Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире.

Какие условия:

– Лучшая работа в мире! Серьезно.

– Возможность стать частью команды компании HushHush.com, прозванной остряками «Амазоном для миллионеров»;

– Возможность опробовать на себе самые шикарные вещи со всего мира;

– Компания обеспечит успешному кандидату трансфер и оплатит путешествия по всему миру, связанные с должностью;

– Компания берет на себя все транспортные и накладные расходы, связанные с выполнением профессиональных обязанностей;

– Медицинская страховка и набор льгот.

Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!

– Ты куда?

– Пойду, откликнусь! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями!

– Да мы пошутили, нет такой вакансии!

– Сволочи!

– Да мы снова пошутили, вакансия реальная!

– Твари, что же вы делаете, со мной и моей шикарной жизнью, вы чуть все не разрушили?

– Как успокоиться, выпейте чай с ромашкой…

– Не, мы с Ромашкой лучше водки выпьем!

– Леша, а тебе не кажется, что мы слишком торопимся? Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства?

– Торопимся? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! -подумал Алексей…

– Девушка, в такой мини-юбке вас в нашем парке точно изнасилуют!

– И вы тоже будете насиловать?

– Нет, вначале я попробую вас уговорить!

– Что случилось? Камасутра?

– Нет, девушка пыталась свою задницу сфоткать для «Инстаграмма» и у нее на шее нерв защемило!

– Минус на минус-дает плюс!

– Ты мне всегда говорила, что не хочешь со мной встречаться, потому что у меня слишком много минусов, так давай превратим их в плюсы?

– Девушки любят погорячее!

– А почему меня тогда никто не любит?

– Ты для них слишком горяч!

– Если автомат вместе с купюрой затянет и руку-не бейте автомат, это может еще сильнее его разозлить!

– А нам конфликты с роботами не нужны!

– Увидел на Ютубе видео, девка лет 20 с обалденной фигурой 5 минут меряла свои трусы, стринги и бикини и рассказывала почему она их так любит и все 7 миллионов просмотров, на рекламе она зарабатывает десятки тысяч долларов в месяц и при этом ничего особенного не делает, а в России все девушки впахивают на работе, чтобы прокормить семью!

– Ты чего возмущаешься? Ты же посмотрел видео?

– Да!

– На Инстаграмм этой телки подписался?

– Да!

– Еще смотреть ее видосы будешь?

– Конечно!

– Ну так вот она и зарабатывает на таких, как ты!

– Как вырваться из экзистенциального кризиса?

– Перестать разделять философию экзистенциализма и начать исповедовать гедонизм или эпикурейство!

– Ударить алкоголем и бабами по самокопанию?

– Хочу добраться до тебя и задушить в объятиях!

– Надеюсь в дружеских?

– Теперь уже не уверен, после всех твоих приколов и издевательств!

– На свадьбе есть традиция представить сюрприз со стороны невесты, нужно представить какой-нибудь танец или песню…

– Я скажу ему, что беременна!

– Да пошел ты на хер!

– Ого, а еще вчера посылала в задницу? Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?

– Да куда дальше, ты рукой пощупай, там же все рядышком!

– А у нас через 40 минут будет курица с картошкой!

– Твоя мама из деревни с гостинцами приедет?

– У вас иммунитет крепкий?

– Хотите потрогать?

– Почему ты захотел со мною развестись?

– У нас с тобой нет ничего общего, Катя!

– А как же сын, собака, ипотека, алименты в будущем?

– Говорят, чтобы растение прижилось, надо подождать, когда от старого физалиса насыпались семена и проросли новые, вот их надо выкопать с комом земли и посадить себе.

– Сегодня ночью в палисаднике нарою.

– Маску надень и перчатки!

– Чтобы не заразиться коронавирусом?

– Нет, чтобы тебя никто не узнал и чтобы ты не оставляла отпечатков пальцев, ты же воровать пойдешь!

– Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!

– Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!

– Таня, Ибица это название острова, это не занятие!

– У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!

– Это как?

– Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!

– Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!

– А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?

На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке переглянулись, проходящие мимо женщины недоуменно озирались и только бездомная кошка продолжала гадить на капот машины!

– Девушка, какой у вас красивый зад на фотографии, такой роскошный и ухоженный!

– Спасибо, конечно, приятно, но мы с вами не так близко знакомы, чтобы обсуждать мой роскошный зад, вы не находите?

– Сад, я хотел сказать сад, долбанный Т9!

– Расскажите нам про про главного героя «Обломова» Гончарова, вы читали эту книгу?

– Да, только я не помню кто из низ главный герой Обломов или Гончаров!

– Не сделав первый шаг на встречу, не найдешь свое счастье, как не разбив яиц-не сделаешь яичницу!

– А так вот зачем ты мне по яйцам врезала на втором свидании, когда я целоваться полез?

– Вы кто, мадмуазель Бижу?

– Фамилиё моё такое, реально говорю я, не пижжу!

– Ты что бредишь?

– Да чего вдруг, ни бредю я!

– Скажи: -А если бредю, то тобой!

– Вы кто?

– Я травник, я травами лечу депрессию!