Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз
- Название:Анекдоты от автора уже в который раз
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785005346803
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз краткое содержание
Анекдоты от автора уже в который раз - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А мне кажется вы марихуану гражданам продаете?
– Нет, я травник!
– Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
– Когда авторскими поделишься?
– Никогда!
– Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое, еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе уже я!
– В современной России тиранические порядки!
– Да ладно? А вот давай сравним, в современной России в школе колы только ставят в дневник, а при Иване Грозном на них еще и сажали!
– Что делаешь?
– Смотрю «В мире животных»!
– Так у тебя же новости включены?
– Ну да!
– Благодаря Наташке я столько анекдотов сочинил!
– Когда авторскими поделишься?
– Никогда!
– Тогда напишу про тебя биографию, расскажу там такое о тебе, потом еще к Малахову поеду и по всем каналам страны с историями про тебя пройдусь и заработаю на тебе хотя бы так!
– Приготовила в ожидании мужа винегрет!
– А чего он возмущается, я слышу по разговору?
– Да он приехал только на следующий день, я успела его съесть!
– Ты кто?
– Яна!
– Что ты, на?
– Как вы с Танькой решили пожениться?
– Да я сообщение «Спасибо тебе, любимая моя, за то, что ты есть» вместо Ленки ей отправил, она папе с мамой показала, а папа у нее бывший десантник отмороженный, уже вечером свататься пришли!
– Что значит «Нежданно-негаданно»?
– Когда ты мужик, пришел на пляж посмотреть конкурс на самую большую грудь и выиграл его!
– Вчера критиковал по пьяни Путина в Фейсбуке, а сегодня мне очень плохо и я чувствую симптомы отравления!
– Напиши в немецкое посольство, может они пришлют за тобой самолет и повезут в Германию лечиться, как оппонента кровавого режима!
– Недавно шел по пляжу и увидел упавшего человека, который лежал в песке, небрежно раскинув руки, как будто рухнувший с небес Икар, человек лежал и не думал подниматься и безжалостно обгорал и я подумал, что вот про таких, как он и пел Цой в своей бессмертной песне…
– В какой?
– .».. и упасть опаленным звездой по имени Солнце!»
– Сегодня утром петуха зарубила!
– Борешься с ЛГБТ-сообществом?
– Нет, зарубила того, который куриный самец и суп сварила!
– Легко на сердце от песни веселой, она скучать не дает никогда…
– Кто не дает скучать-дурная голова?
– Раньше парни ради девушек подвиги совершали, с драконами бились, а сегодня? Лайк поставил, с дивана встал, цветы купил и на свидание не опоздал и все?
– Так это уже подвиг!
– Ты куда?
– Сережка позвал в гости кино смотреть…
– Что за фильм?
– Да там какой-то новый боевик от компании Браззерс, что ли?
– Лена, ты позвони и уточни, от какой компании, потому что Браззерс снимает довольно своеобразные боевики!
– Почему в Израиле так мало самоубийств?
– А вы пробовали утопиться в Мертвом море?
– Мне кажется, что мой муж стал пить из-за финансового кризиса в нашей стране!
– А мне кажется, что ваш муж стал пить, потому что вы перестали заниматься спортом, ходить в салоны красоты и увлеклись феминизмом!
– Дорогая, хочешь почувствовать себя королевой?
– А я уже и так чувствую себя, как будто мне 93 года, как королеве Англии, у меня все болит, сын недоумок, невестки трепят нервы и мутят воду, я должна решать все проблемы, когда кругом одни идиоты…
– Прикинь, 95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!
– Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!
– Стоматологи самые суеверные доктора!
– Почему?
– Они постоянно говорят «Сплюньте»!
– Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!
– Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!
– Недавно видел такой треш в программе «Давай поженимся», такого больше не увидишь нигде!
– Ага, ты попробуй включить «Поле чудес»!
– Почему стакан наполовину пуст?
– Потому что ты пессимист!
– А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?
– Как вы получаете удовольствие?
– Я не получаю, я доставляю!
– А я получаю доставляя!
– Я хочу признаться всем-я домосед!
– Гомосек? Он гомосек, сам признался!
– Да не гомосек, а домосед!
– «Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А фонари глазами желтыми
Нас ведут сквозь туман…»
– Помогите, помогите!
– Это что такое?
– «Сонная лощина»!
– Хочешь я разбужу твою лощину?
– Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!
– А вы где храните деньги?
– На карте у жены!
– Чего так мало принесли?
– Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!
– Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?
– А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?
– Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!
– Какой у тебя график работы? Сутки через двое?
– Сутки через «Не могу, да сколько можно»
Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!
– Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!
– Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!
– Да у меня реально деньги украли!
– Аа!
– Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!
– А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!
Мужчина-целостная личность
Не просто органов набор!
На свадьбе:
– Леша, ты что собрался пить?
– Ну да!
– Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!
– Ты куда убег, глупышка? Утопиться захотел?
– Да!
– Ну в Мертвом море можешь попытаться!
Мой муж такой немногословный
Меня как встретил-замолчал!
Возьму-ка я электрошокер
Чтобы в ЗАГСе «Да» он смог сказать!
Мне вот на днях, уж очень скоро
Намедни стукнет сорок пять
И я узнать хочу, скажите
Когда я ягодка опять?
Когда услышал мерин сивый
Что годен он стал лишь на убой
Так сразу боль прошла в суставах
И глубже стала борозда!
Всегда Оксана меня жалела
И говорила мне «Держись»,
И так у ней все аппетитно,
И выглядить вся зашибись
Что я вот и неудержался
Да взял разок и подержался!
Олег был опытный наездник
Держался с пяти лет в седле
И как Оксана не брыкалась
Любви было не избежать!
Меня депрессия накрыла
Решили тут меня женить
И сразу что-то захотелось
И жить и чувствовать спешить!
– Лена, ты сволочь, ты мне изменила…
– С чего ты это взял?
– Ты сказала, что куришь только после секса, так, а в спальне стоит пепельница и в ней целых 3 окурка, вот поэтому я и говорю, что ты мне изменила, понимаешь?!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
