Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Мужик спит-стаж семейной жизни идет!

– Не понимаю я мужиков! Сделал дело – спи смело…

– Я не люблю, когда меня трогают. Руками за спину. Никому не могу настолько доверять.

– Когда танцуешь медляк руки на попу сразу? Почет!

– Еще, говорят, бывают такие женщины, с которыми все забываешь…

– А утром просыпаешься без трусов и одной почки и думаешь, что це було и шо теперь робити?

– Дмитрий, вы приносите удачу?

– Да!

– Вы как Бог Хотей, вас надо по пузику потереть и загадать желание или как у вас все работает?

– Смотря, где потереть…

– Пятница! Ураааа!

– «Эх, снег, снежок белая метелица

А мне еще вчера в четверг хотелось наебениться»!

– Вы чем тут занимаетесь?

– Джазом!

– А можно с вами?

– Нет, джаз не терпит мужского присутствия, видел фильм «В джазе только девушки»?

– Так Луи Армстронг был бабой?

– Кот лучше мужика, он вас не предаст и не уйдет к другой хозяйке, он не храпит и не приводит в дом друзей и у кота нет целой кучи родни, которые приезжают к вам погостить…

– Котам разрешают весь день валяться на диване, лазать по груди, гулять и по 2—3 дня не возвращаться домой и после этого, его покормят и почешут за ушком, а не соберут вещи не выставят из квартиры, поэтому котам можно все. о чем мечтает любой мужчина!

– Помню, как я уже в 16 лет во времена СССР больше 100 моделей склеил…

– Где? У вас же ни ночных клубов не было, ни модельных агентств?

– В Доме пионеров!

– Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…

– Светлана Анатольевна, судя по вашим разговорам, вы не только филологический факультет закончили, в вашей жизни были и другие, гораздо более серьезные «университеты»?

Вспомнилось, как в 90-е годы все закупались на рынках и я подумал, что надо себе искать такую женщину, которая будет смотреть на тебя так, как продавщица джинсов или кроссовок на базаре, когда ты стоял на картонке в минус 10 в трусах и дырявых носках, а она говорила, какой ты красивый и мужественный и как тебе все вещи к лицу!

– Китайцы едят всё, что движется, тараканов, летучих мышей, крыс, собак и вообще всех, ужас…

– Русские тоже все это едят!

– Чтоо?

– Ты хотя бы раз покупал беляши на вокзале или чебуреки на Черном море?

– Да!

– Вот о чем я и говорил, поздравляю тебя, ты ел все то, что было перечислено тобой из рациона китайцев!

– Привет, Ленка, как дела, что делаешь?

– Привет, да ничего не делаю, ребенка жду…

– Поздравляю, а я думала ты поправилась так сильно, а ты беременная просто!

– Ты что совсем оборзела, я ребенка из школы жду!

– Когда у меня была поломана нога, я на костылях, с кастрюлей в руках, могла дверь входную ногой здоровой открыть, а это так… игрушки…

– А чем ты держала костыли, я даже боюсь себе представить, если у тебя в руках была кастрюля…

– Загадала на Новый год, чтобы мне мой муж подарил колечко и шубу!

– И что?

– Подарил, колечко «Краковской» и салат «Шубу»…

– Да уж, желания надо точнее формулировать…

– Приехала домой от мамы, а Леха уже месяц постельное белье не стирал, вот думаю, может замочить его?

– А тебе не кажется, что это чересчур, может не надо так с человеком, все-таки парень он хороший?

– Да я не про него говорила, а про белье!

– Ты, прям, выглядишь, как агент 007!

– Не, скорее, как агент 0,7, а то 007 как то слишком мало!

– Смотри, какая впереди девушка загорает, прям, секс-бомба! Пошли с ней познакомимся?

– Тебе с такой мадам ничего не светит!

– Почему?

– Для такой секс-бомбы у тебя детонатор коротковат!

– Ленка постоянно смеется и ржет…

– Над тобой?

– Да!

– Над тобой это еще нормально! Гораздо хуже, если она ржет под тобой!

– Дорогой, вот ты постоянно говоришь, что я тебе не подхожу, что я плохая, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

– Есть, но еще пару минут я его вытащу!

– На Руси первыми придумали селфи-его делал Волк из «Ну, погоди», он же придумал писать «Прювет», первый рэп зачитал Винни-Пух в мультике, Аленушка первой в мире получила яблочный планшет в подарок!

– Яблочный планшет из мультфильма «Аленький цветок «Настенька получила от чудища лесного.

– Вот, и чудище лесное первым именно в России догадалось соблазнить красивую девушку яблочным гаджетом!

– Грудь у женщины растет быстрее от капусты!

– Да ну, вранье все это…

– Почему, как только у девушки появляется «капуста», у нее тут же начинает расти грудь…

– Ладно, я пошла спать, всем пока!

– «Пусть тебе приснится Канны или Ницца

Рядом загорелые мужские ягодицы…»

– Не надо мне такого!

– Почему?

– Если я себе все это представлю, как же я потом засну?!

Прочитал в книге «Человек-вершина развития и эволюции природы, в котором вобраны самые лучшие качества и свойства в сравнении со всеми живыми существами за миллионы лет…", потом подошел к зеркалу, посмотрел на себя и подумал-процесс эволюции свернул куда-то не туда!

– А вы знаете, девушки, что Дэн Браун изобрел лучшее средство от любой хандры и депрессии и написал про него в своей книге?!

– В какой?

– «Кот да винчик»!

– Лена, никогда не слушай дураков…

– Я так и делаю, никогда тебя не слушаю!

– Лешенька, а чего у вас девушки нет?

– Не знаю…

Прошло полчаса:

– Сколько можно шутить, ааааа!? Теперь поняла, почему у него нет бабы…

– Ты говорил, что не сможешь без меня жить, вот я тебя бросила, а ты бухаешь, играешь в карты, ходишь по клубам…

– Ну, разве это жизнь?

– Что он поет?

– «Ты же девочка-война, и в глазах твоих тайна…»

– Типа она такая страшная, как атомная война?

– Все болезни от нервов…

– И только гонорея от любви!

Что ты недоволен

Что опять не так

Сам же говорил мне

В парке что маньяк?

«Большой пистец для маленькой,

Для маленькой такой компании

Для скромной такой компании

Огромный такой пистец!»

– Have a nice day!

– Что он сказал?

– «Хев» в переводе означает «иметь», а «найс дей» – это «хороший день»!

– Он пожелал мне хорошо поиметь этот день? Боюсь все будет с точностью до наоборот!

– Лена, ты не знаешь, как утром сделать мужу приятно? Возьми в руку два яйца, колбаску…

– Взяла, что дальше?

– Теперь разбей яйца и на сковороду их!

– Муж против, сказал, что ему будет больно!

– Лена, я тебе про куриные яйца говорю, а ты какие в руку взяла?

– У меня есть друг, любитель рыбалки, и вот я решил подарить ему надувную…

– Лодку?

– Нет, надувную бабу, в принципе на ней можно делать все тоже самое и по реке плавать и рыбу ловить, а если клева не будет, можно уже на берегу с ней развлекаться, чтобы не было совсем скучно…

– Пушкина почти невозможно перевести на английский или любой другой язык в мире…