Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Смотря в каком смысле?

– Спросить!

– Можно!

– Почему вы меня увольняете?

– Вы не оправдали ожиданий!

– Они не в чем не виноваты, зачем их оправдывать?

– На такой машине классно дрифтовать!

– Откуда знаешь?

– Да он на диване дрифтует!

– Ага, дрейфую по волнам жизни!

– Приветствуем вас в ресторане «Колхида», я ваш официант на сегодня!

– Что вы можете нам порекомендовать!

– Может быть печень в кишки вам затолкать и пожарить?

– Угрожаете?

– Почему ваше кафе называется «Колхида», вы греки?

– Нет, грузины!

– А почему тогда, ведь в мифах в Колхиду ехали аргонавты за «Золотым руном»?

– Правильно, ты цены видел, сюда надо только с золотым руном приходить!

– Лена, ты чего так громко стонешь, не переигрывай, я не такой в постели жеребец или у тебя давно никого не было?

– Да я не для тебя, а чтобы соседки услышали, а то задолбали своими вопросами, почему у меня никого нет, вот пусть теперь завидуют…

– Куда уходит детство, в какие города?

– Оно ушло, но в попе играет иногда…

– Привет, а ты кто по гороскопу?

– Я Весы!

– И я тоже! А ты в каком году родилась? Я в год Обезьяны…

– Да по тебе видно…

– Если ты не отдашь нам деньги, взятые в долг, мы тебе житья не дадим!

– Вы будете вместо Правительства РФ или вместо моей бывшей жены и тещи?

– Чего?

– Ну, они мне все то же самое уже всеми силами стараются обеспечить!

– Как яйца приготовить к обеду?

– Обед будет с девушкой?

– Нет, я буду один!

– Тогда никак не готовь, перед тем, как придет девушка помой их или, если она особо привередливая, то можешь даже побрить их, если хочешь…

– Я про куриные яйца спрашивал, придурок!

– Леша, не тупи!

– А что, тебе создаю конкуренцию?

– Все люди ошибаются!

– Да, все люди несовершенны, кроме меня, конечно!

– Лена, а в тебе есть изюминка?

– Конечно, она есть у любой девушки!

– А где она расположена?

– Ну, когда будешь искать и нащупаешь изюминку, девушка даст тебе понять, что ты ее нашел своим страстным стоном!

– Шла Саша по шоссе и сосала сушку…

– Так и появилась у девчонки прямо в центре двушка!

– Лена, а чего ты не подстригаешь свою лужайку для гольфа?

– Давно никто не хотел загнать мне свои шары в лунку!

– Лена, я тебе говорю про реальную площадку для мини-гольфа у тебя на даче. Вот, которая на фотках, а ты про что, пошлячка?

– И я про нее, просто давно никто не приезжал, чтобы поиграть, я так и сказала, так что пошляк это у нас ты!

– Смотрю с девушкой романтические мелодрамы, она каждый раз видит, как герой фильма читает своей девушке стихи или залезает в окно, чтобы подарить цветы или поет серенады под Луной или они катаются на лодке, она всегда вздыхает и спрашивает, а почему мы так не делаем?

– А ты что?

– А я переключил как-то раз на жесткую эротику, где девушку имеют в ванной и на кровати, стал вздыхать и спрашивать, а почему мы так не делаем?

– Вы кто?

– Я бизнес-тренер, лайф-коуч, психолог!

– Это, типа «Чтобы стать успешным, просто встань и иди»?…

– Да! Я говорю людям, что им делать, куда идти, чтобы добиться успеха, мотивирую, так сказать…

– И я такой же, я тоже говорю им куда надо идти!

– И куда?

– Идите отсюда нахер!

– Займи денег до зарплаты?

– Нет, я вас не знаю, я первый день всего на работу вышел!

– Эх, не приживетесь вы в нашем коллективе…

– Да я и не собирался, я дождусь обеда, спизжу ноутбук, степлер, чайник и свалю!

– Ой, девушки, а я сало люблю просто до умопомрачения!

– Да мы знали, вернее догадывались!

– Откуда?

– По внешнему виду твоего мужа и по его животу это было и так понятно!

– Дорогой, почему ты никогда не делаешь комплименты моим ногтям и маникюру, тебе не нравится?

– Я как вспомню, сколько все вот это стоит, как умножу на 12 месяцев, как увижу мысленно сумму, мне сразу плохо становится!

– Ты уже на работе?

– Да, вот кофе допиваю и в пекло!

– Бедненькая ты моя!

– Почему, как зарплату получу и премию, то сразу становлюсь богатая на пару недель!

– Хочу стать «звездою»!

– Так в чем проблема, расставь ноги и руки расстопырь!

– Наблюдать рождение нового дня – это всегда восхитительно!

– Так и запишем «Присутствовал при родах нового дня»!

– «Я так хочу, чтобы деньги не кончались, чтобы они за мною мчались…»

– Деньги, а где же лето?

– Меня друг пригласил на Винницианский кинофестиваль!

– На какой? Правильно писать «Венецианский»!

– Почему? Кинофестиваль проходит в Виннице?

– Чача раз, чача два…

– Вы чего там делаете?

– Танцуем!

– А я думал чачу пьете!

– Любовь-это физика!

– Любовь-это химия, если нет химии между супругами, ничего не получится!

– Любовь-это география, нужно хорошо знать, где расположены эрогенные места парнера и будет все круто…

– Любовь- это психология!

– Философия, каждый мужчина во время брака становится философом!

– Любовь это математика, там нужен точный расчет!

– Почему ты так жену свою называешь, Марианну?

– Как? Марианская впадина? Есть у нее одно ущелье, накрылась жизнь моя, прям, ею, там утонули дом и дача, и даже яхточка моя!

– Персики и цукаты,

и в медовой росе покос.

Входит солнце в янтарь заката,

словно косточка в абрикос.

И смеется тайком початок

смехом желтым, как летний зной.

Снова август.

И детям сладок

смуглый хлеб со спелой луной. (Ф. Г. Лорка)

– Входит солнце в янтарь заката,

словно косточка в абрикос.

Персики и цукаты,

и в медовой росе понос.

– Лешааааа!

вчера в сельпо что за рекою

оргазмов свежих завезли

и тут же очередь возникла

двух больше в руки не давать!

Вчера в сельпо что за рекою

Оргазмов свежих завезли

Так ночью все и разобрали

Стон слышался на берегу

Наутро новых заказали,

С утра в сельпо и побегу!

Мы дружно все худели к лету

Не получилось, ну и что ж?

Сидишь такой вот тут в обсуде

Читаешь комменты, растешь

Духовно и слегка телесно

Вширь раздался мой кругозор

Духовно так обогатился,

Теперь я знаю все и вся,

Рецепты, курс семейной жизни,

В политике теперь эксперт!

Сейчас так хочется снять туфли,

А после лифчик и поссать,

Что если сделаю все это

То можно смело идти дальше

И красотою мир спасать!

– Люся, доченька моя, твой муж меня не переносит!

– Почему же, Инесса Павловна, я перенес коклюш, свинку и вас перенесу!

– В жизни надо стремиться попробовать все!

– Вот, держи!

– Это что такое, ептить, фууу?

– Не знаю, ты же хотел попробовать все, вот это из под ванны натекло…

– Девушки имитируют удовольствие от секса!

– Ну да и что ты предлагаешь?

– Имитировать удовольствие от ее борща!