А. Дроган - НЛП-рефрейминг, или Как изменить реальность в свою пользу

Мужчины же, наоборот, гораздо охотнее прислуши­ваются к доводам, приведенным с помощью рефрейминга контекста. И такое восприятие мира полностью согласуется с их природными склонностями. Позвольте привести здесь стандартный пример выраженного вслух негативного переживания мужчины, а также последова­тельность корректировки этого переживания с помощью рефрейминга контекста:

«Моя жена, с моей точки зрения, неправильно воспитывает наших детей. Она потакает их капри­зам, защищает их, когда они шалят, и позволяет им слишком много вольностей».

— Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что различия между мужчиной и женщиной гораздо более глубоки, чем это принято считать в современном обще­стве?

— Не то чтобы я специально об этом думал, но те­перь, когда вы так сказали, пожалуй, я согласен с этим утверждением.

— А теперь подумайте. Если все остальное в приро­де устроено рационально, вдруг и эти различия имеют важный смысл?

— Пожалуй.

— Когда вы утверждаете, что ваша жена совершает ошибки в воспитании ваших совместных детей, то вы совершенно правы.

— Ну еще бы.

— Но она совершает ошибки исключительно с вашей точки зрения. А со своей точки зрения, она поступает совершенно правильно. Задумайтесь на минуту: в чем состоит прерогатива женщины? Не в эмоциях ли? Вы же не будете отрицать, что ваша жена сильна по части про­явления чувств?

— Ну уже этим спорить нельзя!

— Так можно ли считать, что она полностью справ­ляется со своими обязанностями, когда дарит вашим детям свои положительные эмоции и культивирует в них чувства, свойственные большинству людей?

— Э-э-э... Да...

— Но в таком случае вы не станете отрицать, что сильная сторона любого мужчины — это логика и де­монстрация моральных устоев?

— Ода, сэр!

— В таком случае, может быть, стоит обратить вни­мание на то, что вы несколько запустили свои отцовские обязанности, которые заключаются в том, чтобы при­вить вашим детям именно эти качества?

По поводу детей это вообще отдельная статья. Рефрейминг, который неосознанно практикуют любящие родители, — минное поле. Если вы прошли его без

внешних заметных повреждений и остались живы, ну что ж— вам можно присваивать ордена: «За отвагу», «За осмотрительность» и «За врожденную интуицию». (Дальше идет материал, который дублирует тот, что я уже присылал, — по поводу того, как можно испортить ребенку дальнейшую жизнь, если слепо его баловать. — Прим. Брейкера.) Что же говорить о подростках!

Подросткам в большинстве своем присущ так назы­ваемый «синдром неопытного водителя». Может быть, и на собственной практике вы замечали, что после того как новичок садится за руль автомобиля и постигает ис­кусство вождения с азов, то через некоторое время он становится жертвой обмана нервной системы и всех ор­ганов чувств. Ему начинает казаться, что он уже постиг все премудрости вождения автомобиля, и у него появ­ляется ложное чувство «опытности». То есть ему кажет­ся, что он уже корифей в области вождения. При этом неумолимая статистика свидетельствует, что именно на этот период приходится большинство аварийных случа­ев в практике вождения.

Подавляющее большинство подростков испытыва­ют влияние «синдрома неопытного водителя», то есть уверяются в том, что уже полностью ориентируются в окружающем мире и накопили необходимый опыт для самостоятельного и даже оригинального движения по дороге социума. Доказать обратное не представляет­ся возможным. Да это и не нужно, если вы не хотите превратить собственных отпрысков в своих заклятых врагов. Вместо этого я предлагаю вам (как родителям) осознать, что личность каждого подростка поделена как минимум на две части, из которых одна вопиет о самодостаточности, а другая (возможно, более глубоко

спрятанная) сигнализирует о внутренней неуверенности в собственных силах.

Ваша задача как родителей состоит даже не в том, чтобы найти подходящую аргументацию для подростка. Тем паче что практически это осуществить безумно трудно. Подросток устроен так, что даже если его разумная часть и признает вашу правоту, то та часть, которая отвечает за дух противоречия, все равно возьмет верх. Максимум чего вы можете добиться рефреймингом «подростковых гормональных всплесков», так это не признания вашей аргументации, а отметки в хрупком сознании подростка правомочности ваших требований. Вот именно в этом ключе и нужно выстраивать процесс рефреймирования.

Вот стандартный пример негативных подростковых реплик и родительских ответов на них.

«Вы все время меня подавляете как личность».

— Что ты имеешь в виду, когда говоришь о подавпении?

— Вы не даете мне поступать так, как я считаю нужным, не разрешаете мне одеваться, как мне нравится, и вообще не даете мне свободы действий!!!

— Хорошо, мы поняли, что ты имеешь в виду. А теперь скажи нам: можешь ли ты представить себе ситуацию, при которой ты приходишь в магазин, набираешь полную корзину сластей и, спокойно минуя кассу, выходишь из магазина, не заплатив ни цента?

— Да что вы пытаетесь сделать из меня малолетнего преступника!!!!!

— Ага, то есть ты признаешь, что в норме такая ситуация невозможна?

наш!!

—А почему же ты считаешь, что можешь пользовать­ся всеми благами, которые предоставляют тебе родите­ли (ВСЕМИ!!!), и при этом уходить, ничего не заплатив. Речь, как ты понимаешь, не о деньгах, а о чувствах. За все эти годы мы вложили в тебя такую большую часть своей души и даже не знаем, осталось ли что-нибудь не израсходованное на тебя. Ты пользовался нашей любо­вью и нашей заботой, пока был маленьким. Уверен ли ты, что полностью расплатился за «сладости» нашей любви? Если ты уверен, что расплатился, — ну, что ж, может, никто и никогда не назовет тебя «вором», а глав­ное, чтобы ты сам себя таковым не чувствовал.

Логическое завершение

Веселья час и боль разлуки Хочу делить с тобой всегда. Давай пожмем друг другу руки И в дальний путь, на долгие года.

Помню эту песню со времен своего золото­го детства. И всегда казалось мне — вот это и есть настоящая дружба, она же любовь, она же полное понимание. Сначала я взрослел, приобретал «синдром неопытного водителя», почти уверился, что все это — слюни, замешанные на липком клейстере эмоций. Потом я еще повзрослел и, оценив сдержанную вы­разительность этих строчек, затосковал — так как убедил себя, будто в современном мире та­кая идиллия невозможна по определению. Но все эти годы я пытался нащупать компромисс между этими двумя диаметрально противопо­ложными реакциями. Обнаружив рефрейминг,