Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз
- Название:Анекдоты от автора уже в который раз
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785005346803
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз краткое содержание
Анекдоты от автора уже в который раз - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Да не БАДы он сказал, а бабы, наверное, вы просто не расслышали…
– Вы кто?
– Я работаю в органах!
– В каких?
– Во внутренних!
– Вы гинеколог?
– Красивый город, но суеты много… Все нервные водители… Только и слышишь, почему у овцы глаза на жопе, и почему обезьяне продали права…
– Напиши на машине «We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls». Еще видел наклейку у дамы на машине «Чем меньше писюн, тем громче сигнал».
– «Кто бибикнул, сам козел!»
Видел в кино комедия в 90-х:
– Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!
На следующий день:
– Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!
На следующий день:
– С автоматами мы его точно завалим!
Чуть позже:
– Берем гранатомет?
– Нет!
– Почему?
– Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?
Что такое осень-это сопли
Желтеющие листья под ногами
Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется
И вот мы грязь все месим сапогами!
Что такое осень-это ветер,
Вновь играет рваными цепями
Осень это школа, это пары, это слякоть
Осень, как же нам с тобой не плакать?
Что такое осень-это лужи
Кашель и ангина постоянно,
Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука
Осень напомнила душе о самом главном!
– Дети есть?
– Нет!
– А если найду?
– Вы чего такие грустные?
– А что?
– Я вот «Анну Каренину» читаю под «Лунную сонату» Бетховена и то не такой грустный…
– Леха, хватит бухать, сколько можно?
– Стремительной выпью
Метнусь я к стакану,
Стремительно выпью
И пить перестану!
– Бьет – значит любит!
– А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!
– Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!
– Ты крутишь хулахуп?
– Да, а что, не нравлюсь?
– Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!
– Вижу цель-не вижу препятствий!
– Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!
– Все суета сует и томленье духа… С собой деньги не заберешь на тот свет…
– Да, вступайте в нашу группу «1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване»!
– Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!
– Почему? Создают тебе конкуренцию?
– Есть профессия «Испытатель матрасов и диванов», человек лежит на диване, засыпает и потом рассказывает-удобно или нет и какие минусы и производители переделывают, прикинь?
– Теперь я знаю, какая профессия моей мечты!
– Никто меня не хочет провести в мир чувственных удовольствий, поэтому я ем вкусняшки и смотрю мелодрамы и плачу, как баба!
– Так это же порнуха? Ты ешь торт, запиваешь его кофе с коньяком и смотришь порно и хочешь мне сказать, что ты при этом страдаешь?
– Конечно и это не порнуха, это фильм о любви!
На экзамене в театральный ВУЗ, заходит высокая блондинка с пышной грудью и в очень коротком мини:
– Что вы нам покажете?
– Я приготовила русскую народную песню «Черный ворон, что ж ты вьешься, над моей головой» под баян с элементами канкана, стриптиза и тверка!
– Вы приняты на следующий тур!
– Как, вы даже не посмотрите?
– Девушка, у нас некоторым членам приемной комиссии уже больше 75 лет и у многих очень богатое воображение и мы понимаем, что некоторые из педагогов могут не пережить столь яркое выступление, вам понятно?
– Это коньяк 18-летней выдержки!
– Ничего себе, это какая же выдержка у его производителей, столько времени смотреть на него и не выпить!
– Ты чего такой уставший?
– Купил себе абонемент в фитнес-клуб за 30 тыс рублей, теперь в день прохожу по 10 км с утяжелением!
– Давай я буду тебе платить по 30 тыс в месяц, а ты будешь по району ходить по 10 км в день, а я дам тебе еще две кеги для воды по 10 литров и ты их будешь по офисам и квартирам разносить: и фитнес и утяжеления и еще 30 тысяч рублей не ты, а я тебе буду платить?
– Девушка, у вас такие красивые глаза… Вы что так удивились, вам никто и никогда этого не говорил?
– Нет, все обычно жопу хвалят!
– Только попробуй спеть песню Шуфутинского про 3 сентября, я тебя ударю!
– Да не очень-то и хотелось! «На недельку до второго я уеду в Комарово…«Так нормально?
– Да!
– А знаешь почему до второго? Чтобы успеть вернуться и перевернуть календарь, а там снова 3 сентября…
– Приезжай в гости!
– Что мы там будем делать?
– Ипать-копать, найдем чем развлечься!
– Ну, первым делом я еще согласен заниматься, а вот копать как-то не особенно хотелось бы…
Глава службы по ремонту дорог ушел на пенсию, уступив место своему сыну, на следующей неделе сын приходит к отцу и говорит:
– Папа, помнишь ту большую яму на въезде в город, которую ты 20 лет не мог заделать? Так вот я ее заасфальтировал и люди больше не будут мучаться и проклинать дорожные службы!
– Ну и дурак, эта яма двадцать лет кормила нашу семью!
– Будь здоров и счастлив и успехов во всем!
– Постараюсь!
– Старание и везение горы свернут!
– Подорвал здоровье, пытаясь свернуть горы!
– Если в коробку положить алмаз, она станет шкатулкой, если в коробку положить алмаз-она станет урной. Мы то, что вкладываем в нашу голову!
– Если в коробку положить огрызок-она станет коробкой от «Айфона»?
– Зачем нужно знать правильное написание слов?
– Ты любишь игру «Форт Боярд», Иванов?
– Да, а при чем тут она?
– Ну, вот представь что твоя команда вышла в финал, вы прошли все испытания и преодолели препятствия, получили подсказки и поняли, что «Простонародное приветствие, принятое среди молодежи России» это слово «Привет», а как оно пишется, ты не знаешь, вы уже и «Превед» попробовали и «Прювет» и даже «Дратути», но золото форта так и не получили, вот вам не обидно будет, нет?
Звонок по телефону:
– Аа!
– Оо!
– Аа!
– Оо!
– Это что за звуки, у вас там кто-то сексом занимается?
– Нет, это Ленка с Серегой в теннис играют!
– В следующий раз поеду с тобой на теннис!
– Через месяц? Лежи уже и пей свое пиво дальше…
– Мужику нельзя тратить много энергии, вдруг на Россию нападут, а ты уставший после тенниса?
– Но тогда враги могут на Леру напасть и увезти, поэтому на теннис надо ходить…
– Вечная дилемма-любимая женщина или Родина!
– Девушка, вы так похожи на персонажа из фильма, который мы только что смотрели…
– На Орнеллу Мути?
– Нет, на Челентано!
– Папа, знакомься, это мой молодой человек, Тарас, и мы совсем скоро собираемся пожениться!
– Боюсь, что у вас ничего не получится!
– Почему?
– А в России запрещено вступать в браки всем Тарасам и Эдикам!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
