А. Дроган - НЛП-рефрейминг, или Как изменить реальность в свою пользу

Другой частью головоломки я считаю дико понравившееся мне высказывание, которое я услышал не помню где и когда: «Если в четвер­том браке бьют по морде, то виноват не брак,

а морда». В общую картину даже вошла претенциозная американская книга «Мужчины с Мар­са, женщины — с Венеры». Так что рефрейминг, можно сказать, был последней каплей, однако капля переполнила чашу, и я окончательно убе­дился, что большинство проблем, возникающих между полами, вызвано именно недостаточно налаженной коммуникацией.

Рефрейминг не поможет вам понять жен­щину, если вы мужчина, и наоборот. Но он способен помочь вам научиться разговаривать на языке, который понятен вашему собеседнику.

Поскольку удачное начало любовных отношений в стандартном варианте предполагает возможный брак, то в этом письме я решил не ограничиваться информацией, которая помо­жет вам не «запороть» отношения в самом их начале. А рассмотреть все возможные варианты, среди которых есть и такой: в какой-то мо­мент своей жизни вы или совершите, или уже сделали решительный шаг, приводящий к тому, что вы свяжете свою жизнь с другим человеком. Надолго ли? Вам решать.

Но и этого будет недостаточно. Ведь есть еще такая непредсказуемая субстанция, как ваши собственные дети, которые, весьма вероятно, появятся как раз вследствие ваших длительных отношений с особой противоположного пола.

Да, деги, которые имеют тенденцию усложнять вам жизнь по мере своего росл а.

Не могу не признать, что я потратил много времени, пытаясь разыскать среди материалов по рефреймингу именно тот, который отвечал бы всем перечисленным стадиям развития от­ношений двух людей противоположного пола: «влюбленность», «брак», «дети». Как-то обычно принято разделять эти три гемы, но крайней мерс в том, что касается опубликования. Но все-гаки я нашел. Представляю вашему внима­нию кни!у семейного психолога Натана Велла «Рефрейминг как способ все уладить». Книга от­носил ся, скорее, к разряду тех многочисленных адаптированных изданий, которые покупают люди, не имеющие профессионального психо­логического образования, но, ей-ей, это не делает ее хуже.

Натан Велл. «Рефрейминг как способ все уладить»

В тот самый момент, когда первое свидание осталось по­зади, в глубине души вы уже предполагаете, каким образом могут складываться ваши дальнейшие отношения с тем, кого вы пригласили на это самое свидание. И если на этот раз случилось так, что вам хочется продолжить

отношения, чем бы они впоследствии ни закончились, если вы в очередной раз испытали надежду, что наконец- то вам не придется разочароваться в человеке, то имеет смысл бережно отнестись к отношениям с объектом ва­шей симпатии.

Часто случается так, что химия вашего тела бук­вально вопиет: вот «тот самый человек», в то время как ваш умудренный опытом разум услужливо подсовыва­ет яркие картины очередного разочарования. Что ж, в таком положении вещей не заложено противоречия. Очень часто именно разум, на который мы привыкли полагаться как на последнюю инстанцию, подводит нас, тогда как химия тела делает правильный выбор. Како­му же компоненту отдать предпочтение при принятии решения— продолжать отношения или нет? Конечно же, химии тела, скажу я не задумываясь, потому что все остальные несовпадения можно легко разрешить с по­мощью того же разума.

Что же необходимо разуму, чтобы не совершить грандиозной ошибки, в которой, быть может, вы буде­те раскаиваться всю оставшуюся жизнь? Для начала нужно осознать простую истину. Вы встретили челове­ка, который вам импонирует в целом, но не совпадает с вами в некоторых деталях, возможно, даже крупных «узлах» восприятия мира. Вы удивлены и огорчены этим обстоятельством? Напрасно. Куда пропала ваша логи­ка? Должны же вы понимать, что человек, с которым свела вас судьба, рок или банальные обстоятельства, всю свою жизнь провел, скажем так, «в соседней песоч­нице», которая, хоть и походила на вашу множеством деталей, все же отличалась от нее. Почему вы считаете,

что человек, который провел больше двадцати лет (от момента рождения) в иной окружающей среде, должен во всем походить на вас? Даже если вы со своей пасси­ей принадлежите к одному социальному слою, получили приблизительно одинаковое образование и росли (до­пустим) на соседней улице, этого достаточно, что встреченный вами человек представляет собой ваш мораль­ный и интеллектуальный клон? Кто вас так обнадежил и когда? Поэтому первое, что стоит уяснить для себя, коль вы хотите обрести положительный опыт в отноше­ниях, — если вы хотите найти собственную копию, луч­ше вам не терять времени и приобрести качественное зеркало во весь рост. Для всех остальных я продолжаю повествование.

Если вы дорожите вновь приобретенными отноше­ниями, но запутались в некоторых нюансах и столкну­лись с недопониманием, вызванным пребыванием в различных «песочницах», а также внезапно осознали факт, что мужчина и женщина не способны понять друг друга без вспомогательных средств, то советую вам призвать на подмогу именно рефрейминг. Поскольку рефрейминг позволяет увеличить количество точек зрения на одну и ту же проблему, то именно он может помочь вам избавиться от совершенных промахов на этапе более пристального знакомства с интересующим вас человеком.

Ни для кого не секрет, что после непосредственно знакомства, во время развития дальнейших отношений может возникнуть наибольшее количество спонтанных конфликтов, вызванных именно отсутствием подроб­ной информации о предмете вашего интереса. То есть

в стандартной ситуации вы вынуждены опираться исклю­чительно на вашу интуицию, которая может подсказать вам, что именно имеет в виду, произнося те или иные слова, фразы и предложения, объект вашего интереса. Но даже очень хорошо развитая интуиция — это все же не ясновидение, к тому же у некоторых людей с инту­ицией и вовсе проблемы. Поэтому достаточно уяснить для себя несколько несложных приемов рефрейминга, чтобы получить уверенность в том, что ваше знакомство не будет развиваться вслепую.

* * *

Если вы дорожите отношениями с данным конкретным человеком, никогда не делайте в его адрес прямых за­мечаний, даже если его поведение вас не устраивает. Нет ничего более опрометчивого, чем неправильная или резкая формулировка качества, которое вызывает у вас отторжение. Лучше всего пойти на компромисс, и если уж вы не настолько обожаете выбранный вами объект чувств, чтобы рефреймировать собственные привычки и мировоззрение, то постарайтесь хотя бы выразить ваше неудовлетворение в тактичной форме.

Для примера я приведу две наиболее распространен­ные статистически формулировки, которые в ходу (я де­лаю такое заявление на основании опыта из собствен­ной практики) у пар, оставивших позади первые два-три месяца знакомства.