Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Привет, Леша, как дела, как твое ничего?

– Да все по-старому!

– Да, как не было у него ничего, так и осталось!

– У меня Дева в Венере, поэтому мы так и общаемся хорошо!

– А у меня?

– Считать надо!

– Жена выбирается по Луне, а возлюбленная по Венере!

– Это две разные женщины должны быть? Не может быть и жена и возлюбленная одновременно?

– Юлька, а чего у тебя в спальне мужик лежит прикованный к кровати?

– А это мы ролевые игры практикуем!

– А я думала ты боишься, что он убежит!

– Свет мой, сердце, расскажи, да всю правду доложи

В мире есть такие дивы, что прилетают на Мальдивы

Чешуей, как жар горя, едут дружно на моря?

– В мире есть такие дивы, едут дивы на Мальдивы

И вот там огнем горя, ждут бабла от богатыря!

– Творог я всегда беру в магазине на углу, девочки, там всегда все свежее…

– Да мы с подружкой знаем, где надо брать, Леша, поехали в тот магазин…

– Русские женщины лучше всех знают, где брать, а где давать!

– Идиот!

Когда девушка городская, а он парень из деревни:

– Коля, сделай мне кунилингус!

– Ладно, давай сделаю, неси, чего там у тебя сломалось…

– Дорогая, я принес тебе литературный завтрак в постель!

– Это как?

– Гоголь-моголь и сыр фета с пастернаком!

– Ты чего?

– Литературный ужин у нас с тобой будет!

– Это как?

– Вот я принес «Ежевичное вино» и «Вино из одуванчиков», «Шоколад», «Хлеб с ветчиной»…

Всю ночь мне отчаянно снился шашлык

Я съел его, да еще скушал плов из свинины,

Что делать мне с этим, не пойму хоть убей,

Вина за проступок мой непомерна, наверное,

Ведь правоверный я был иудей

А ел я еду не кошерную!

В XXI веке все менеджеры и гуманитарии и скоро возможна будет такая ситуация:

– Привет, у тебя кто муж?

– Сантехник!

– Да ладно? Счастливая, а у меня директор банка, идиота кусок, а не муж!

– Не имей сто рублей, а имей сто друзей!

– Слушай, тут твои друзья интересуются, сколько ты будешь их иметь и когда уже у тебя хотя бы сто рублей появятся?

– Не сыпь мне соль на груди…

– Текилу будем пить?

– За DVD!

– Что?

– За DVD, бля!

– Что?

– Тьфу, за ВДВ бля!

– Дорогой, ты меня сильно любишь? Ну, скажи, не молчи, скажи, любишь?

– Так же, как и ты меня!

– Понятно, значит не любишь!

– Что?

– Ты купишь зае бусики?

– Как же меня достали твои заебусики…

– С милым рай и в шалаше!

– Мне кажется это выражение придумала Крупская, когда они с Лениным жили в шалашике в Шушенском или в Разливе, чтобы перед своим подружками оправдываться!

– Был у меня в бригаде плотников вице-чемпион Тюмени по подкидному дураку, так мы, благодаря ему, несколько раз лучшими признавались!

– И кому вы этого дурака подкидывали? Другим бригадам?

– Это кто?

– Это Леха!

– Большая шишка?

– Не знаю, я с ним в баню не ходил!

– Придурок, я про его должность в вашей компании спрашиваю!

– Дорогая, зачем вы с мамой купили помело, вы хотите от нас улететь?

– Помело это фрукт такой, придурок!

– Ты чего ржешь?

– Сегодня смотрю фильм «Дорога перемен», там играет Ди Каприо и Кейт Уинслет и вот когда она первый раз увидела его у меня возникло ощущение, что Кейт Уинслет сейчас спросит «Джек, это ты, как, что ты тут делаешь, ты же утонул у меня на глазах в «Титанике»?

– Эх, Сталина на вас нет! -с горечью поглядев на нас, пьющих пиво на скамейке, сказала бабушка лет семидесяти в платочке!

– Как нет, есть! -ответил я, подошел к бабулечке и показал татуировку Сталина на своем плече!

– Природа на детях гениев отдыхает и они зачастую ничего выдающегося уже из себя не представляют!

– А кто у вас в семье был гением, что на тебе природа так сильно отдохнула?

– Да, судя по тебе, Леха, природа в твоем случае не напрягалась ни секунды!

– Поехали в магазин, нам надо к отпуску купить чемодан побольше, а то в прошлой раз ничего не поместилось!

– Не надо нам чемоданов, я придумал, перевежу скотчем твой шкаф из спальни и закажу контейнерную перевозку прям в наш отель в Турции-там ты его поставишь в комнате и будешь все свои вещи надевать, а как отдых закончится, перевезем весь шкаф обратно и все – и дешевле и перекладывать вещи туда-сюда не надо!

– Идиот!

– Дайте мне, пожалуйста, зуботычину? Ай, что вы делаете?

– Вы попросили зуботычину, я вам врезал!

– А как называются палочки для чистки зубов?

– Вы про зубочистки?! В следующий раз формулируйте правильно, пожалуйста!

– К нам пришел очень важный гость, поэтому просьба обслужить его нормально!

– А он холостой, ваш гость?

– Нет, осколочно-фугасный, уж долбанет, так долбанет!

– Ты какие предпочитаешь презервативы, для «Дурех» которые?

– Чего?

– Ну, марки «Durex»?

– А ты какие? Для тех, у кого висит?

– Что?

– Я говорю про марку «Visit»!

– Смотрела кино, где показали жизнь трех женщин, одна из них Вера всю жизнь посвятила карьере, другая, Люба, семье, а третья, Надежда, развлекалась и бухала, кто из них проживет дольше?

– Надежда!

– Почему? Она же бухала и гулеванила, здоровье все потратила на алкоголь?

– Потому что «Надежда умирает последней»!

– Мне пьяный парень всю ночь писал сообщения, что я лживая тварь и обманщица и, наконец-то, показала свое истинное лицо, что он имел ввиду?

– Может он увидел тебя без макияжа?

– «Главней всего пагода в доме, а все другое-суета…»

– Вы буддист?

– Нет, он малограмотный!

Маразм крепчал, но мы все не сдавались!

– Ленку надо с днем пограничника поздравить!

– Она что служила?

– Нет, внутри каждой женщины живет пограничник, попробуй перейти границы приличия или френд-зоны в общении с ней и он вырвется наружу!

– Женщины страшные существа, у некоторых еще и внутренний ВДВешник может вырватся на свободу!

– Ты не гони, Соловьев еврей и даже расписка есть!

– Расписка есть, что сразу еврей, у меня она тоже есть и чего?

– Почему такой изощренный по своему объему и количеству мат есть только в матушке России?

– А как иначе красоту страны и женщин русских можно передать?

– Должен быть походкой плавной от бедра, даже вынос утром

с мусором ведра!

– Правильно, вдруг оно уже там в трениках стоит и курит…

– Кто?

– Счастье женское твое, стоит тебя и поджидает!

– Эх, Люся, хорошо быть тупой, нихрена в жизни не понимаешь и всему радуешься, правда?

– Что ты там бормочешь?

«Хорошо, что не услышала, а так бы еще обиделась» – подумал Игорь! «А, нет, наверное все-таки услышала…» -решил Игорь, когда у него через 5 минут после съеденного обеда, который любезно приготовила Люся, прихватило живот и он засел надолго в туалете!

– Это что такое?

– «Туманность Андромеды», что вы можете сказать по этому поводу?