Евгений Стаховский - Третий эпизод. Роман

– У меня противоречивые чувства, но спасибо

А: В чём противоречивость?

– В моих загонах

А: Аня говорит: ты охуенный. А я это думаю сижу.

– Смешные вы

А: Я недавно с Геной говорил про философию отношений и он сказал очень крутую вещь – я тебе при встрече расскажу. Но ты приезжай к нам жить, если станет скучно!

– Мне всегда скучно, но я не приеду. Философия в отношениях появляется только если есть отношения. Но ты расскажи, да.

А: Женя. Если бы ты знал сколько для меня значишь – ты бы понял, что уже не зря. Ты помни, что у тебя есть я. Я вот анализирую эмоции и понимаю, что мне было бы очень круто, если б был вот кто-то, кто ко мне так, как я к тебе.

– Прекрати срочно. Но спасибо.

А: Я очень. Правда. Самого лучшего тебе в этом году.

– Не могу пожелать тебе того же, ибо как мы только что выяснили – самое лучшее у тебя уже есть.

А: Это мы давно выяснили. Даже раньше, чем первый раз поцеловались. Перегнул, да?

– Ты решил меня добить

А: Я люблю тебя просто

– Я знаю. Правда.

В тот момент мне снова стало очень неловко. И я чувствовал безысходность. Оттого, что не могу принимать такие слова, и остаюсь несчастным. Эти люди далеко, и они не могут меня наполнить. Не могут быть рядом. Стать рядом. Я чувствую ответственность и переживаю ещё больше от невозможности соответствовать их ожиданиям. Это ответственность, которую очень тяжело нести.

Проснулся первого числа в панике. Покурил и лёг. Хельга уехала домой, не в силах это вынести. Я знаю – это трудно. Тем более, ей всегда передаются чужие состояния, она начинает думать о своём – и чувствовать себя несчастной. Да, это невозможно вынести, и я не виню её.

Когда она уехала стало ещё хуже. Я начал задыхаться. В самом истинном смысле. Прерывистые вдохи. Тяжёлые выдохи. Я думал о смерти. На ум приходило только одно слово – агония. Голова разрывалась, в ней было столько мыслей, и ни одну не поймать. Расширяющая вселенная бессознательного, вдруг нашедшего даже не брешь – открывшего отсутствие всяких границ.

Удалось на час заснуть. А потом всё продолжилось с новой силой. Болело всё тело. Дрожали руки. И голова. Словно синдром Паркинсона. Я хотел бы сказать, что почувствовал себя старым и немощным до предела, но не уверен, что я мог адекватно определять хоть что-то. Да, пожалуй, агония – довольно верное слово.

(Пауза. Я отвлёкся от текста, чтобы посмотреть билеты для Андриана. Очень хочу, чтобы он приехал. Я готов оплатить ему дорогу и всё остальное. Макс сказал очень правильно: какие деньги, если речь идёт о выживании. Надо написать Андриану, вдруг он не сможет.

Написал. Жду ответа.)

Не помню, говорил ли я, но пребывая в своей агонии я написал Агате, что мы не должны больше видеться. Прекратить всякое общение. Она не ответила. Вчера мы, конечно, встретились на дне рождения Жени. Лера отвезла меня в ресторан, Агата доставила домой. Я хотя бы поел.

Так стыдно. Во мне столько стыда, что я не знаю как смотреть людям в глаза, как говорить с ними. Я пишу об этом, и сам процесс письма ввергает меня в большую печаль. Страдание обволакивает и… Не знаю что и.

(Андриан не может. Много работы. Это нормально. Вообще не понимаю на что я рассчитывал. Я бы тоже не мог.)

(Написал, что до утра посмотрит что можно сделать. Где я и где утро?)

Помимо реакции на теперь Агатин дом, вероятно на моём состоянии сказался алкоголь. Я позволил себе две пинты Гиннесса. Недавний опыт показывает что Гиннесс это не страшно. Но мои таблетки. Я вынужден думать о реакции. Алкоголь даже в таком количестве, даже очень лёгкий и очень качественный даёт результат, будучи помноженным на эмоциональное напряжение и постоянную необходимость себя контролировать.

(Не часто ли я использую слово «очень»? В моей жизни сейчас всё «очень». Всё, что я чувствую – «очень». И нет другой стороны. Ничего положительного. Поступки, эмоции, чувства – всё очень отрицательное).

Надо отдохнуть. Пальцы держат карандаш слишком неуверенно. Не знаю в чём заключается отдых, и тем не менее. Продолжение будет.

16:54

Продолжение. Хочу закончить с этим сегодня. Любыми словами. Пока есть силы и сама возможность фиксировать, не боясь повторений. То есть, боясь, конечно, но страх повторений сегодня – наименьший из возможных.

Играют какие-то скрипки. За окном стреляют петарды. Я вздрагиваю. Не только я – автомобили тоже гудят.

(Написал Поле, что если хочет – может приехать. И Тимофею. Никто не отвечает. Я в параллельном мире, не иначе. Меня попросту никто не слышит.)

Сбился с мысли. По совести, их тут и не должно быть – это всего лишь утверждение воспоминаний, а не их переоценка. Важно то, что я помню сейчас, пока прошло не так много времени, а не потом, когда-то. Рано или поздно мозг сам всё изменит. Все мы его заложники.

Будет лучше и честнее, если я просто перенесу сюда всю переписку Первого января. И лучше и честнее если начну с М. Это позволит сгладить возникающие теперь эмоции последующей фиксацией других слов. А там, глядишь, кто-нибудь приедет.

1 января 2016.

12:20

– Я обещал больше не писать и снова не сдержу обещания. Я очень тебя люблю и ничего не могу с этим сделать. Это невыносимо. Прости.

20:07

М: Это ты меня прости. Пожалуйста.

– Я ни в чём тебя не виню. Только себя. Приезжай? Пожалуйста. Я всё испортил. Я совсем один и никому не нужен. Мне очень плохо без тебя.

М: Женя. Я не могу приехать. Вчера сильно отравился и не встаю с постели. Но если и приеду – для чего? Скажи.

– Не знаю. Я в абсолютной панике и не понимаю что делать. Не знаю как всё исправить. Знаю только, что очень люблю тебя и готов на всё, ради. И мне очень жаль, что не могу о тебе заботиться. Тем более когда ты болеешь. Но если ты дома, я могу приехать ухаживать за тобой.

М: Спасибо тебе, но нет, я не дома. И нам надо бы поберечь друг друга, я думаю.

– За тобой там смотрят? Что значит – поберечь? Что ты имеешь в виду?

М: Да. Всё хорошо. Я боюсь мы сделаем друг другу только хуже.

– Не знаю что может быть хуже. У тебя кто-то появился? Не щади меня. Пожалуйста, я прошу тебя – ответь. Скажи правду.

М: Какую правду ты хочешь услышать? Правда в том, что я уезжаю. Пришёл ответ, и я уезжаю в другую страну.

– Мы не можем уехать вместе? Я всё сделаю. Всё брошу.

М: Не можем. И я не знаю – не вернусь ли через месяц.

– Давай уедем куда-нибудь ещё. Я найду людей. Заплачу. Придумаю что-нибудь. Сделаю всё, что в моих силах. Блин, я всё проебал, прости.

23:27

– Маэль, прости, что я тебя дёргаю. Видимо, это неконтролируемо. Имитация жизни. Но, может, ты скажешь что мне делать? Только не говори «не знаю». Я запутался окончательно и не вижу никакого выхода. И очень боюсь. Ты же всегда можешь найти слово.