Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– А ты скорее всего холодец с хреном…

– Лена, какой у тебя красивый желтый купальник в полосочку…

– Да, тебе нравится?

– Ага, сейчас тебе и себе пиво куплю в ларьке на пляже и буду пить пиво с желтым полосатиком…

Секретарша отпрашивается с работы:

– Сергей Петрович, ну войдите в мое положение…

– Принимайте свое положение, все с себя снимайте, сейчас войду!

– Как у людей так получается? На ровном месте грызня… Уж про еду тема.. Не политика.. И все -таки удается..

– А легко, сейчас спросить, какая окрошка лучше-на квасе или на кефире и все. срач будет до небес, с поножовщиной…

– Хотите арбузика? Есть астраханские, узбекские, без косточек, есть даже желтые арбузы!

– Эх, не нужны мне все эти ваши изыски, в детстве самыми вкусными арбузами были просто ворованные с колхозного поля, а не это вот ваше все…

– Тадам, сегодня просто ваш день, а кто вам сказал, что эти арбузы выращены нами? Мы их как раз украли на неделе…

– Взмывая выше ели,

Не ведая преград…

– Вы что тут, ах, у ели?

Ребят, ребят, ребят?

– Никто не обещал тебя любить и лобызать, Полина. Учись общаться по взрослому, без обид, грубости и претензий.

– А может кто из мужиков и обещал, мы откуда знаем?

– Купил кафе у вокзала, не знаю как назвать, думаю может быть кафе «Огонек» подойдет?

– Лучше не надо, оно и так уже 5 раз горело!

– У меня нет парня, что делать?

– Снимать штаны и бегать!

– И что?

– Уже через пять минут у тебя будет куча желающих стать твоим парнем!

– Лена, давай трахаться, я уже не могу!

– Нет!

– Ты не сделала депиляцию?

– Сделала!

– У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов белья?

– Да!

– Снимешь все это в темноте, я даже не увижу, давай трахаться, не выеживайся, умоляю!

– Вчера отдыхающие всю посуду мне разбили в гостевом домике!

– Если вам на счастье разбили всю посуду, разбейте этому счастливчику морду, чтобы уравновесить этот прилив счастья восстановить гармонию во Вселенной…

– Для чего нужен секс-шоп?

– Секс шоп у тебя был!

– Доктор-это не профессия, это призвание!

– Военнослужащий это призвание, пока меня не призвали, я и не думал им становиться!

– Как вам уровень сервиса в нашем техцентре, как вам наши специалисты?

– Не подкачали!

– Ну, слава Богу, что вы остались довольны!

– Доволен? Да я просто взбешен!

– Вы же сами сказали, что наши сотрудники не подкачали?

– Да, а я их просил проверить уровень масла и давление в шинах и если надо, то подкачать, а они не подкачали!

– Это фото с третьего дня свадьбы!

– Третий день? У нас уже на второй день свадьбы непонятно, кто невеста, кто свидетели, свадьба это или проводы на пенсию! Да и опасно, салаты уже все испорчены и торт тоже!

– На третий день свадьбы подавать надо коктейль-в рассоле растворить 2 таблетки «Алкозельцер»!

– А мне нравятся холодные женщины!

– Они хотя бы дышат или совсем холодные?

– Мне мой бывший подарил машину, прикинь, а ты?

– Да я каждой свой бывшей девушке дарил по машине-одной купил и говорю-стирай себе на здоровье, другой купил и говорю-будешь пить кофе каждый день!

– Вы кто, судя по костюму, вы Красная шапочка и принесли пирожки для бабушки?

– Нет, я агент «Орифлейм», не хотите купить продукцию наше фирмы?

– Ваша новая пассия, Алексей, девушка очень аристократичной внешности, у нее такие благородные кисти рук и шея…

– И жопа знатная еще!

– Вчера весь день с картошкой трахалась, сегодня с огурцами!

– Какая у тебя разнообразная и насыщенная сексуальная жизнь, Юля, то с картошкой трахаешься, то с огурцами, то с моим мозгом!

– Если бы я был героем сказки про Красную шапочку, я бы ее спас в самом начале!

– Как?

– Съел бы все пирожки и ей незачем было бы идти в лес!

– Хочу себе подтянутую и спортивную девушку найти!

– Не советую, задолбаешься с ней вместе бегать по утрам и в фитнес-залы ходить!

– Соседи делают ремонт, а я сказал младшему брату, что это дьявол пытается прорваться из преисподней при помощи перфоратора и кувалды!

– Ты жестокий!

– А нефиг было у меня деньги из куртки воровать!

– Купила себе женскую Камасутру!

– А чем она отличается от обычной?

– Там позы рассортированы по группам-типа эти позы применяйте, когда поцарапали машину или хотите, чтобы муж купил вам шубу, эти позы подходят для просьбы о покупке «Айфона» и в конце самые сложные и замысловатые, эти позы приготовлены на случай, когда муж узнал, что ребенок не его или когда вы хотите поехать в Турцию одна и без него!

Мужик врывается к гадалке:

– Девушка, вы мне нагадали полгода назад хорошую работу и квартиру и жену с машиной, где это все?

– Ну, не угадала я, бывает!

– Маша, я для тебя Луну с неба достану, все звезды с неба подарю, и вообще все, что угодно!

– Опять зарплату задержали! -поняла Маша!

Как построить гармоничные отношения с мужиком-никогда не давайте ему скучать в одиночестве, даже если он заперся в туалете, развлеките его разговором через дверь, если мужчина улегся на диване-включайте пылесос и начинайте уборку и делайте это как можно дольше и ближе к телевизору и если его нет дома, то не забудьте звонить ему каждые полчаса и рассказывать все, все, все впечатления за день, только делайте это как можно подробнее, старайтесь ничего не забыть, мужчина чутко распознает фальшь в отношениях и может уйти!

– Деточка, ты ешь столько шоколада, а у тебя ничего не слипнется?

– Расковыряем!

– Чем планируешь заняться в пятницу?

– Пить и веселиться!

– А в субботу?

– Не, я обычно так весело пятницу провожу, что на субботу уже нет смысла ничего планировать!

– Молодой человек, вы меня расстрогали!

– Если честно-нет, хотелось бы потрогать вас еще!

– Ты все еще не начальник? Почему ты так медленно взбираешься по карьерной лестнице?

– Пока я иду пешком по лестнице, кто-то едет на карьерном лифте!

– Люди почему вы терпите фиаско, не надо этого терпеть!

– Купил себе ноутбук!

– Класс, с тремя разъемами USB?

– А какая разница?

– Ну, это как женщина, если у нее всего два разъема рабочих-это уже хорошо, но если есть еще третий, то это уже находка!

– Ага, у меня была девушка-так там вообще всего 1 разъем рабочий был, остальные не давала!

– Почему женщины не любят секс?

– Вот у тебя сколько оргазмов за всю жизнь было? Много, у некоторых пацанов за день оргазмов бывает больше, чем у иной бабы за всю жизнь!

– Папа, а как ты встретил нашу маму?

– Ну, выхожу я из машины, а она лежит на лавочке, в одной руке банка пива, во рту сигарета, юбка задралась, ну я взял ее и понес к себе в квартиру, думаю сейчас трахну, она все равно ничего не вспомнит, а утром выгоню, а она мне завтрак в постель принесла, в квартире убралась, ну вот и решил оставить!