Евгений Стаховский - Третий эпизод. Роман

Он отвечал, что достаточно лишь сформулировать запрос, но тут же осекался, признавая, что я никогда не формулирую запросов. И это – не поза, не гордыня, не надменность. Это – стыд. Неспособность показать свою возможную слабость. И именно на это, в том числе, должна быть направлена моя терапия. Не стесняться себя, не стыдиться проявления своих чувств.

Поздно вечером Макс прислал мне неожиданное sms. Неожиданное не потому, что от него, а потому что я совсем не ждал продолжения. Кроме того, я так давно ни от кого не слышал ничего подобного.

«Женя, любимый мой, дорогой, прости меня, что я тебя бросил в такой ситуации. Я действительно только сегодня это понял. Понял насколько вообще всё это серьёзно. Не буду уже оправдываться, я правда тебя бросил, не понял, не увидел. Но речь не обо мне. Я тебя искренне люблю и ценю, и как зачастую происходит, именно любимыми людьми мы пренебрегаем, думая, что всё под контролем, и всё понятно. Вот такая искренность.

Теперь что я могу? только ещё раз попросить прощения и постараться что-то исправить и быть ближе. И я постараюсь».

В ответ я отправил «Спасибо», почувствовав как во мне моментально проснулась неловкость. Эти слова приятны. В то же время они очень смущают. Я так привык к тому, что не могу вызывать искреннего интереса, искреннего внимания, не говоря о сочувствии, что вижу подвох там, где его нет.

Или дело не в подвохе. Я и правда очень стесняюсь. Это чувство трудно описать. Ещё и потому, что оно редко просыпается, а редкость его пробуждений связана с тем, что я редко слышу слова, звучащие искренне. И моя реакция – реакция на искренность. Я чувствую правду – и должен отвечать тем же. То есть подобная искренность предполагает обязательства. Мои обязательства. Странным образом я должен соответствовать – и, пожалуй, где-то здесь просыпается гордыня. Или её противоположность.

В любом случае, легче не становится. Да и кто может подумать, что облегчение немедленно явится и утвердит себя во всех своих отсутствующих прелестях. Это рождает новые противоречия.

Среди прочего, это sms пробудило во мне зависть. Моя никчемность заиграла с новой силой. Макс смог сказать такие важные, нужные вещи такими простыми словами. Нечто подобное я должен был написать М., когда всё ещё было не так безнадёжно. Но я снова не смог. Не смог найти ясное слово, чтобы он мне поверил.

16:15

Вечером я встретился в кофейне с Лешей – моим банковским идолом. Он должен был мне кофе и тортик за то, что я пустился в авантюру со страхованием. После ни к чему не обязывающих слов пришлось говорить о работе. Всех всегда интересует моя работа. Ненавижу. И костюм идёт ему больше, чем этот кофейный фьюжн. Впрочем, я бы не отказался посмотреть на него совсем без всего.

Дети у него, всё такое. Зачем вообще.

Совсем не понимаю к чему это.

Завтра всё же иду к терапевту. Сэкономить не получилось.

01:50

Смотреть «Великую красоту».

Попробовал – и выключил через десять минут. Панические ассоциации. М. ходил смотреть этот фильм без меня и очень хвалил. Андриан говорил, что это кино про меня.

Не знаю, не знаю.

Агата, сестра М., по-прежнему зовёт встречать Новый год к себе. Я в панике. Очень боюсь появляться в той квартире. Слишком сильно всё. Агата настаивает. А я… я хочу. И боюсь.

Не знаю, не знаю.

07:05

Начинает казаться, что я просыпаюсь среди ночи чтобы покурить. Жизнь из условностей. Изменчивых ритуалов.

Проснулся мокрый, пришлось переодеться. Что-то снилось.

31 декабря 2015. Четверг.

12:08

Спал очень плохо (что видно по записи в семь утра). Периодически засыпал и просыпался каждые двадцать минут, или чаще. Без ночных таблеток. Жутко болит голова. Снился Петербург летом, и я голый. Старые люди и прочая ересь. Дома, не ставшие моими.

Сижу, не в силах добраться до ванны.

01 января 2016. Пятница.

11:50

Всё будет наоборот. Сначала – реакция, потом – источник.

Заснул в шесть. Всю ночь снился М. Случайная встреча около его дома, который я не знаю как выглядит. Я собираюсь перейти улицу, вижу его – и падаю, не боясь выглядеть смешно. Дальше лишь бесконечный поиск и невозможность его поймать.

Проснувшись я снова с особой пытающей силой почувствовал как сильно его люблю. Вся эта подавленная любовь не имеет ни смысла, ни выхода. Мне стало так себя жаль, что ещё не открыв глаза я скатился к собственной ущербности. И вдруг – слёзы. Классические рыдания в подушку.

Отвратительно, но пытаясь сейчас рассказать с чего начался день я использую такие дурацкие слова, будто прячусь, будто боюсь признаться даже самому себе.

Всего-то и надо сказать, что моя любовь к нему не исчезает. Что я не понимаю что с ней делать. И у неё нет никакого выхода. И у меня нет никакого выхода.

Проснувшись… и когда я не мог успокоиться и остановить случившуюся сразу истерику – я еле сдержал себя, чтоб не отправить ему несколько слов.

Параллельно я вдруг подумал, что если он и придёт, то только на мои похороны.

С Новым годом.

12:40

Не выдержал и отправил ему sms.

Это невыносимо.

15:40

Настолько хуёво, что я пытаясь исторгнуть из себя обжигающую лаву не нахожу сил… не хочу и не могу ничего написать… написать здесь. Эти слова… эти попытки слов… на случай если вдруг больше ничего не будет.

Какое тут может быть вдруг…

Я очень тебя люблю

03 января 2016. Воскресенье.

15:01

Поставил музыку. То ли Берг, то ли Веберн, то ли Шёнберг.

Необходимо зафиксировать последние три дня. Сложить из обрывков воспоминаний. Эмоциональных сгустков. Попробую.

Дома у Агаты я держался как мог. Надеюсь мне удалось не слишком испортить праздник. Хорошо, что у неё есть собака, терьер с ласковой мордой. Мне нужен такой же. Всё происходило в комнате, которая раньше была комнатой М., когда он ещё жил в их большой семейной квартире. Агата сделала ремонт и комната стала мало похожей на то, что было до, но само пространство осталось тем же – три окна, потолок, старый шкаф с ангелочком. Я рассматривал книжные полки и чтоб хоть как-то отвлечься продумывал систему книг. Я представлял как буду брать их по одной, и возвращать. И брать следующую. Но сначала нужно их расставить – сейчас они живут бессистемно. Как и я.

Домой (домой?) вернулся около трёх утра. Заварил чаю. Хельга пришла со мной. Ответили написавшим. В моём случае это было не сложно – решивших поздравить меня с Новым годом оказалось не так уж много. Не знаю насколько это неожиданно, но за ночь мне позвонил только один человек. Антошич. Всё же он очень хороший. Потом написал Андриан.

А: Я скучаю

– Заходи

А: Ты как моя бабушка

– Это недалеко от истины

А: Да ладно тебе. Сейчас серьёзно: спасибо, что ты есть