Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

Пока он в это время на тебе вздыхает,

Жалеешь, что не видят всех красот тех мужики!»

– Как тяжело быть мужчиной!

– Да женщинам, вообще, хорошо, лежи себе и все, главное не закемарить под ритмичные и убаюкивающие телодвижения…

– Лена, ну вы где там со своим парнем, проходите!

– Папа, Сережа ссыт!

– Передай этому лошаре пускай папки твоего не боится, не обижу!

– Папа, мой Сережа мастер спорта по борьбе, он реально в туалет попросился зайти, сейчас выйдет сам ему и передашь!

– Открыл сайт, для свиданий влюбленных, которые не могут быть вместе из-за карантина, надеваю камеру на голову, со смартфона он разговаривает со своей девушкой, они вместе гуляют, смеются и даже держаться за руки и все с эффектом присутствия.

– Давай попробуем с моей девушкой?

– Ок, давай!

– Так, мы погуляли, сходили в парк и кино, спасибо, как будто я сам все это время был с ней рядом, а сейчас ты куда?

– К ней в спальню, ты столько на нее потратил времени и денег, после этого у вас просто обязан быть секс!

– Ты вместо меня будешь, что ли? Я не согласен!

– Нет, братан, у нас в фирме все без обмана, стопроцентное погружение, все доделываем до конца, а в конце любого нормального свидания должен быть секс, не отключайся, сам увидишь, как твоя девушка будет кайфовать…

На приеме у психолога:

– Недавно увидел объявление: На высокооплачиваемую работу в Москве требуется юрист с опытом работы…

– Вы поедете и попробуетесь? У вас все получится, главное верить в себя и свои силы, если вы чувствуете, что кто-то желает вам удачи, это придает человеку уверенность и у него как будто вырастают крылья, вы чувствуете?

– И что ты сказал психологу спасибо и пошел на собеседование?

– Нет, я его поблагодарил, конечно, сказал «спасибо» но подумал, что даже пробовать не стану!

– Жду тебя с нетерпением!

– Это как?

– Мелко ссуча ножками и от нетерпения подпрыгивая…

– Что делать, если парень не дает?

– Сексом не хочет заниматься или не дает жить?

– Сегодня праздник, Ивана Купала!

– А что твой Иван так редко моется, что у вас в семье даже праздник по этому поводу?

– Лето прошло и накачанные и мускулистые красавчики уже никому не нужны и я теперь советую девушкам поспешить найти себе пухленького и уютного толстячка, который не будет сидеть на правильном питании и думать, как прокачать косые мышцы живота, чтобы эффектнее смотреться с голым торсом на пляже, теперь вам будет лучше найти доброго и жирненького паренька, чтобы вместе прожить холодную осень и зиму под теплым пледом с вкусняшками…

– Ты на себя намекаешь, что ли?

– Леша, а вы каждое утро голеньким бегаете по улице, народу нет и вы так тренируетесь?

– Нет, не каждое утро, а только тогда, когда у какой-нибудь моей знакомой внезапно приезжает муж из командировки…

Решила сделать селфи

В упавшей огненной листве,

Сижу теперь с намокшей жопой

В собачьем вся дерьме!

– Вы кто?

– Свидетели Иеговы 1 1 деятельность организации запрещена в РФ !

– Свидетели? А какого преступления?

– Ты не слышал? Две тысячи лет назад по приказу пятого прокуратора Иудеи Понтия Пилата распяли человека за то, что он не совершал…

– И чего добиваются эти свидетели? Пересмотра приговора?

– Возьми записку! Ой, ты что делаешь?

– Сама попросила!

– Я тебе про вот эту бумажку говорю, а ты что сделал, гад? Теперь женись!

– Хорошо отжаренная девушка мозг мужчине не выносит и нервы не треплет!

– А тебе какая прожарка больше нравится? «Медиум велл» или «велл дан»?

– Ага, а если у бабы голова все время болит и она не хочет, может прожарка с кровью получится?

– Многие мужики стараются девушку на свидании напоить, я им в этом помогаю!

– Как?

– А я прихожу на свидание уже пьяненькой!

– Когда он делал предложение, он подарил мне колечко…

– С бриллиантом?

– Нет, колечко «Краковской»…

– А вместо букетов цветов – свиную голову и говяжьи ноги…

– Он притащил тебе свиную голову и говяжьи ноги, правда? Подарил самого себя?

– Мама, мой новый парень не тупой футболист, он разбирается в живописи, ему очень нравится Мане, например, он мне сам сказал!

– Да ты что? Правда? Молодой человек, а кто вам нравится еще?

– Ну, Мане, Салах, Роберту Фирмину, я, вообще, болею за «Ливерпуль»!

– Сын с этими компьютерными играми все время проводит в Сети и совсем не хочет мыться, что делать, как заставить?

– А ты Катьку Иванову попроси твоему сыну сообщения присылать и он будет мыться!

– Чего?

– Ну, она моему сынульке присылает сообщение в «Вацап» и он тут же встает из-за компьютера и бежит в ванную и полчаса там под душем стоит и надраивает тело!

– За что ты сына отшлепала?

– Он мои сапоги, которые выше колена, в каких я перед мужем иногда стриптиз танцую надел и шляпу с пером и бегал по улице с криком «Я Дартаньян, смерть гвардейцам кардинала»!

– Какая красивая картина, голая девушка на фоне открытого окна и лужайки!

– Ах, если бы я могла позволить себе такое окно и лужайку… Тоже бы голая ходила.

– А может там обратная зависимость, вначале ходишь голая, а потом уже появляются дом и лужайка?

– В Сибири комары такие, что голыми даже в первую брачную не все отваживаются быть…

– Ты чего такой удивленный?

– Меня приглашают посетить выставку Клода Моне, но на пригласительном картина Ренуара, думаю, стоит ли идти?

– Жена поехала в торговый центр и уже 3 часа не возвращается…

– Может пропала?

– Нет, смски из банка о списании средств с моей карточки каждые 10 минут приходят…

– Какой парфюм прикупить?

– «Платиновый эгоист» от Шанель.

– Лучше «Кинзы» прикупить. Идешь по деревне, пахнешь «Кинзой»!

– Вон стоит прикольный, «Дольше Кабана» называется, приятно, когда ты можешь дольше Кабана…

– Как поеду к Наташке, надушусь эгоистом…

– Ага, приедешь ты, как же…

– Приеду такой, а из-за двери раздается незабываемая композиция группы Ленинград «Ехай нафуй»…

– И вообще, культурный и воспитанный человек.

– Все мы культурные и воспитанные пока нам на ногу не наступят!

– Ты говорила, что выходишь замуж за аристократа, а приводишь к нам в дом цыгана?

– Да, но зато его папа барон, я узнавала!

– Привет тебе, мой светлолицый и широкосердый друг!

– И тебе привет, мой большемордый брат!

– Мама, а что вы с открытой дверью лежите, вам же неудобно? Утром все будут ходить и вас разбудят, может вам ее прикрыть?

– Да мне нормально, это, видимо, тебе неудобно будет мимо меня к холодильнику ночью пожрать ходить, вот ты и переживаешь!

– Это кто?

– Это Брюллов, Карл, понимаешь, Брюллов!

– В чем секрет твоей молодости?

– Он сказал «БАДы», наверное принимает биологические активные добавки!