Адриана Лито - Психологическое здоровье семьи

Что стоит за криком?

Можно заметить, что за универсально-расплывчатой формой претензии стоит обычно какое-то желание – не всегда яркое, не всегда осознанное, но обязательно что-то стоит и это что-то – очень важное. Желание финансовой безопасности, желание близости, любви, поддержки, внимания. У каждого человека – что-то очень свое.

И ссора возникает обычно тогда, когда это что-то важное страдает. Беда только в том, что зачастую даже в ссоре не говорят друг другу об этом важно – в их претензиях звучат абстрактные гипетрофированные замечания – вроде «Ты никогда не убираешь за собой ботинки» или «Когда это кончится!». И про ценность, важность, желание оппонент может так никогда и не узнать.

Многие семейные психотерапевты радуются, когда появляется первая ссора – это означает, что люди наконец заметили друг друга, заметили, в чем они различаются (а ведь особенно в крупных городах пару создают порой люди вообще из разных миров) и тут есть шанс, что они наконец донесут друг до друга то, что для них важно.

Если же всегда избегать ссор, не ссориться, не проявлять чувств – эта встреча может никогда и не произойти – и именно в эту ловушку часто попадают люди, которые выросли в семьях с агрессивными родителями – они готовы сделать все, что угодно, лишь бы не поругаться, и этим не позволяют своим потребностям и желаниям прийти в пару, тем самым делая ее беднее, проще, скучнее.

Впрочем, прежде, чем озвучивать претензии очень важно задуматься – а что на самом деле я хочу сказать? Многие ссоры как раз абсолютно бесперспективны именно потому, что человек не слышит сам себя и начинает сразу с обвинений, а это провоцирует лишь обратную агрессию, а никакие не изменения в жизни этой пары.

Полезные вопросы

Лучше не ждать, пока накопится некий комплект для предъявления, который уже будет просто невыносимо носить в себе, а сразу, когда скребет первый раз, задуматься: что со мной? Почему мне больно? Что случилось? А чего я на самом деле хотел? Точно хотел? А, может быть, все-таки не хотел? А почему получилось, что я не получил? А я сказал, что я хочу получить? А как я спросил? А что мне ответили?

Кто этот человек в моей жизни? Почему мне с ним так больно? Почему я терплю от него все то, что я от него терплю? Можно ли как ранить его? А хочется ли мне его ранить?

Не бойтесь, что вопросов будет много и вы в них потеряетесь – если что-то забили, потом вспомните. К тому же, важное замечание – ответы на эти вопросы могут поступать в течение очень долгого периода времени или не поступать вообще. Но чем больше вопросов – тем больше ответов. А чем больше ответов – тем насыщеннее и интересней жизнь.

Для многих людей все это звучит достаточно искусственно, но на самом деле все эти вопросы позволяют вести ссору более «профессионально» и ответственно, делая ее более насыщенной и интересной.

Ссора же позволяет отношениям развиваться, меняться, выяснять трудности и мечты друг друга, она оживляет эмоции и чувства людей.

Полезные и вредные скандалы

Невзирая на надежды и розовослоновые ожидания, рано или поздно в любых отношения возникает агрессия или обида. В этом нет ничего странного или страшного.

В английском языке есть такое обозначение – fight – то есть бой или схватка. Некоторое выяснение отношений, спор, может быть, даже скандал.

Нормально, если бесят какие-то мелочи, постепенно складываясь в большие претензии. Нормально, если что-то из действий партнера обижает. Ненормально молчать об этом, «проглатывать». Агрессия и обида только тогда могут разрушить отношения, если они возникают раз за разом без некоторой осознанности причин и их проработки.

И, конечно, очень важно уметь выражать агрессию и обиду приемлемым для этой пары способом.

Как узнать, какой способ приемлемый? Спросить. Или понаблюдать – какие варианты лучше.

Тем не менее, если ссора или скандал случились, как понять – были ли он полезным или вредным?

Очень просто.

Есть некоторые признаки полезного скандала:

1.Он возник впервые или второй раз – то есть если люди скандалят постоянно на одну и ту же тему, значит, они скандалят не о том или неправильно доносят свои мысли. Если же проблема возникла впервые, значит, прямо здесь и прямо сейчас и можно ее решить. И при «хорошем» скандале нет ощущения, что все повторяется по кругу раз за разом.

Например: если мы ругаемся из-за посуды, значит, до этого у нас не было правил и договоренности о том, кто должен ее мыть. Мы ругаемся, например, следующим образом:

– Почему посуда опять грязная! Полная мойка!

– Я думал, ты ее помоешь!

– Ага, щас! Терпеть не могу мыть посуду!

– Это не мужское дело!

– Да, конечно, женщины были специально созданы, чтобы мыть посуду!

– А разве нет?

– Нет! И неужели ты, сильный мужчина, настолько слаб, что не можешь мыть посуду? Или ты думаешь, я счастлива, когда я ее мою?

– Но я тоже не счастлив!

– И никто не счастлив!

– Значит, я буду мыть ее по вторникам, четвергам и субботам. А ты – по понедельникам, средам и пятницам.

– А в воскресение? Я не хочу быть вечной уборщицей!

– И я не хочу! Давай по очереди?

– Давай!

Или:

– Я тебе сто раз говорил, что посуду надо мыть! Каждый день!

– Мало ли что ты там говорил!

– Мы же договорились, что ты будешь мыть ее три раза в неделю, а я – четыре.

– А мне сегодня не хочется. И завтра не захочется. Мне вообще плевать на эту посуду! И на тебя!

2.Оба человека пользуются максимально прямыми и чистыми посланиями, говорят о себе: «Я сержусь», «Мне обидно», «Мне больно», «Я не хочу, чтобы было так», избегая, по возможности, оскорблений и заявлений в адрес другого. И никаких «ты мне всю жизнь испоганил». Слово «ты» вообще используется в хорошем скандале редко и, в основном, с указанием: «Когда ты отказываешься мыть посуду, я чувствую себя обманутым (обиженным, посудомойкой, рабом)», а не «Ты превращаешь меня в рабыню!».

Например:

– Я злюсь на тебя за то, что ты никогда не звонишь, если задерживаешься на работе!

– А я не хочу перед тобой отчитываться!

– А я и не говорю, что кто-то должен отчитываться. Мне все равно, где ты, я хочу только знать, что с тобой все в порядке!

– А мне не нравится, что я не могу просто взять и уехать посидеть с друзьями!

– А мне не нравится представлять, что тебя избили и ограбили!

– То есть тебе правда можно не писать, где именно я сижу?

– Да!

– Хорошо, тогда я буду отправлять смс, что я задерживаюсь и не знаю, когда буду. Тебя это устроит?

– Устроит.

Или:

– Тебе на меня плевать! Тебе жалко мне смску написать!

– А я не хочу перед тобой отчитываться! Ты считаешь меня ребенком!

– А ты и есть ребенок! Только ребенок будет уходить на танцульки в середине недели, и только ребенок не может сказать нет своим дурацким дружкам!