же?

– Ты разве не слышала, что «Надежда умирает последней»?

– Почему в сказках любому чудовищу всегда отдавали девственниц в качестве откупа?

– Да потому что кто отдаст чудищу бабу, которая и так дает?

Мужики интересные!

– Чего?

– Ну я когда рассказываю, как готовить омлет и говорю «Берешь яйца в руку, потом сосиску, нежно так их держишь»… Мужики задумчиво улыбаются, представляя все это, но на словах «и разбиваешь яйца о сковородку» всегда вздрагивают, почему-то!

– Катя, ты со своим парнем играла в бутылочку хоть раз?

– Нет, он каждый раз покупает бутылку водки, выпивает ее и уже играть не в состоянии!

– У вас губы свои?

– Да от родителей достались!

– Ваши родители пластические хирурги?

– У меня стул немножко жидковат, можешь помочь?

– Так тебе к доктору надо, он «Фестал» пропишет или уголь активированный!

– У меня офисный стул шатается, придурок, поэтому к тебе и обращаюсь!

Американец приехал в Россию и по привычке всем улыбался, мужики думали, что у них ширинка расстегнута, девушки колготки проверяли, думали, что они порвались, а он и не понимал, почему все так себя ведут на его приветливую улыбку и простое проявление дружелюбия!

Согласно переписи населения в 2010 году в России обитало 70 тысяч эльфов, 50 тысяч орков и несколько рептилоидов с Альфацентавра!

– Я же говорил, что не надо мужа на час вызывать, я сам все сделаю бесплатно!

– Ну так-то да, но ты дрель сломал, потом поездка на такси в травмпункт и наложение гипса на ударенный тобою молотком палец и поездка обратно, все обошлось в 4 раза дороже, чем вызов мастера!

– Ему хотелось секса и обладания ее красивого тела, а она любила стихи и раннего Мандельштамма, бль!

– Хоть не позднего Бродского, уже хорошо!

– Друзья позвали меня на дачу в пьяной оргии поучаствовать!

– Ну я надеюсь ты им отказала?

– Да!

– А зачем ноги бреешь?

– Вдруг передумаю!

– Молодой человек вы работаетет в администрации города?

– Да!

– И что вы там курируете?

– «Мальборо» курирую, ну и «Винстон», иногда!

– Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!

– Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!

– Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!

– Девушка предложила мне спариннг!

– И чего?

– Я думал спарринг это от слова «спариваться», а оказалось нет, по морде от нее на ринге получил и все!

– Ты чего читаешь книжки вечерами напролет?

– Хочу расширить кругозор и быть всесторонне развитой личностью!

– Всесторонне развитая девушка-это когда и булки зачетные и грудь, а не когда она все книжки прочитала!

– Что вы умеете делать лучше всего?

– Ничего не делать-в этом я непревзойденный мастер!

– А вы знаете, что среди дельфинов тоже есть существа высшего ранга-арийцы?

– Это как?

– Ну я проезжал в центре города там написано «Дельфин арий»!

– Леха, так хочется секс-бомбу какую-нибудь поиметь и обезвредить!

– Ну, а Ленка у тебя тогда кто? Секс-петарда?

– Почему вы на самосвале сваливаете мусор в неположенном месте?

– Это не я, он же самосвал, вот сам и сваливает там, где ему нужно!

– Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни?

– Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!

– Почему вы не можете всегда быть вместе?

– Ты у кого спрашиваешь?

– У своих ног!

– Что такое редко, да метко?

– Это когда у тебя секс был всего три раза в жизни и у тебя трое детей!

– Галина в переводе с итальянского означает «курица»!

– Вот, я глядя на свою жену Галю, ни на секунду в этом не сомневался!

– Леша, ты же обещал, что летом отвезешь нас на море?

– Да и что?

– Так уже июль месяц!

– Ну и что, лето так и не наступило, вы на улице погоду видели?

– Леша, ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!

– Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:

– Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!

– Зачем?

– Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу подымающуюся по лестнице можно посмотреть!

Наш пакет с пакетами перестал пополняться новыми экземплярами и постепенно стал заканчиваться. Недавно я выходил на улицу с таким раритетом, как реклама нового тарифа «МТС GSM», потом с рекламой «Херши-кола», потом с рекламой Доктор Пеппер и все смотрели на меня, как-будто я прилетел из прошлого или очнулся из комы!

– Квартира мечты-она у вас какая?

– Это квартира твоей лучшей подруги, у которой всегда все лучше и муж, и машина и все!

Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!