Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Проекции не являются чем-то побочным или случайным. Они могут открыть нам глаза на то, что у нас гораздо больше возможностей, чем те пять или пятнадцать процентов, которые мы обычно способны развить.

Тот, кто способен использовать двадцать пять процентов своих способностей, уже считается гением. Однако, только оттого, что мы выявим свои таланты и достоинства, цельным человеком мы не станем, для этого необходимо уметь эти дарования применять, а это невозможно без их выражения.

Проецирование начинается ещё тогда, когда мы лежим в колыбели со всем нашим ждущим развития потенциалом, а семья и родственники, подходя полюбоваться нами, выражают свои ожидания и надежды относительно нашего будущего. Другого выхода нет, что бы мы ни делали, мы должны сыграть в смертельно серьезную игру жизни. Здесь, точно так же, как и в любой другой игре, необходимо установить определенные ограничения. Одно из правил, которые мы должны принять, состоит в том, что мы не можем отыграть всю эту игру самостоятельно. Нам нужны другие.

В младенческом возрасте большим выбором мы не располагаем. Мы должны смириться с нашими родителями, которые, как бы они ни старались, всё равно не оправдают всех ожиданий, просто потому что они люди, а не боги. Это тоже часть игры.

Но что мы вообще знаем, пока мы маленькие? Всё, чего мы хотим – это чтобы «они» были довольны нами и тем, кто мы такие. Мы хотим почувствовать это на себе и убедиться в этом. Но всё-таки, даже когда «они» счастливы и довольны нами, кажется, что счастливы они могут быть только на определённых условиях. Даже самые любящие мамы, папы, а также другие значимые фигуры нашего детства имеют свои представления и ожидания относительно того, как и что мы должны делать, кем быть. Мы едва глаза открыли, а уже со всех сторон на нас обрушиваются ожидания. Не нужно долго думать, чтобы понять, чего они хотят от нас и чего не хотят; сразу видно, что это связано с тем, что понимается под «быть хорошим» и «быть плохим». Плакать, например, нехорошо, родителям это не нравится.

Но даже если это так – плач всё равно своё дело делает, внимание нам гарантирует. Но то ли это внимание, которого мы жаждали так долго, вот в чём вопрос. Выбор ограничен: вариантов-то немного. Либо мы приспосабливаемся к ожиданиям и ведем себя как хорошие мальчики или девочки, либо мы сопротивляемся, бунтуем, и становимся несносными. И всё с одной целью: привлечь внимание. Оба способа лишь частично достигают цели, а наше личностное развитие в результате этого идет либо по линии уступчивости, покорности, либо в противоположную сторону – дерзости и вызова.

Мы становимся либо теми, кому легче сказать «да», чем «нет», либо теми, кто скорее скажет «нет», чем «да».

«Да-человек» может жизнь положить на подтверждение и доказывание другим своего ума, чуткости, надежности, занятности, обаяния и т. д. Но это не приносит ему/ей той любви и внимания, в которых он/она нуждается, потому что люди становятся завистливыми, раздражительными, или чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Тем временем «да-человека» могут раздражать те, кто просят его/её внимания, и в то же время своей злостью говорят ему/ей «нет», потому что не получили того внимания, которое действительно было нужно. Вот как уступчивые «да-люди» становятся жертвами людей дерзких, скорее говорящих «нет». Это означает, что один поведенческий вариант попадает в ловушку другого.

Так, уступчивый тип может даже захотеть выказать любящее внимание и помощь, но, увы, мы остаемся теми, кто мы есть, и если мы отдаем то, что мы предпочли бы получить, мы становимся раздраженными и беспокойными. Вопрос в том, позволит нам ли наш страх отвержения выразить эти чувства. Но даже если мы ведем себя противоположным образом – дерзко, настоящей любящей заботы и внимания, по которым мы тоскуем, нам всё равно не получить. Мы всё так же будем раздражаться и беспокоиться. И тот, и другой тип сдают не те карты. Причина в том, что ту любовь и заботу, в которой оба нуждаются, они надеются получить, пусть разными путями, но – извне. Было бы лучше для них – самим начать заботиться о себе, вместо того, чтобы в первую очередь ждать помощи от других.

Раздражение, критика, гнев, зависть – как мы хотели бы отказаться от этих черт, навсегда освободиться от них! Но жизнь не предполагает такого поворота.

Даже если мы об этом «вообще не имеем понятия», эту работу за нас сделает подсознательная часть наших личностей, проецируя вовне то, чем, как мы думаем, мы не являемся, и используя для этого зачастую самых дорогих и близких нам людей. Может быть, это очень даже неплохая мысль – быть начеку, когда люди нас раздражают. Десять к одному, мы распознаем что-то, с чем не хотели бы столкнуться в себе. Имейте это в виду, например, если вам быстро надоедают болтуны, ибо, получив шанс, вы сами можете говорить, пока не отпадут уши. Подобным образом, важно внимательней отнестись к тому, чем мы восхищаемся в людях или чему завидуем. Возможно, они развили в себе таланты, которые есть и у нас, но которые мы не осознаем или боимся выражать.

Тех, кто легко говорит «Да», неудержимо влечёт к тем, кто первым говорит «Нет», так как им нужно у них учиться, как самим сказать «Нет». И наоборот: говорящие «да» привлекают людей типа «нет», потому что они хотят достигнуть умения сказать «да». По крайней мере, так оно выглядит на поверхности. Но «да» и «нет», о которых здесь идет речь – тени, лишь кажущиеся «да» и «нет».

За каждым «да» в нашем глубинном потоке таится гигантское «нет», которое мы не осмеливаемся раскрыть. Если мы идем по пути «да», то мы боимся, что как только мы позволим «нет» вырваться из клетки, нас бросят. А у другого потерпевшего за его «нет» встает ясное «да», которое он не может произнести из страха, что если перестать быть жертвой, всем будет на него наплевать. Мало кто научился прямо обращаться за вниманием, когда оно нужно.

Ирония состоит в том, что многие из нас, коль скоро мы значимы друг для друга, вводят в заблуждение и манипулируют друг другом. Амбициозные, исполненные сознанием долга Да-люди— например, психотерапевты – прилагают все усилия, чтобы помочь виктимизированным Нет-людям. И эти «Нет» манипулируют «Да», став их крестом и жертвой. Конечно, мы не делаем этого нарочно. Будь это так, мы смогли бы выйти из своего поведенческого паттерна, потому что были бы в курсе того, что наши манипуляции не приносят нам ничего действительно нужного. Воздержание, отказ – также отличное оружие в борьбе за то, что мы желаем.

Так что же нам нужно, кроме уже упомянутого внимания, которое мы не получаем? Уход, любовь, секс, деньги, власть, поддержка, красота, сила, тепло, еда, знания, дети, понимание, восхищение, признание, статус – вот они, (базовые) потребности. Если вот эти базовые потребности не будут удовлетворены, наша – подсознательная – тоска будет сохраняться, и будет продолжаться проецирование.