Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Так и с мужиками-советуешь нормального, нового, работящего, а она выбрала чета другого!

– Все женщины ведьмы!

– Мы с подружками не ведьмы, а феи, любую зафеячим!

– Бабы совсем оборзели!

– Чего опять?

– Наприседают себе эти самые, на улицу не выйти!

– У каждой женщины есть свой скелет в шкафу!

– Скелет в шкафу биологички-это тогда кто?

– Может физрук?

– Это что? Футболка?

– Да!

– А почему 56 размера?

– На вырост!

– Мне уже 30 лет, я больше не расту?

– Судя по тому, сколько ты пьешь пива и ешь пельменей, года через 2 она будет тебе как раз!

– Это что тут у тебя, арбузы? А они вкусные?

– Уписаешься от восторга!

– Ты принес инструмент?

– Он у меня всегда с собой, показать?

– Ну, тогда доставай его и давай рубить деревья и сучья на шашлыки!

– Верблюд может две недели не пить!

– Хорошо, что мы с тобой не верблюды, Иваныч!

– Ты меня любишь?

– Я тебя обожаю!

– Выкрутился, ссука!

– Как ты думаешь «Точка Джи» реально существует или ее просто выдумали хитрые бабешки, чтобы ты там подольше ковырялся?

– Думаю выдумки это все, оргазм приносит не сама «Точка Джи», а ее активный поиск!

– Недавно смеялись с названий российских поселков и городов, типа Сукко, Мокрая Щель, Якорная Щель, Саки…

– Да я тоже смеялся, когда узнал, что в Коми есть поселок, который называется Большая Пысса!

– Да, мужчине с Большой Пыссы для отдыха подойдет только Якорная Щель!

– Кстати, (давно это было) мне очень нужно было, чтобы чел передо мной извинился. Нашептала на воду в банке и поставила у порога. И ведь пришел и извинился. И это не случайность, реально что-то магическое сработало.

– Бляяяя, товарищи женщины, хуль вы дремучие такие.

– Ты сидишь такой и думаешь, а не купить ли моей бабе сапоги? Вместо зиней резины! Внезапно, думаешь это ты решил, а это она в воду нашептала!

– Бабушка моя при мне полы мыла, когда одна баба, которую она больше видеть у себя дома не хотела, пришла. Та прошла по мокрому, следы оставила, уходя, она в пятку следа гвоздь вбила, нашептала. Та баба потом придет, походит, походит у парадного и уйдет. Не могла войти, чисто физически ей тяжело было порог перешагнуть.

– Поэтому нельзя в личку бабам член посылать, только если не свой, конечно, а то нашепчет и все!

– Познакомилась с мужиком, вроде нормальный, фото члена своего пока не шлет…

– Сломай систему, пошли фото члена мужику в личку первой!

– Одна голова хорошо, а две лучше!

– И чем? Вот у мужика две головы и что, лучше ему?

– Чтобы чего-то добиться, вам надо сначала выйти из зоны комфорта?

– Да я не могу туда никак попасть, а вы говорите выйти!

– Уезжает мой любимый на 3 месяца аж… как я без него буду?

– Как?

– В работу кинусь, сублимировать…

– Уехал добрый молодец за тридевять земель и спрашивает у жены-красавицы, как ты тут без меня будешь, золотце? В работу уйдешь, сублимировать? Приезжает, а у него ремонт в светлице сделан, хозяйство ухожено, носки навязаны по 5 пар и свитер и шарфы «Ничего себе ты тут насублимировала» -подумал добрый молодец и решил в следующий раз не уезжать так надолго!

Да что вы знаете о лете

Пока не ездили на юг

Таскаешь за любимой шляпу

В полметра и чемодан,

В котором плойка, фен, утюг!

Наколдуй мне Сашка «Мерседес»,

На торпеде православный крест с иконами,

Чтобы на ем спортивный был обвес

И сабвуфер с переливами и перезвонами!

Прочитал заговор для врагов:

Чтобы у тебя, мудило,

Было все в раздрай

Все бабы морду воротили

И не ловил вай-фай!

– Спи, моя гадость, усни!

В доме погасли огни…

– Что? Что ты сказал?

– Гыбки уснули в пгуду

Пчелки заснули в саду…

– Аа, теперь все понятно!

– Все разговоры про еду и борщ…

– Песня Агутина вспомнилась «Опять ты рядом со мной, мы говорим о борще и больше нет ничего и все забыто уже»

– Ладно, пойду колеса поменяю!

– Не прут больше?

– Да я на машине!

– А вы знаете, что котики-это вершина творения?

– Что?

– Женщина создана для того, чтобы командовать и контролировать мужчину, а вот котики созданы для того, что командовать и контролировать женщину!

Я не забуду тебя никогда,

Твои слова, твой мерзкий стеб, твои угрозы

И за окном все так же стонут провода

И поезд мчит меня к тебе в сибирские морозы!

Я мужа попросила ноги

За голову мне положить

А он воспользовался, сволочь

И некому меня спасти

Теперь довольный вот лежит,

Сейчас покурит и в бой снова!

Сказал, забавно будет всю ночь,

С тобой вот так вот провести!

на завтрак мне принёс любимый

салат из груш и маракуй

хотелось бы ещё колбаски

но нет

на завтрак мне принёс любимый

салат из груш и маракуй

А я просила с фейхоа

Но ее нет вот ни… я!

– Твой рот-он как вареник с вишней…

– Такой же сладкий и желанный?

– Он красный очень и большой

Пока ты губы не качала

Он был поменьше, как пельмень!

упорно занимаюсь йогой

не веришь ауру потрогай

Упорно занимаюсь йогой

Аж чуть не йогнулась от ней

– Упорно занималась йогой…

– У порно, порно это хорошо!

Упорно занималась йогой,

Собакой стала мордой вниз

Увидел муж, пришел, потрогал

Раздел и стало зашибись!

Индус вот так жену увидел

Что йогой утром занялась

Не выдержал, к ней подбежал

Так «Камасутра» родилась!

Доярка из России случайно в Амстердаме зашла не туда и вместо съезда животноводов попала на эротический конкурс и довела 5 мужиков до оргазма всего за пару минут, чем очень удивила жюри конкурса, во время интервью, когда у нее спросили, как у нее это получилось, она смущенно заявила, что если бы всех 5 мужчин поставили рядышком, она бы справилась еще быстрее!

сегодня утром солнце село

со мной позавтракать за стол

лучистыми руками лезло

в тарелки чашки и глаза

И говорило мне «Ну че ты?

Ну дай же солнышку пожрать»!

– Привет, Оля, а у вас есть что-нибуль вкусненькое?

– Нет!

– А если поскрести по сусекам?

– Кто будет скрести по сусекам получит по сусалам!

– Смотрю русский фильм «Быстрее, чем кролики» и мне не нравится! До этого ещё один посмотрели, но не запомнили название, да и содержание не очень.

– Сашка может стать первым человеком, чьи отношения и любовь к парню может разрушить российское кино…

– Так хочется на речку, будем есть шашлык, пить вино и обливаться!

– Да я помню прошлый раз, как ты весь обблевался, нет уж, спасибо!

– Как символ Инь-Ян, помнишь, только когда силы добра и зла объединятся в одно целое, получается гармония, как мужчина и женщина…

– Красиво доказал, что бабы-зло…

– Привет! Вот я сделала массаж своими сильными руками. И он уснул и спит. Стоило оно того?