Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

И это если не учитывать ужасов войны и многих других «радостей» двадцатого века.

Поэтому зачастую то, что является у нас «нормальным» отношением в семье, в Америке называется neglet (примерно – «пренебрежение») и карается судебными сроками и лишением родительских прав. Да-да, отношение «сыт-здоров-иди-займись-чем-нибудь» за рубежом считается преступлением. А у нас – нормой.

И поэтому очень часто диалог с клиентами или их партнерами о чувствах выглядит примерно следующим образом:

– Здравствуй, дорогой житель Крайнего Севера. Скажи, пожалуйста, нет ли у тебя ананаса?

– Чего?

– Ананаса. Это фрукт такой.

– Фрукт?

– Ну да, сочный такой. В чешуйках.

– Рыба?

– Нет, фрукт. Сладкий и сочный. Растет на таких штуках, вроде низких пальм.

– Пальм?

– Ну да. Это такие деревья.

– Деревья?

И так – бесконечно. Ты человеку про любовь – он тебе про деньги. Ты про заботу – он про обязанности по дому. Ты про взаимопомощь – он про космическую юбку и восхищение, которые приведут мужа к заработку больших денег. Ты про близость – он про манипуляции. Потому что отношения и любовь для него – вещи непонятные, чужие, он с ними никогда не сталкивался и не факт, что вообще понимает, о чем речь.

Первичных чувств – ощущений, эмоций, переживаний – у него очень мало, они заблокированы. У него есть вторичное чувство – это когда он чего-то хотел, не заметил, делал то, что надо, а в результате – несчастлив. Или – неожиданно – счастлив. И формулируются эти чувства в формате достаточно инфантильных «хорошо» и «плохо», а не «я злюсь», «мне обидно», «я радуюсь» или «мне больно». Потому что они не присвоены – описываются, скорее, как состояния в духе «накатило что-то».

Ну и, конечно, постоянные разговоры про объективность, логику и рациональность. Хотя ничем этим в их поступках и не пахнет. В лучшем случае присутствует индукция – переход от гипотезы типа «чтобы заработать, нужны деньги» к выводу «значит, я сдохну, работая грузчиком по сорок часов», что им кажется единственным выводом, а на самом деле является одним из вариантов, наиболее близким к их опыту.

Что же такое семья?

Согласно классическому определению одного из крупнейших английских социологов Энтони Гидденса, под семьёй понимается «группа людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми».

Есть еще много стандартных формулировок, включая социалистическую. Но я не буду их приводить, потому что на самом деле семья меняется вместе с обществом и технологиями, поэтому я приведу сразу последнюю:

Клаус Шнеевинд (нем. Klaus Schneewind), написавший учебник по семейной психологии, понимает под семьёй некую совокупность индивидов, удовлетворяющую четырём критериям:

– Психическая, духовная и эмоциональная близость её членов.

– Пространственная и временная ограниченность.

– Закрытость, межличностная интимность.

– Длительность отношений, ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом.

В семье есть и другие задачи, о которых еще будет сказано, но, тем не менее, одни из важнейших – это именно ответственность друг за друга и эмоциональная близость.

Поэтому попытка свести все к функциональности и имуществу означает то, что человек вырос не совсем в семье и не очень понимает, что такое отношения. Он – теоретически – может оказаться продвинутым гуру и догадаться самостоятельно (кто-то же придумал это первым и начал делать), но – скорее всего – у него все равно будут большие трудности в реализации.

Поэтому невероятно важно работать над отношениями, близостью и взаимным интересом в своей семье, давая возможность и себе жить в прекрасном мире, где есть любовь, нежность, тепло и близость, а также предлагая своим детям увидеть это на собственном примере.

Если мама и папа любят и ценят друг друга (или хотя бы мама или папа ценит себя и детей) – дети получают опыт безопасности в семье, знание на самом базовом уровне: все может быть хорошо. Не всегда, не каждый день, но – может быть хорошо.

Нет, семья это не взаимные обязанности, не бесконечные инструкции, не «ты че? – а ты че?», или «делая, как я говорю, а не то…». Нет, она гораздо больше, интереснее и разнообразнее, чем любые бытовые проблемы или трудности.

Семья – это мир, огромный, как космос, и порой – такой же прекрасный и интересный, в котором каждый член семьи может найти себя, найти что-то для себя и получить множество совершенно прекрасных возможностей и реализаций.

И эта система, как ничто другое, нуждается в очень бережном уходе, заботе, тепле – больше, чем любое тепличное растение. Потому что если не прикладывать сил, она начинает болеть, а порой – и погибать. Иногда – очень быстро, практически на глазах.

Каждый участник семьи важен. Невозможно создать здоровую семью, если один из участников – алкоголик, садист или насильник. Нет возможности защитить детей своей жизнью, наоборот – они только получат опыт бесконечного насилия или бесконечного стыда, из которого нет выхода.

Здоровая система работает только если все ее участники в большей степени здоровы, нежели больны. Поэтому так важно поддерживать свою семью или пару, даже если у родителей (как кажется) мама или папа ничего для этого не делали и все на себе тащил один из участников. Это слишком сложный путь для одного.

На данный момент существует три способ организации отношений:

Традиционная (патриархальная модель)

От жены требуется: обслуживание интересов семьи и мужа, рождение и воспитание наследников, ведение хозяйства, отказ от собственных интересов в пользу желаний мужа, зависимость, терпимость, ограничение сфер деятельности.

От мужа требуется: преданность и верность матери своих детей, защита и экономическая безопасность семьи, контроль и семейная власть, принятие ключевых решений, снисхождение и эмоциональная благодарность жене за отказ от самостоятельности и приспособление к зависимости, обеспечение детей при разводе.

Партнерская модель

От обоих супругов требуется: сопоставимый с заработком материальный вклад в семью, общая ответственность за воспитание детей, равносильное участие в ведении домашнего хозяйства, четкое распределение обязанностей и правовой ответственности.

Помимо этого от жены требуется: отказ от покровительства мужчины, идентичная ответственность за принятие решений, отказ от материальной поддержки в случае развода при отсутствии детей. А от мужа требуется принятие жены в равном с ним статусе, и ее непосредственное участие в принятии всех важных вопросов.

Потребительская модель