Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Ты прав, но я тебе не изменяла!

– Как такое возможно? Секс был, но ты мне не изменяла?

– Вибратор свой старый на лоджии нашла, вот как!

Два парня знакомятся с девушками:

– Сейчас все мужики сутками сидят в Инетике и смотрят порнуху и даже книг не читает никто!

– Я не такой, я вот читаю книги и не смотрю порнуху! А вам сколько лет?

– Я женщина «бальзаковского возраста»!

– Какого?

– Это значит категория Милф!

– Аа, понятно!

– Ты чего смеешься?

– Объявление увидел, приглашают девушек и дам на курсы по минету и слоган «Запишись к нам на курсы! Попробуй жизнь на вкус»

– Дайте мне самый большой кусок торта!

– А вы не много ли себе позволяете, девушка?!

– Скромность, конечно же, украшает, но тебя, Светик, украшать дальше уже просто некуда, поэтому отбросив все, бери себе все, что захочешь.

– Петрович ослеп?!

– Экология неблагоприятная, наверное!

– Ну да, наверняка, экология и паленый алкоголь!

– Вы чего улыбаетесь?

– На улице зима и холод, а в душе у меня весна, сейчас пройдет капель и уже вот-вот ландыши зацветут вместе с сиренью и коноплей!

Там где клен шумит над речной волной,

Конопля цветет, мы идем с тобой…

– В детстве у меня был медведь, который, если как следует нажать, говорил «Я тебя люблю»!

– У меня с моим мужем все точно также!

– Ленка, ты чего, не видишь, что ли, я иду?

– Ну да, прости, у меня зрение минус 5!

– Теперь понятно почему ты вышла замуж за Алешку!

– Почему вы расстались?

– Он был чересчур оторванным от жизни и строил замки из песка…

– Так ты бы посоветовала добавить в песок цемент и воду и все, он стал бы строительным магнатом и все у вас случилось бы…

– Нам нужно два тюбика «Момента»

– Пакет брать будете?

– Давайте два!

– «Пришельцы среди нас, хочешь я тебе мутанта покажу?» -с такими криками мой старший брат привел знакомиться со мной свою новую девушку!

– На следующий год предлагаю пригласить этого же стендап-комика, который был в прошлом году!!

– Зачем?

– Так вы же сами говорили, Геннадий Петрович, что под столом весь корпоратив валялись?

– Так ведь я не из-за смеха!

– Дорогой, я хочу суши!

– Вначале ты хотела моря, теперь суши, а что захочешь завтра-небо, Луну и звезды?

– Видел на канале Дискавери, как ягуар погнался за газелью!

– Зачем, водитель «Газели» подрезал братков на «Ягуаре»?

– Реакция Вассермана какая?

– Плохая!

– Почему?

– Вы его видели-он же крупный и в очках!

– Где занять денег, у кого, а, где взять, а, подскажи?

– Деньги тебе не помогут!

– Почему?

– Тебе лучше бы мозгов занять у кого-нибудь, но в вашей компании их и так не хватает!

– Фитнес-браслеты лучшее средство для контроля за благоверностью мужа!

– Почему?

– Ну, вряд ли он вам сможет объяснить почему в 2 часа ночи во время командировки он вдруг решил побегать и в течение 3 минут его пульс участился до 130 ударов в минуту, а потом все резко прекратилось или утреннюю 2—3 минутную пробежку в 5—30 утра с таким же пульсом! А значит вы будете точно знать не только день, но даже время, когда он вам изменяет!

– Нет, Катя, мы не можем быть вместе!

– Почему? Тебе не понравилась моя мама?

– Хочешь посмотреть, как будет выглядеть твоя жена через 20 лет-посмотри на ее мать!

– Хочешь узнать, как будешь выглядеть ты через 20 лет? Когда будешь выходить из подъезда, посмотри на алкашей возле мусорки, вот так будешь выглядеть ты, если бросишь меня, понял?

– Давай все бросим и уедем на остров, где совсем не будет людей, только я и ты…

– То есть ты будешь выполнять всю работу по дому, рубить дрова, копать колодец, ты будешь охотиться, чтобы добывать пропитание и у тебя секунды не будет, чтобы полежать на диване, потому что самого дивана тоже нет?

– Такую идиллию разрушила, вечно вы, женщины, все испортите!

Интервью с тренером сборной России по футболу:

– Скажите, а на что вы делаете ставку в завтрашнем матче со сборной Испании?

– На победу испанцев со счетов 3—0, коэффициент хороший!

– Приехали с мамой в Троице-Сергиеву лавру и три дня не могли уехать!

– Красиво было или автобусы не ходили?

– Леха, пойдем танцевать!

– Нет, Катька, «Ты моей никогда не будешь, ты моей никогда не станешь…», понимаешь?

– Ну, это мы еще посмотрим! -подумала Катя, подливая водку в стакан с пивом!

«Я календарь переверну и снова…» 4 сентября?

Страница вырвана, приписка «Задолбал!»

– Мужчины такие невнимательные, я уже полчаса сижу в чулках и без нижнего белья, а ты даже не заметил?

– Лена, а ничего, что мы с тобой в Интернете общаемся?

– Полетели в Париж! Билеты «Москва-Париж» в эконом-классе стоят 26 тысяч рублей!

– Как раз вся моя зарплата, а что я буду кушать по прилету домой или ты предполагаешь, что со мной будет «Увидеть Париж и умереть»?

– Ленка, ты сегодня просто звезда, дашь мне автограф?

– Конечно, где тебе расписаться?

– Вот тут, после слов «Подпись поручителя по кредиту»!

– В Испании придумали инквизицию!

– И деньги и золото у папуасов отбирать и вывозить к себе!

– Какие деньги у папуасов?

– Ага, 2 тысячи тонн золота вывезли, у Инок забирали и у Майя и 100 тысяч тонн серебра…

– А кто был предком основателей банка «Морган и Чейз» -пират Генри Морган, по прозвищу «Черная борода»!

– Ага, его потомки поняли, что гораздо безопаснее и выгоднее грабить людей под прикрытием банковской организации!

– Леша, ты что «Бигмак»?

– Нет!

– Тогда чего стоишь в заднем проходе?

– Здр, с др!

– Спасибо, а что буквы в сообщениях теперь платные?

– У тебя Днюшка? Тогда и от меня Хеппибезденька тебе!

– Что такое «ноу-хау»!

– Не знаю, я знаю, что «Нихао» по-китайски это «Привет»!

– «На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо». Борис Акунин

– Представил сразу, как после секса девушка тебе:

– Эй, ты там живой?

– Да!

– Хорошо!

Девушка предложила ролевые игры, принесла наручники и плетку, сказала «Теперь сделай мне больно», ну я ей говорю «Ты жирная», видимо слишком больно сделал, она отстегнула наручники от кровати, подошла, пристегнула меня и как стала пистить плеткой…

– Смотри какая девка страшная идет…

– Да ладно, я бы такую трахнул!

– Да ты бы и собаку трахнул!

– Нет, тебя бы, Катя, я трогать не стал!

«Над головой созвездию мигают

Лежу с травинкою во рту, и стряхивая пот с руки,