Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Да я вижу, как вас разворотило!

– Тебе от меня нужны квартира и мозги и почка еще, а как же любовь?

– Так любите на здоровье, я же вам не запрещаю…

– Ну, как прошел ваш бракоразводный процесс?

– Я рад, что все так удачно закончилось, она забрала у меня все, я остался на улице с одним чемоданом своих вещей!

– Так чего ты радуешься?

– Живым ушел, как тут не радоваться…

– Магазин «Детский мир» закрылся, слышал, говорят на его месте будет алкомаркет, прикинь?

– Круто, если бы я открывал алкомаркет, я бы даже вывеску не стал менять, просто добавил бы две буквы в названии «Не» и получился бы «Недетский мир», что лучше всего бы отражало суть заведения!

– Знакомиться надо с таким парнем, у которого за всю жизнь вообще не было подруг!

– Почему?

– Чтобы он не ушел от тебя к другой!

– А я думал, чтобы он не знал, что на свете все-таки есть нормальные бабы и не мог тебя с ними сравнить!

– А вы коренной москвич?

– Нет, я молочный.

Ты одна ты такая, дура тупая,

Такая ты одна…

Больше в мире таких тупых не бывает

Не было и нет!

– Шеф, мы тут двух казахов арестовали, но не можем найти их в базе данных! -А ну-ка, дайте я посмотрю! Вы нормальные? Айлбибек Кайлризович Коннорджонов и Лукас Хансолович Джедаев, вы реально так и записали в протоколе?

– Привет, мам!

– Что делаешь, сынок?

– Курицу жарю!

– Жену свою, что ли, или реально на кухне кулинаришь?

– Как тебе новая жена Петрова?

– Ни рыба, ни мясо!

– Курица, что ли?

– Приезжайте к нам в Кисловодск, отдохнете!

– Да у вас там даже моря нет!

– Как нет, есть!

– И далеко оно от вас?

– Не очень, просто сел в автобус 500 км и море.

– Не желаете приобрести алкотестер?

– У меня он уже есть-жена и теща определяют пил я или не пил еще по шуму из прихожей и как я открываю дверь…

– Лешенька, желаю вам, чтобы у вас все удалось, ни пуха, ни пера! Что нужно ответить?

– Идите к черту!

– Нет, просто к черту уже будет достаточно, мой мальчик…

– Это кто там у тебя стонет? Ты изменяешь мне, сука?

– Это я порнуху смотрю…

– А почему в этом кино называют твое имя и говорят «Леша, да, да…»?

– Совпало, наверное!

– А почему, когда я нажимаю на звонок в твою квартиру, то звонок тут же еще и в фильме раздается?

– Ты опять ешь после шести, не слышал поговорку «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу»?

– Ну, нет у меня врагов, ну что поделать, мирный я, мирный!

– Ты опять пьешь?

– Сегодня праздник-День пива!

– Ты и так каждый день его празднуешь!

– Я дату праздника забыл! Боялся пропустить!

– Попросила мужа купить шампунь, он звонит из магазина и спрашивает какой тебе купить, тут их сотни штук и все разные?

– Я сказала ему, что мне некогда, пусть вспомнит, как я выгляжу и какая у меня прическа и волосы и купит сам!

– И что?

– Я думала он возьмет для длинных и вьющихся волос, а он принес шампунь «Лошадиная сила», гад…

– В «Яндексе» один из самых популярных запросов «Что делать, если ты тупая или тупой», прикинь?

– Да ничего не надо делать, радуйся, повезло!

– У нас в течении рабочего дня запланированы перерывы на чашечку кофе по 5 минут, вы можете пройти на кухню и выпить чашечку горячего «экспрессо»…

– Правильно говорить «эспрессо»…

– Ну, вы вначале попробуйте кофе, который сварила наша повариха баба Валя и у вас язык не повернется назвать его «эспрессо»!

– Как в отношениях с девушкой попасть с френд-зоны на эрогенную или зону бикини?

– Тут нужен точный расчет, один неверный шаг и ты навеки будешь во френд-зоне, а оттуда еще ни один мужик не выходил и не попадал на зону бикини…

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же – вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться – схватит костыль и трах по башке!

А еще Лев Толстой очень любил косить. Бывалоча, забредет на крестьянский огород – и выкосит там все ко всем чертям. Капусту там, картошку, огурцы. Потому что, указывал крестьянам граф, человек должен работать!

А еще Лев Толстой любил читать свои произведения вслух, как начнет «Войну и мир», так все домашние уже не знают куда деваться, жена Софья Андреевна даже хотела под поезд броситься, так ей было невмоготу, дочь хотела в воскресенье в Петербург уйти пешком и там податься в проститутки, а сын поехать на Кавказ и в плен сдаться абрекам, чтоб те его пару лет его в плену держали и он бы отдохнул от этого всего.

– Вот вам и еще три сюжета для новых книг, -подумал Лев Николаевич и все примерно записал…

– Сегодня мы будем готовить яйца с чесноком и хреном! Приготовьте чеснок, возьмите в руки два яйца и хрен, взяли?

– Да!

– Теперь надо натереть хрен на терке…

– Да вы что, это же больно!

– Какие 5 самых красивых мест на свете вы бы хотели посетить?

– На Свете? Ну, во-первых грудь и попку, потом уже спустился бы ниже, а там уже не важно…

– Как надоело ничего не делать, сидеть в Интернетике тупить или валяться на диване смотреть телевизор…

– Женись, у тебя будет только одна мечта, посидеть в тишине и чтобы тебя никто не трогал, чтобы ничего не надо было делать, в нтернетике просто посидеть потупить и посмотреть спокойно телевизор!

– Ленка твоя круглая дура!

– Ну, скажем так, скорее округлая!

– Привет, что делаешь?

– Да вот, никак не спиться мне…

– Не зарекайся!

– Как тебе моя музыка?

– Прикольная, под такую круто трупы расчленять!

Гуляли с Манькой по Парижу

Хотел купить шубейку ей,

Зашли в бутик, там шуба стоит

10 тыс евро, обалдеть

А продавец вдруг взял одну

На плечи Манечке накинул

И после крикнул «Манифик»

Ну вот, сказал в сердцах я даме,

Вздохнув обиженно во след

Не будет тут у него толку,

Ведь слышала ты, я надеюсь,

Как эта морда лягушачья,

Сказала «Мане фиг» я что продам!

Обидно, ну а что поделать

Пойдем мы дальше отдыхать!

Господь назначил свыше женщин

Ответственными на Земле за секс

Но его вечно не хватает,

То совсем нет, то голова болит!

– Ecли вы сeгодня были счастливы, завтра обязатeльно нужно повторить!

– У меня так друг спился!

– Почему нет шампуня, который не щиплет глазки для взрослых? Потому что тебя уже не жалко…

– А я всегда удивлялся, зачем открывать глаза, когда ты моешь голову? Если глазки не открывать, то любой шампунь не будет их щипать…

– Что случилось? Вас выгнали из филармонии?

– Да, ваш Лешенька мешал остальным зрителям наслаждаться концертом!

– Он громко разговаривал или смеялся?

– Хуже, он храпел!

Все стали черствыми такими

Их надо срочно замочить

– Лена, тебя можно?