Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

5. Функция социального контроля – обеспечение выполнения социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств не обладает в достаточной степени способностью самостоятельно строить свое поведение в полном соответствии с социальными нормами. Это сложно перевести на русский язык, но – если коротко – то семья должна помогать людям вписываться в социум, вести адекватный образ жизни;

6. Сексуально-эротическая функция – удовлетворение сексуально-эротических потребностей членов семьи. Семья осуществляет регулирование сексуально-эротического поведения ее членов, обеспечивая биологическое воспроизводство общества. Если отойти от общества – семья, в которой потребности одного из супругов страдают – дисфункциональна.

С течением времени происходят изменения в функциях семьи; одни утрачиваются, другие появляются в соответствии с новыми социальными условиями. Функции могут утрачиваться не потому, что это требуют социальные условия, а потому что члены семьи не могут их выполнять.

Нарушение функционирования семьи

Это такие особенности ее жизнедеятельности, которые затрудняют или препятствуют выполнению семьей ее функций. Как правило, для одного члена семьи останавливается удовлетворение одной части потребностей, а для другого – других. Например, то, о чем часто пишут женщины – это остановка культурного, профессионального, познавательного развития, а также материальное и эмоциональное насилие, а у мужчин – эмоциональный морг (они и сами боятся эмоций, и другим не дают их проявлять), отсутствие заботы о собственном здоровье, невозможность воспитывать собственных детей (матери так сильно о них заботятся, что мужчина становится лишним).

Впрочем, в каждой семье все индивидуально.

Почему же мы так часто получаем дисфункциональные семьи?

По двум причинам – во-первых, во всем мире сейчас происходит перестройка системы брака с традиционного и патриархального на партнерский – потому что мужчины и женщины выравнивают статусы, однако это означает, что на стыке двух волн (традиционной и партнерской) происходит много разнообразных процессов – с одной стороны, многие люди пытаются построить патриархальный брак в условиях, где это практически невозможно (например, мужчина ожидает, что он принесет деньги, и женщина все сделает, а она тоже работает, и ей просто некогда, или мужчина ожидает, что женщина будет его поддерживать, а она хочет, чтобы он принимал все решения самостоятельно), либо пробуют построить партнерский, но им мешают вбитые с детства ожидания и представления (то есть женщина, например, обладает хорошим образованием, приличной профессией, но – внезапно – после рождения ребенка теряет уверенность в себе и боится ходить на собеседования, из-за чего не может продолжать карьеру).

Именно с этим связано огромное количество разводов – первые браки многие люди заключают, не проверив ожидания и представления друг друга, надеясь, что другой – такой же. А это невозможно – особенно в крупных городах, куда съезжаются люди со всех концов страны, а то и мира, и у каждого – свое представление о том, что должно происходит в семье.

Во-вторых, – практически невозможно отказаться от идей, которые мы получили в детстве, а это означает, что тут мы сталкиваемся с катастрофической историей России в двадцатом веке. У нас история функциональных, пусть даже и традиционных семей прервалась более ста лет – с тех пор произошло слишком много плохого. И каждая семья справлялась с этим по-своему – где-то никто и никому не доверял, где-то – все тащил на себе, где-то – просто пил и тратил все деньги, не считаясь со своими близкими. И у каждого (практически) человека в России в его семье был опыт дисфункции, когда его потребности или потребности другого члена семьи нарушались ради потребностей другого человека или вообще чего-то третьего. И у большинства в детском опыте таких дисфункций столько, что они уже не понимают, как это – нормально, а то и не верят в то, что это в принципе возможно.

Опыт дисфункциональности, нездоровья семьи, как правило, требует длительного рассмотрения в терапии, потому что имеет тенденцию просачиваться в самые неожиданные мелочи и там вредить.

Еще одна причина дисфункциональности семей в том, что, как правило, не здоровый лечит больного, а больной заражает здорового – то есть, если один из участников вырос в проблемной семье, то его опыта достаточно для того, чтобы создать проблемы в его собственной семье, даже если второй участник вырос в нормальной.

Но что же можно противопоставить дисфункциональной семье?

Очень часто сейчас можно услышать, что брак – пережиток, он не нужен, и даже бесполезен. Или нужен только женщине. Или что отношения никому не нужны и бесполезны.

И многие психологи говорят о том, что брак – обычный традиционный брак – во многом действительно отмирает, превращается в фарс.

Но на смену ему приходят партнерские отношения. Еще пятьдесят лет назад они были огромной редкостью, а сейчас их пытаются строить почти все люди, пытающиеся что-то строить в браке или в паре, живущей вне его. Собственно, вся эта книга адресована в первую очередь тем, кто хотел бы построить именно такие отношения.

Что же такое партнерские отношения? Они строятся на идее о том, что мужчина и женщина равны. Многие современные женщине боятся этой формулировки – потому что им как раз зачастую хочется помощи, поддержки и любви, которой не было во многих советских парах. Поэтому важно заметить, что в партнерских отношениях мужчина и женщина равны – и – не являются лошадьми.

Это также не означает, что женщина должна двигать холодильник, а мужчина – эпилировать ноги.

Главные цели

Партнерство строится на том, что каждый из пары является уникальной личностью и партнером для другого человека. Каждый из них приносит в партнерство то, что он может принести, при этом они договариваются об обязанностях и ответственности.

Главная цель таких отношений – партнерство во имя мира. А если точнее – близость, поддержка, любовь, нежность, помощь, тепло и взаимная выгода. Но последнее является бонусом, а не целью.

И в этом – и самое главное отличие от функциональных отношений. Партнерство требует осознанности, в первую очередь, – себя. Если один строит функциональные отношения, а второй – партнерские, у этих людей ничего не получится, если первый не будет идти навстречу. Партнеры осознают себя в процессе отношений: чем они похожи, чем отличаются, чего хотят, а чего – нет, и решают споры, в основном, путем договоренностей, компромиссов и совместным принятием решений.