Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Это что? Твоя попка?

– Да, заглаживай!

– Леша, никак не могу понять, почему ты себе девушку никак не найдешь?

– Не могу найти достойную для такого красивого и умного и образованного парня!

– А, вот почему!

– Ленка, чего мы дома сидим. Надо сходить куда-нибудь, пойдем, а? Может в парк или в кино, куда бы сходить, а Ленка?

– Оля, иди нахер!

– Пойти и найти себе мужика, а это мысль, спасибо за подсказку!

– Мой муж умер прямо у меня на руках…

– Да ладно, и что он сказал перед смертью?

– Он сказал, как же меня задолбало жить с такой мерзкой и отвратительной бабой, как ты, Светка! И рожа твоя надоела и борщ и маму твою я не люблю…

– Почему вы с парнем расстались, по гороскопу не подошли?

– Да, я шикарная Дева, а он яркий представитель своего знака Зодиака, так сказать, кусок Овна!

– Нужен опытный пекарь для кекса или который бы мог хорошенько отжарить сладкие булочки…

– У меня наверное давно секса не было, я сейчас себе такое представила…

– В Питере есть такое поверие-надо потереть яйца мерину на Аничковом мосту и тогда будет тебе счастье!

– Лена, ты лучше мужику на «Мерине» яйца бы потерла и тебе быстрее бы счастье привалило!

– Сегодня кота кострировала!

– Лена, ты его сожгла или просто неграмотная?

– Лена, это что за мужики ругаются?

– Это мой бывший!

– А второй кто?

– Мой будущий!

– Зарегистрировался на сайте «Ненасытные мамочки», не хочешь на девушек посмотреть?

– Не, я таких и так каждый в день вижу в фитнес-клубе, пытающихся похудеть!

– Меня сегодня пригласили в гости на суп с потрахушками!

– Да не потрахушками, а с потрошками!

– А есть разница?

– Большущая!

– Вы чо творите, ссуки?

– Лена, ты куда, сиди спокойно…

– Так интересно же увидеть, что они творят?

– Женщина в мужике ценит не только член, ей нужна еще и душа!

– Ага, посмотрите в секс-шопах, что из мужских принадлежностей покупают женщины? Один фаллоимитатор и все, а мужчины покупают себе надувную женщину целиком, им вся женщина нужна!

– В живой природе яйца высиживает самка, а самец приносит ей пропитание…

– А в нашей семье все наоборот – на яйцах уже который год сидит папа и ничего не делает, а пропитание добывает мать!

– Карты правду говорят!

– Только если, конечно, это не «Гугл-карты», которые правду говорят далеко не всегда, останавливаешься в чистом поле, а Гугл говорит, что вы достигли цели вашей поездки!

– Доброе утро, вас приветсвует управляющий фирмы «Пирогов, Иванов и партнеры»!

– А это что за люди?

– Это мои партнеры!

– Ой, а можно без подробностей, в чем они ваши партнеры, чем вы там у себя в фирме за закрытыми дверями занимаетесь, мне эти ваши гомосячьи ценности до лампочки!

Нефильтрованное пиво, как и нефильтрованный базар сразу бьет в голову!

Клинические испытания показали, что вы клинический идиот!

Сижу себе в кресле-качалке и кофе пью, вдруг в ОК зазвучала мелодия Рахманинова, потом Чайковский «Времена года. Осенняя песнь», я чего-то представила себе дворянкой 19 века, потом подумала, что под такую музыку Каренина, наверняка, могла решиться прыгнуть под паровоз или Катерина из «Грозы» вполне могла под это утопиться, но тут прибежал муж, спросонья услышал такую музыку, чего-то испугался и спрашивает «Дорогая, ты в порядке, может поедем купим тебе чего-нибудь или в Турцию полетели отдохнем?»

– Леха, как ты можешь встречаться с Танькой, она же некрасивая, занимается вольной борьбой и тяжелой атлетикой, она больше на мужика похожа, чем на девочку?

– А меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом и все!

– Что будем делать сегодня? Может с крышей разобраться?

– У тебя все еще есть крыша?

– Ну да, как у всех нормальных людей!

– Я думал «крыша» и бандиты исчезли еще в 90-х!

– В СССР секса не было! Советские люди обходились без секса годами и чувствовали себя нормально!

– В связи с этим вспоминается советский разведчик Штирлиц, который мог годами обходиться без жены, а потом вспоминаешь радистку Кэт и ребенка, которого она родила и которого ценой разоблачения спасал Штирлиц и понимаешь, что не все так очевидно!

– Брат жене говорил «Дорогая, у тебя прошел насморк?«Она говорила «Да» Он ей «Понюхай, где мои носки, а то я найти не могу»

Еще всегда пел песню при ней «Нелюбимая, ждет меня у окна вечерами темными»…Когда жена улетала домой к маме он пел «Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко»

– Теперь я понимаю, почему жена ушла от твоего брата!

– Так хочется встать и пробежаться босиком по росе!

– Я думаю Рося будет против!

Я узнаю его по запаху, по словам, по глазам, по голосу

По носкам и сандалям, шапочке и в руках его гладиолусы!

– Краткость сестра таланта!

– Поэтому Толстого называют не талантом, а гением?

– Скажите, ваш курьер все доставит в срок?

– Конечно, Алексей педант и передаст все вовремя!

– Что? Он еще и педант и передаст? Не надо мне таких услуг, я хочу, чтобы курьер был натуралом!

Гюльчатай, открой личку!

– Затрахали уже свои ссылочками…

– Также и Ленин говорил офицерам царской охранки!

– Я тут написал репчину для тебя, дивчина, слушай:

«Ван ту, ван ту, я намочил манту

Йо-йо, ты солнышко мое,

Тынц-дынц, я крейзи мега принц

Е, е на голубом коне».

– Ты в детстве намочил манту, это многое объясняет про тебя, теперь многое стало понятно, отчего ты такой с прибабахом, и принц приезжает на белом коне, а не на голубом!

– Я красил ногти на руках в черный цвет еще во времена СССР, чтобы выглядело все, как у гитариста «Металлики»!

– Да ладно и тебя не называли педиком и разрешали так ходить в школу учителя?

– Да, просто я по вечерам ходил в музыкальную школу и все думали, что у меня ногти черные оттого, что меня наш преподаватель по фортепьяно била меня по рукам крышкой от пианино, если я не выучу урок или думали, что она меня линейкой лупила и молчали, даже жалели меня иногда!

– Леша, ты совсем не ценишь женщин!

– Почему, очень ценю, вчера одной 100 долларов за час отдал!

– Сапиосекусал-это человек, который считает развитый интеллект сексуально привлекательным…

– Так в русском языке тоже есть такое слово, в России человек, который считает мозг другого человека сексуально привлекательным, то есть любит трахать чужие мозги, называется «мозгоеб»!

– Люди, займите кто-нибудь косарь?

– Чем его занять? Ты уже с ним все дела переделал?

– Давай его сюда, я в магазин собирался идти, могу с ним погулять, хочешь?

– Купила смартфон, глючит чего-то!

– Я же тебе другой советовал?

– Да я помню, но вот купила чего-то этот!

– Да вот так с женщинами всегда-я теперь понимаю, как ты рекомендовал одного, а она вышла замуж за другого