Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Как прошли ролевые игры у вас с женой? Тебе понравилось с наручниками и кляпом?

– Да, я хоть нормально пивка попил и футбол посмотрел в тишине!

Разговор будущих зятя и тещи:

– Я не позволю своей дочери выйти замуж за такого, как ты, понятно, вы поженитесь только через мой труп!

– Договорились!

Нет принцессы, но есть горошина,

Половина стакана полная.

Говори мне, что я хорошая.

Это – магия. Это – молния.

Ты-принцесса, моя хорошая,

Давай выпьем стакан по полной,

Да, виски мои припорошены,

Пусть мечты будут наши исполнены,

Буду вам теребить горошину,

Ну, а вы-расстегните мне молнию!

Если все заебало

И ничто неохота

Спасает реально

Ебля, гребля и охота!

– Ничего не меняется в твоей жизни уже который кот подряд.

– Может быть, год?

– Нет!

– В России есть гласные-инвалиды!

– Чего?

– Ну, они глухие!

– А есть буквы, которые на все согласные!

– Ага, а есть согласные-импотенты!

– Что?

– Они всегда мягкие!

– А есть части речи, которые уже повинились во всех своих грехах!

– Вы с ума сошли?

– Эта часть речи называется причастие!

– А есть члены предложения, которые виновны во всех твоих неудачах!

– Это ты про обстоятельства, которые не так сложились?

– Зачем ты это делаешь?

– Что? Я лежу и вообще ничего не делаю?

– Вот, наконец ты все понял, теперь скажи, зачем?

– Футболочку прикупил себе!

– Футболочку или маечку или поло или хенли с лонгсливом?

– А то было уже такое, чувак купил себе худи, а всем говорил, что это была толстовка и джемпер…

– Тебе что, нравится Вера Брежнева?

– Да!

– А как же я?

– А тебя я люблю, сск!

– Какие у вас отношения?

– Нежно лайкаем друг друга!

– Он меня чуть до Скайпа не довел!

– Скайп это уже серьезные отношения, уже встречаетесь, значит!

– Это так романтично, Лешик!

– Попыла баба, сейчас картинку с бриллиантом и все. Осталось стихов Бродского и Гарсии Лорки накидать и все!

– Мы уже вместе выбираем обои для наших страничек!

– Слышали?

– Что?

– Пукнул кто-то?

– Нет!

– Ну, значит не дошло еще до вас!

– Что делаете?

– С подружками решили приготовить гуся!

– К чему? К тому, что его ждет во взрослой жизни?

– Ну, в принципе похоже на то, мы ему в жопу 3 яблока затолкали и как следует отжарили!

Хочется обратиться к Правительству с просьбой вернуть в употребление букву «Ять», потому что терпения смотреть на все, что происходит вокруг, без этой буквы уже не хватает!

– Ленка, ты почему никак не женишься?

– Никак не найду своего принца «голубых кровей», бабушка!

– Не, нам в семье голубые не нужны!

– Ты где работаешь?

– В колл-центре!

– На телефонные звонки отвечаешь?

– Нет, колы на случай войны против зомби заготавливаем! Ну конечно на звонки отвечаем, ептить!

– Привет, давай познакомимся, я пацан ровный, руки на месте, если что починить по дому чего смогу…

– А я не очень ровный, даже весьма округлый местами…

– Все лезут с советами, а их никто и не просит, может лучше не надо никому и ничего советовать и без вас разберутся?

– «Никому и ничего не советуйте» это тоже совет!

– У нас в семье постоянные побои и рукоприкладство…

– Вы бьете жену?

– Нет, она меня!

– Добрый вечер дамы и господа!

– Фули ты тут нарисовался весь такой интеллигентный?

– О, и быдлу от меня пламенный привет!

– Чего у вас скандал опять случился?

– Да вот купил на годовщину свадьбы жене цепочку и торт «Полено», угощаю ее, а она мне «Это торт „Полено“? Это ты на что намекаешь, ссукан?»

– Леша, тебе сколько лет?

– Сорок!

– Тебе и не дашь!

– Почему? Можете дать, я буду рад!

– Что делать, если влюбился с первого взгляда?

– Ну, если влюбился с первого взгляда, посмотри внимательно во второй раз!

– Пришел на рынок, смотрю надпись «Персики не сиськи, руками не мять!»

– А сиськи можно?

– Когда мужчина мнет даме грудь, происходит профилактика целого ряда заболеваний и рака и много чего еще!

– Как отличаются фото из «Инстаграмма» и фото в реальной жизни…

– Первая фотка «Инстаграмм», вторая после 100 грамм!

– «Небо уронит ночь на ладони, нас де догонят, нас не догонят…»

– Про что эта песня?

– Про Алексея и его чувство юмора, наверное, его шутки не догоняют почти никто в чем там прикол!

– Пришла подружка из салона красоты, толкнула меня на диван и стала танцевать стриптиз, прогнулась и мотнула гривой волос и тут я как заору, у меня на коленях лежит полоска волос с ее головы сантиметров 15, я аж подпрыгнул от неожиданности!

– Это нарощенные волосы отвалились, ты чего, с тобой такое первый раз, что ли?

– Тебе еще повезло! Утром ты бы еще накладные ресницы и ногти мог найти в ванной комнате!

– Привет, как дела, как у вас там погода?

– Солнце, жара, вчера был дождик, кукурузники низко летают, наверное к дождю!

– Расскажите нам, что изображено на картине «Бурлаки на Волге», кто такие бурлаки и кто ее автор?

– Ну, у меня брат работал во времена СССР в такси на «Волге», это картина про таксистов?

– Что делаешь?

– Да вот, нам поручили организовать банкет, хочу что-нибудь сделать на Новый год такое, чтобы все охренели…

– Давай не будем вообще ничего организовывать, все так охренеют!

– Привет, Ирка! Ну, как сходила на свидание с тем парнем, с которым познакомилась в Инетике?

– Да, ну, что сказать, его внутренний мир оказался куда красивее и богаче его внешних данных!

– Видел Наташка себе новые губы сделала, как два вареника!

– Правда, что ли, а я думал она их себе натерла за время отпуска!

– Это кто?

– В мире художников и поэтов многие ее знают как Муза!

– Она вдохновляет их на творчество?

– В каком-то смысле да!

– Но девушка ведь не очень красивая, скорее на любителя, чем же она всех так вдохновляет?

– Продает травку, ЛСД и кокаин!

– Золотые у вас руки, Дмитрий Евгеньевич!

– И сердце…

– И зубы!

– Это уже лишнее!

– А в центре сада у меня Пушкинский дуб посажен…

– Где Дубровский клал записки Маше в дупло?

– Нет, где кот ученый ходит…

– Алло, это техподдержка?

– Да, брат, рассказывай, что случилось, что стряслось, выслушаем, поддержим, рассказывай, не держи в себе!

– Сейчас самое время инвестировать в золото!

– Ты слышал, любимый, а ты так давно в свое золото ничего не инвестировал, купил бы своему золоту шубку или сапоги новые…

Если у вас нету тети

Ее не отравит сосед

И значит вы не живете

Без тетей ведь, без тетей ведь,

Секса ведь как бы и нет, секса ведь нет!

А у нас во дворе…

А у нас под кустом!

Давай по куре, товарищ, по одной

Давай по куре, товарищ мой..

– Вы попали в компанию к очень развратным ледям, так что осторожнее…