А. Дроган - НЛП-рефрейминг, или Как изменить реальность в свою пользу

Стандартная причина для неудовольствия со сторо­ны мужчины:

«Моя девушка катастрофически непунктуальна. Она постоянно опаздывает на свидания, встречи с друзьями, а из-за нее на вечеринки, ужины и деловые

встречи не успеваю вовремя появиться и я. Не гово­ря уже о том, как меня раздражает это ее качест­во, несколько раз по ее вине я опоздал на деловую встречу, что отрицательно сказалось на моей репу­тации».

Построение рефрейминга в этом случае должно вы­глядеть следующим образом:

— Скажите, пожалуйста, вы намерены в будущем создать семью, обстановка в которой будет полностью копировать дух, царящий на вашем рабочем месте? С соответствующими дисциплинарными взысканиями, дресс-кодом и осторожностью в высказанных вслух суж­дениях?

— Боже мой, конечно, нет!

— В таком случае вы, создавая семью, рассчитыва­ете, очевидно, что, приходя домой, сможете полностью переменить окружающую обстановку и расслабиться. А если говорить точнее, то вы хотите дома отдыхать от довольно жесткой дисциплины, царящей в вашей кон­торе?

— Ну-у-у, пожалуй.

— Предположим, что ваша девушка спустя некоторое время станет вашей женой и матерью ваших детей. В таком случае следует логичный вывод, что именно она будет создавать необходимую для расслабления атмос­феру в вашем доме. И разумно ли требовать от нее по­ведения, которое полностью соответствует вашим пред­ставлениям именно о деловой части вашей жизни? Для чего вам необходима пунктуальность вашей потенци­альной жены? Какую строго определенную функцию эта пунктуальность должна выполнять в ваших отношениях?

Разве не приятнее получить определенные гарантии, что ваша семейная жизнь ничем не будет напоминать нравы на вашем рабочем месте?

Стандартная причина для неудовольствия со сторо­ны женщины:

«Мой приятель слишком много времени уделяет работе. Она для него на первом месте, а я всего лишь на втором. Уже несколько вечеринок мне пришлось пропустить, потому что он был занят в офисе, а уж сколько раз нам пришлось откладывать из-за его ра­боты свидания — просто не перечесть».

Ход рефрейминга в этой ситуации должен быть при­мерно таким:

— Скажите, пожалуйста, вы приблизительно пред­ставляли себе модель своей будущей семейной жизни? А главное, хотя бы схематично перечисляли про себя ка­чества, которые обязательно должны присутствовать у вашего мужа?

—Да, конечно.

— Среди этих качеств случайно не фигурировало та­кое, как: «ответственность за благополучие семьи»?

— Да, по моему мнению, это важное качество.

— Согласитесь ли вы с моим предположением, что в современном мире одной из граней понятия «ответствен­ность» является материальное обеспечение семьи?

— Да, это несомненно.

— Тогда не объясните ли вы мне, почему способность вашего приятеля зарабатывать деньги, жертвуя для это­го даже такими удовольствиями, как встреча с вами, вы­зывает у вас реакцию отторжения? Разве такая модель его поведения не доказывает бесспорно развитое у него

«чувство ответственности»? К тому же его постоянная занятость значительно сокращает шансы, что он встретит женщину, которая покажется ему более привлека­тельной, чем вы.

Но приведенные примеры — это, так сказать, ситуа­ционный рефрейминг, практика которого способна раз­решить локальные конфликты, но никак не глобальные противоречия, которые природа и эволюция заложила в мужские и женские особи человечества.

Основное, о чем необходимо помнить, улаживая разногласия между мужчиной и женщиной, в какой бы стадии отношений они ни находились, — каждый из них говорит на своем языке. Человечество вообще испыты­вает серьезные проблемы с коммуникацией, а уж что касается общения мужчины и женщины, тут пролегла пропасть размером как минимум с Гранд-Каньон.

Мужчины отличаются тем, что говорят именно то, что на самом деле думают. Таким образом, если мужчина утверждает, что ему холодно, то это означает только то, что температура его тела понизилась на несколько гра­дусов. Тогда как женщина, заявляющая о том же, может подразумевать все что угодно, начиная от понижения температуры тела (редко) до констатации своего душев­ного одиночества в присутствии мужчины (что случается чаще). Именно поэтому на женщин и мужчин действует рефрейминг разного содержания.

Главное, в тот момент, когда вы пытаетесь ликвидиро­вать назревающий конфликт, развеять опасения вашего партнера или оправдаться в необоснованных обвинени­ях, — выбрать аргументацию, понятную вашему партне­ру. А поскольку можно потратить очень много времени,

чтобы эмпирическим путем определить подходящую аргументацию, то предлагаю вам воспользоваться уже зафиксированным опытом не одного поколения психо­логов и психотерапевтов.

Для переформирования негативных эмоций и выска­зываний женщины подходит исключительно рефрейминг смысла. Вернемся опять же к конкретным примерам. Для рассмотрения возьмем расхожий повод для негативных высказываний женщины, обращенных к супругу.

«Мой муж не в состоянии решить ни одной кон­кретной проблемы. Весь дом держится на моих плечах. Мне это надоело, хочется иметь в доме настоящего мужчину, чтобы он решал за меня все проблемы».

Ход рассуждений коммуникатора при рефреймировании претензии:

— Можете ли вы утверждать, что, когда выходили за­муж за этого человека, его поведение и характер сильно отличались от того, что вы наблюдаете теперь?

— Нет, он всегда был тряпкой!

— Тогда подскажите: какими соображениями вы руководствовались, когда выбирали его в постоянные спутники жизни? Надеялись, что со временем он карди­нально изменится?

— Да нет, я, в принципе, уже тогда все понимала.

— Не будем сейчас разбираться в причинах, кото­рые не позволили вам найти более подходящего для вас мужа. Но не допускаете ли вы возможности, что вам нравится, когда ваше мнение является определяющим в финансовом и моральном состоянии семьи?

— Ну, если вы так ставите вопрос, то да, нравится.

— Допускаете ли вы вариант, при котором излишняя авторитарность сильного и решительного мужчины подав­ляла бы ваше мнение при принятии важных решений?

— Вот еще!

— Представьте себе на одну минуту, что вы подсо­знательно выбрали мужчину, мнением и решениями ко­торого вы способны манипулировать, потому что вы по природе своей личности являетесь лидером?

— ???!И

— Прекрасно, представили. Так может ли быть так, что истинной причиной вашего недовольства является вовсе не инертность вашего мужа, а его неумение выра­жать уважение к вашим способностям лидера?