Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

В партнерских отношениях не могут работать всяческие народные средства типа «полоскать рот ромашкой вместо ссор», «переспи с ним, и он забудет о проблемах», «куда он денется от ребенка» и прочие прелестные, но исключительно манипулятивные штуки.

Потому что в партнерских отношениях второй человек важен не меньше и не больше, чем я. И я учитываю его не меньше и не больше, нежели себя. А для этого нужно уметь учитывать, любить и поддерживать себя – а это непросто.

Какие бонусы дают партнерские отношения?

Те же, какие дает ощущение себя, плюс – радость от контакта с другим. Они безопаснее, теплее и насыщеннее, чем обычные. В них гораздо меньше места выяснениям отношений (во время которых ничего не выясняется), ревности, мести, придиркам и разбору полетов. И больше времени – взаимности и теплу.

Признаки развития партнерских отношений

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода, скажем, и более отношений можно сказать, все ли в порядке и в партнерских ли мы отношениях:

– Самооценка. В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений – например, в отношениях на расстоянии все сильно усложняется, как и при жизни вместе с родителями или больными родственниками;

– Доверие (сюда же безопасность). Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях. Если, чем дальше, тем больше вы доверяете друг другу, тем легче отпускаете (и при этом радуетесь, когда встречаетесь снова) – тем ближе эти отношения к партнерским;

– Границы. В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – это нарушение функционирования отношений – слияние. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого. В любом случае, границы нарушены. А важно, чтобы они были у каждого. Многие зависимые, когда сталкиваются с этой идеей, начинают плакать – потому что их приучили думать, что расстояние и границы – это плохо. Потому что для насильников очень удобно, чтобы у жертв границ не было.

При этом нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи. Точно также, как и делиться с ним своими мыслями и ожидать, что он уже и так их знает;

– Возможность решать проблемы диалогом. Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…". Очень часто можно услышать, как мужчины на улицах говорят женщинам или родители детям «Да как ты вообще мог такое сказать!» или «Да как ты посмел вякнуть» – это признак насилия и дисфункции. Нормальный вопрос будет звучать как «Почему ты не спросила меня?» или «Мне хотелось бы, чтобы ты учитывал и мое мнение». Но ни в коем случае не уничтожающая и не уничижающая формулировка.

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными). Чем дальше – тем лучше.

Почему мы ссоримся?

В этой части мы снова говорим о наших потребностях. Одна из трудностей слияния – а это то, что встречается в очень многих парах – в том, что кажется, что другой человек понимает, что я хочу сказать, сделать или получить. А на самом деле мы сами зачастую не в курсе, чего мы хотим, зачем и как, или же находимся во власти убеждения: если я делаю а и б, то получу в, не проверив, действительно ли получу, действительно ли партнер понимает под в то же, что я, и вообще – а в курсе ли мой партнер в том, что он – мой партнер (бойфренд, муж, любовник) и что это значит?

Если проще, то получается примерно такая трудность: я хочу купить десяток яиц, но согласна и на апельсин, партнер приносит пальму – и тут я понимаю, что раз он не купил ни яиц, ни апельсин, значит, он меня не любит, а я – несчастна.

Но как же сказать ему об этом? Вот тут начинается трудность трудностей – сказать ему об этом словами через рот невозможно. Ведь я понимаю, что я не просила ни яиц, ни апельсина, следовательно – перед внутренним законом он чист. Но должен был догадаться! И все равно обидно. Но мелочь. И ругаться не хорошо. И вообще.

И я себя затыкаю. Но яиц-то мне все равно хочется. И апельсин. А он снова приносит пальму (порой – будучи уверенным, что это то, что мне действительно нужно). И чем дальше, тем более несчастной я себя чувствую. И – в какой-то момент – взрываюсь.

«Мерзавец!», – кричу я. – «Всю жизнь мне испоганил! Где мои яйца? Где мои апельсины?! Хоть бы раз! Хоть бы перепелиное!».

Но тут выясняется, что у него ко мне тоже есть его недокупленные грабли и болт на двенадцать.

«А ты!», – кричит он. – «Я гроблюсь! Таскаю пальмы! А ты мне ни разу – ни одной грабли! Я уже не говорю о болтах».

На место яиц, апельсинов, граблей и пальм каждый может подставить все, что угодно – борщ, минет, забрать детей из школы или помыть посуду. Посмотрите – ничего не изменится:

«Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где мои цветы? Где мои бриллианты? Хоть бы раз колечко подарил! Хотя бы серебряное!» или «Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где деньги? Где помощь по дому! Хоть бы раз полы помыл! Хотя бы в ванной!». И – наоборот – «Я гроблюсь! Приношу зарплату! А ты мне ни разу – ни одного борща! Я уже не говорю о мясе по-французски!» или «Я гроблюсь! Строю дачу! А ты мне ни разу – ни одного доброго слова! Я уже не говорю о спасибо!».

Слово идет за слово, но на самом деле – ничего не меняется. Многие семейные скандалы повторяются и дублируются в течение долгих лет, и это связано с тем, что довольно часто в парах вообще нет любви и интереса друг к другу – только претензии и инструкции, которые затем превращаются в основание для воплей при скандале.

Можно заметить, что никакой особенной конкретики здесь нет – скорее, просто фразы в воздух, пустые, как мыльный пузырь. Именно поэтому проблема ссор становится такой острой – ведь в этом тумане общих фраз невозможно рассмотреть, что происходит.