Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

И рыбку съесть и в Инетик сесть

– Привет, а вот и мы!

– Привет, это что за херня?

– Это не херня, это Леша!

– Проходите, чай, кофе?

– Кофе!

– Кофе нет!

– Тогда чай!

– Чая тоже нет!

– Зачем же вы тогда предлагали?

– Чтобы вы не подумали, что мы не гостеприимные тут!

– Мама, мы просили тебя заказать роллы, а это что?

– Это они и есть-капустные роллы с рисом и говядиной и свининой!

– Нет, мама, это не роллы, это голубцы!

– Вам не угодишь!

– Лена, не надо так переживать, ты, главное, держи себя в руках!

– Да, если не получается, хочешь я тебя в своих руках подержу…

– Вы что поругались?

– Ну, эпитеты «ипанутый» и «тупорылый» в конце сообщения не сильно способствуют дальнейшему общению…

– Я сотру тебя в порошок!

– Зачем, что ты с ним будешь делать?

– Расфасую по упаковкам и буду продавать!

– Ты кошатница?

– Да!

– А я собачник!

– О, а мне лошади нравятся!

– Да мы это сразу поняли, по твоей девушке!

– Зачем он тебе, он же не очень красивый?

– Да у него денег не меренно!

– Непорядок!

– Что?

– Нужно один раз померить и потом всем женщинам в округе рассказать!

– Маразмом вроде бы не пахнет, но нить беседы прервалась!

– Здесь пахнет вовсе не маразмом, здесь пахнет уж совсем плохим!

Если спросят меня, где взяла

Я такого винишка сладкого?

Я отвечу, что нагнала

Как и «Балтику», пиво, «девятку» я!

– Ты где?

– На работе с нашим главным бухгалтером Натальей Петровной будем трахаться всю ночь!

– С Натальей Петровной?

– Если бы, с квартальным отчетом!

– Недавно был на выставке старинных рыцарских доспехов и предметов быта аристократии Средневековья и увидел пояс верности, который рыцари, графья и бароны одевали своим женами, уезжая на войну…

– И что?

– Теперь мне стало понятно выражение «Найти ключи от счастья»!

– Ты чего?

– Знаешь, есть такое животное, называется овцебык, это скрестили овцу и быка, вот и ты такой же, по комплекции бычара, а ведешь себя, как овца!

– Ты умеешь жарить мясо? Твоя женщина не жалуется?

– Умею!

– Тяжело наверное, хорошо прожарить мясо, если у тебя такой маленький шампур?

– Представляешь, я застал еще те времена, когда доллар был по 6 рублей!

– Салага, я застал времена, когда он был по 61 копейке!

– Я застал времена, когда за доллар срок давали!

– Это что тут у вас, кукуруза? Как вы ее едите в голом виде?

– А в каком надо?

– Одеваться перед тем, как сесть за стол!

– Девушка, а вы мне нравитесь!

– Да я уже вижу!

– Мужчина, хватит есть меня глазами, отойдите!

– Он еще и глазами жрет, вы посмотрите на него…

– Женщина существо скрытное, если говорит «отойдитя» -значит сильней прижмитесь, если она говорит «хватит есть меня глазами» -значит бросайте свои манеры и ешьте ее руками…

– Ага, я так сделал как-то раз, так мне челюсть в двух местах сломали вначале локтем, а потом когда упал, ударившись о стол!

– У вас в квартире совмещенный туалет?

– Да!

– С чем совмещен, с ванной?

– Нет, с гостиной, блин!

– Интересная планировка, к вам занятно было бы сходить в гости!

– «Нескафе», мы отбираем лучшие зерна кофе…

– Отбираете у кого?

– Что делаешь?

– Делаю пюре с сайрой!

– Так вы же с ней вчера поругались? Или Сара Моисеевна уже успела извиниться?

– Что делаешь?

– Читаю роман Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть»!

– «Здравствуй, груздь»? Это про грибников, что ли?

В связи с протестами и забастовками в Беларуси, отечественные гурманы в панике, ожидаются перебои в поставках белорусских бананов, мидий, устриц, а также пармезана и хамона!

…И мы обменялись понимающими улыбками, он – как мужчина, неравнодушный к женщинам, я – как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам. © Франсуаза Саган

– Вы неравнодушный мужчина…

– Да, он не равно душный, бывает таковым, конечно, но не со всеми и не всегда…

Долбоеб и недоеб-два самых страшных врага любой женщины!

«Кукла Маша, кукла Ира

У ботаника в квартире»

Лысенький ты мой, возьми меня с собой

Там к в краю далеком буду тебе женой!

– Лена, о чем ты говоришь, у тебя самой рыльце в пушку…

– В пушку, это лучше, чем иметь усы, как у тебя!

– Жарим хот-доги на даче и тут Ленка как закричит «Леха, у меня руки грязные, засунь мне сосиску между булок»…

– Ну, я ей говорю «Не при всех же! Пошли хотя бы в кусты отойдем…»

– Леша, да пошел ты в задницу…

– Не надо меня туда посылать, я оттуда никак выбраться не могу…

– «Ты жива еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет…»

– Сколько раз просила не говорить мне эти слова во время секса, придурок!

– Решили с мужем в ролевые игры поиграть, он попросил меня стать Красной шапочкой…

– И чего?

– Да я пирожков напекла, пока искала корзиночку, чтобы их туда сложить, пока Шапочку надевала, он все их стрескал и даже сам потом с дивана встать не мог, не то что трахаться…

– Смотрел новую российскую комедию в стиле фильма «Большой куш»?

– Получилось что-то, больше похожее на «Большой кукиш»!

– Люблю в бабою своей фильмы ужасов смотреть-она боится, лицо руками закрывает, мне на грудь ложится, под одеяло прячется, мне приятно, потом не надо уламывать на секс… Ты тоже так делай со своею!

– Да это бы прокатывало, если бы я сам фильмов ужасов не боялся, я себя веду точно также, как твоя девушка, подожди, так вот почему моя мне постоянно их включает…

– Ты чего кричишь?

– Опять пишет «Проверьте соединение, кажется пропала связь…»

– С реальностью?

– Прошла тест и выяснила, что в прошлой жизни я была пиратом!

– Так и есть!

– Чего?

– Наша Ольга самый крупный пират современности!

– Да ладно, она грабит корабли возле Сомали?

– Нет, скачала 500 Гб фильмов и сериалов с торрента!

– Пойду лучше пожру. Сегодня у нас чубуреки с мясом, слойки с яблочным повидлом, закачаисся!

– Лиля нанесла двойной удар по мужчинам: неземной красотой и плюс еще чубуреки и слойки с повидлом, это был уже контрольный выстрел в голову!

– Сразу коротким и длинным путем к сердцам мужиков пошла!

– Не хочешь поучаствовать в свингер-вечеринке?

– Свингеры это кто?

– Это те, кто женами меняется!

– О, давай, когда твоя жена ко мне переезжает?

– Да меняются не навсегда, придурок, а на вечер!

– Привет, я Игорь, это Марина, мы свингеры!

– Привет, я Леха, мы с женой тоже свингеры, но только наполовину!

– Это как?

– Ну, я периодически занимаюсь сексом с женами других мужчин, а моя жена про это не знает!

– На Западе там люди, вообще, раскованные чересчур, настолько, что даже приковывают друг друга к кровати наручниками!

– Ага, анекдот: