Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Бабы умеют туману напустить!

– Почему ты не хочешь общаться с парнем?

– Он дурак!

– В России Иван-Дурак это потенциальный Иван-Царевич!

– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

Но не послушал Иванушка свою сестрицу, запил и постепенно превратился из козленочка в настоящего козла!

– Лена, ну что, так и будем сидеть и ничего не делать?

– А ты что предлагаешь?

– Давай потрахаемся нормально и дальше будем продолжать тупить…

– Мы приветствуем вас на собеседовании в нашем оффисе! Назовите 3 своих самых главных черты характера?

– Безынициативность, лень, желание уйти от ответственности и как можно меньше работать!

– Что привело вас в нашу компанию?

– Жажда наживы и легких денег!

– Какие ваши сильные стороны?

– Наглость, хамство, непробивное выражение лица и полное отсутствие моральных принципов!

– Если до конца рабочего дня или до перерыва на обед осталось 5 минут, а у вас посетитель, что вы будете делать?

– Подождет пока я вернусь с обеденного перерыва, не обломается!

– Продолжите выражение «Клиент всегда…»

– Неправ?

– Поздравляем вас, Вы приняты на работу в администрацию города…

– Леша, ты вчера опять курил марихуану?

– Нет, с чего ты взяла?

– Ты вчера весь день смотрел «Карусель» и «Бибигон»…

Я спросил у «Яндекса», я спросил у «Гугола»

Что такое «синопсис» и с чем его едят?

«Яндекс» не ответил мне, «Гугл» тоже самое

«Рамблер» долго думал, и в конце концов завис!

– Хоп, нананайна, хоп, нананана…

– Ты чего такой счастливый? Поел или потрахался?

– И то и другое одновременно!

– Купила тебе новый парфюм с запахом сандала!

– С каким? С запахом сандалей?

– Нет, с запахом сандала, идиот!

– Надо на следующей неделе сходить в министерство просвещения!

– Зачем?

– Просветится захотел!

– Тогда лучше запишись на МРТ или пройди флюорограмму!

Под гpустное мычание, под громкое рычание,

Под дpужеское pжание рождается на свет,

Раскрылся секpет для маленькой, для маленькой такой компании,

Для скpомной такой компании и вот секрета больше нет!

– «Я помню давно учили меня отец мой и мать,

Курить, так курить, любить, так любить, бухать-так бухать

Кутить, так кутить, но годы берут все сильнее свое,

Бухать не пойду, а друзьям помашу рукой!»

– Похоже вас, скорее, отец учил, чем мать, она, наверное, не стала бы такое говорить…

– Сегодня день такой хороший

Наверно в лес пойдем с тобой

Вот только нож возьму побольше

Корзину, палку и пакет!

– Надеюсь, все же за грибами

С тобой мы с лес сейчас пойдем!

«Любимая, все, что просила

Тебе в сегодня я принес

Резина с запахом клубники

Вот здесь мороженое с солью

А вот эклеры с огурцом!»

– Ну вот, девчата, наконец-то

И для меня благая весть

Всего 2 в семье роды,

А муж уж знает что принесть!

– Наконец-то скоро йолка!

– Букву «Л» и «П» перепутал и читаю «Наконец-то скоро Йопка», думаю событие интимное, зачем так радоваться при всех…

– Как меня бесят эти новомодные шрифты, непонятно, что написано-буква «Л» или буква «П»!

– И что тебя раздражает, не понимаю?

– Да я близорукий и каждый раз, когда я вижу надписи «Хотите проверить Лидер вы или нет?» «Оцените ваши лидерские качества» я всегда присматриваюсь, не пытаются ли надо поиздеваться, какая там первая буква в слове «Лидер» написана «Л» или «П»…

– Знавала одного товарища, который женат был на молоденькой «силиконовой» красотке, у которой всё как положено: губы, сиси, попа, носик и т. д. В тех кругах, в которых он общался, это модно, такую жену иметь. А любовница – не красавица, с 1 размером груди, в очках, вечно в джинсах, волосы в узел завязаны, так как работа динамичная очень, старше его жены. Она его спрашивает, зачем я тебе, ведь у тебя жена красотка? Он отвечал: «С тобой поговорить можно…»

PS. Развёлся, живёт с любовницей!

– Девушка с очками и свитером в джинсах-любовница, специально так одевалась!

– Почему?

– Потому что иначе ее, вообще, заеб@т!

Чтобы поймать бобра,

Ты должен думать, как бобр!

Чтобы думать как бобр,

Ты должен быть добр,

И если ты зол, как козел!

Если нет в душе ни капли добра

Не поймаешь бобра!

– Да только не очень умные девушки считают сексуальность-это чисто внешность, наоборот, это внутренняя сущность.

– По губищам встречают, а провожают по уму!

Надо искать себе такую женщину, которая бы смотрела на тебя, как продавщица джинсов на рынке, когда чтобы ты ни одел-ты был красавчиком и разбивателем женских сердец, особенно в таких новых джинсах, которые так тебе идут!

Мы двигались с тобой по склону

По склону пирамиды Маслоу вниз

Быстрее и еще быстрее,

Такой от жизни вот сюрприз!

– Мне кажется, но я изобрел схему торговли, почти, как «вечный двигатель»…

– Это как?

– У нас очень большая семья, очень много девушек, сестры, племянницы, вот я и подумал, что если открыть цветочный ларек рядом со своим же кафе и подговорить всех красивых родных и двоюродных сестер и знакомых, чтобы, когда кавалеры приглашали их на свидание в кафе, они бы все вели их в наше заведение, кавалеры потом еще покупали бы цветы своим красивым дамам в цветочном ларьке, а после свидания они бы эти цветы возвращали мне назад и на следующий день все по новой!

– Гадаю! Качественно и дорого!

– Часто угадывали?

– Прыгни с парашюта!

– Зачем?

– Почувствуешь, как адреналин стекает по ногам…

– А это наша Галина Петровна, я называю ее «Сало в шоколаде»!

– Почему?

– Посмотрите на ее фигуру в начале, а потом на часы, на бриллианты на пальцах, серьги в ушах, на ожерелье… У нее все в жизни «в шоколаде».

– Что происходит между нами?

Сказала дама пышных форм.

– Кончайте эти мелодрамы,

Скажите, вы больны не мной?

Спешу расстроить, вас, родная

По вам не сох я и не млел

Не мог вообще быть болен вами

Я свинкою в садике переболел!

Вы приготовили сибаса

С цуккини, соусом из трюфелей…

А мне так хочется сибаса

Уже отсюда поскорей!

– Ленка не баба, а огонь!

– Ага, ей бывший муж изменил, так у любовницы сгорели дача и гараж!

– Леха, как ты докатился до жизни такой?

– Что значит докатился? Это типа намек, что я толстый?

– Ленка, бросай качать задницу, давай лучше книжки читай…

– Почему?

– Ну, смотри, девки уже себе все увеличивали-ногти, ресницы, губы, грудь и задницу, следующим органом по-любому будет мозг, понимаешь?

– Привет, девчонки, ну, как у вас идет процесс учебы в университете?

– Я хорошистка!

– А я отличница!

– Ну, тогда я удовлетворительница…

– Лена, я тебя обидел, как я могу загладить свою вину?

– Вот!