Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Разгневанная женщина

Это были двухнедельные рождественские каникулы в том же месте в Испании. Чего я не взяла в толк, так это того, что это мероприятие было не семинаром по буддизму, а практикумом по гештальту. Я не знала, что его идея заключалась в том, чтобы столкнуть нас друг с другом и выяснить, способны ли мы одновременно лидировать и сотрудничать. Естественно, я, как и подобает сильной женщине, чувствовала себя обязанной исполнить свою роль, а заключалась она – в конфронтации. Я была в ужасе, когда я увидела себя на видео. Неужели эта разъярённая женщина – я? Страшно! Казалось, моя духовная, любящая сторона, возникшая во время предыдущего семинара, полностью испарилась. Из глубин поднялась ведьма. Но если бы только это! Моя добрая фея, моя божественная наставница тоже раскрылась с другой стороны.

Мое тело отпустило боль, безжалостно подавляемую мной годами, и она скрутила меня. Спотыкаясь и валясь с ног, я брела среди этих райских кущ, когда проходя мимо меня, мой кумир, между прочим, поинтересовалась, как я себя чувствую. Я ответила, что мне больно. «Конечно, тебе больно», – отрезала значимая фигура, «давай-ка, работай». Позже я услышала, как она, кивнув в мою сторону, сказала ко-терапевту: «У неё конфликт с фигурами власти…» Что она имела в виду? Естественно, я восприняла эти слова очень серьезно, ведь это утверждение было сделало авторитетом, значимой фигурой, которую я боготворила. Самым болезненным было осознание того, что наставница выказала мне некое презрение, так что теперь эта ущербность обнажилась. Однако, будучи сильной женщиной, я очень старалась доказать, что даже если у меня есть проблема, это отнюдь не помешает мне стать лучшей ученицей.

Выживание в Башне из слоновой кости

Как ученица я совсем не горжусь последовавшей за этим борьбой. Я так стремилась к признанию значимой для меня фигуры, что я позволила унизить себя. Другими словами: я не сдавалась, решительно прилагая все усилия, чтобы быть лучшей. Моя наставница вместо признания причинила мне боль, и мне это не понравилось, но я стояла на своём, пытаясь понять, что же происходит. Я, считавшая, что мне никто не нужен и что я ни за что не поддамся, потратила годы на то, чтобы преодолеть эту свою утвердительную «тактику кивка». Прошло очень много времени, прежде чем я смогла склонить голову и признать, что я благодарена своей наставнице, ибо она стала моей главной помощницей и гидом на пути в Гештальт. Пройти этот путь было нелегко. Во время учёбы, наши наставники вступали в конфронтацию с нами, вынуждая нас отстаивать свою позицию. Как я узнала позже, это было частью учебного процесса.

Сам себе хозяин

Главный вопрос, как всегда, был – кто чей любимчик? Может быть, я, а может – кто-то другой? Кто сумеет возвыситься до фаворита? Кому это решать? Только тому, будь то мужчина или женщина, у кого есть необходимые для этого полномочия. Для того, чтобы открыто высказывать своё мнение или быть независимыми, нам, прежде всего, нужно научиться быть хозяевами самим себе, стать для себя значимой фигурой, но, для этого нужно, чтобы кто-то бросил нам вызов. Для того, чтобы вырасти и стать свободным человеком нам нужен образец для подражания, который мы можем превзойти. Проще говоря: чтобы стать независимым, мы открыто должны вступить в битву с тем, что давно скрыто присутствует в нас. Но из-за потребности быть увиденными и услышанными, мы стремимся сначала оправдать чаянья значимых фигур, чтобы получить их одобрение, тем самым навсегда приковывая себя к процессу становления теми людьми, которыми, как мы думаем, должны быть, людьми, которые умнее, моложе, богаче, остроумней нас. В ходе этого нам приходится отрицать определенные черты, не соответствующие нашему образу себя, что довольно болезненно. Тем не менее, все, что есть – есть, и мы такие, какие мы есть.

Объекты желания

Постоянное состояние влюбленности, в котором я пребывала, пока училась на психотерапевта, было тому ярким примером. Оглядываясь назад, я могу сказать, оно присутствовало все четыре года изучения гештальт-терапии, но не в смысле сексуальных или личных любовных отношений. Объектами желания были терапевты и тренеры. Они были божествами, они обладали тем, что мне нужно было развить и достичь. Другими словами, я проецировала мое глубочайшее желание самой стать терапевтом на моих учителей. Мое состояние изменилось, когда я выросла достаточно, чтобы начать свою практику. Повседневная жизнь не оставляла места для мечтаний о принце на белом коне.

Я сама стала значимой фигурой и была теперь целиком поглощена клиентскими ожиданиями в мой адрес. Таким образом, игра в «да» или «нет» продолжалась. У терапевтов тоже есть выбор: ответить на ожидания клиентов, либо выйти за рамки нашей роли, раскрыться и обнажить то, что то или иное соприкосновение делает с нами. Это означает риск столкновения, так как может вызвать у клиента разочарование и протест. Но именно таким образом клиенты, в свою очередь, становятся независимыми. Обнаруживая, что они больше не нуждаются в значимой фигуре и терапевте, они развивают свою собственную значимость, ведь только им самим известно, что хорошо для них.

Как насчет вас?

Стоите ли Вы на своих собственных ногах, стали ли вы уже для себя значимой фигурой или вы всё еще погружены в борьбу за власть? Эти вопросы дадут вам подсказку:

Являюсь ли я себе хозяином/хозяйкой? Говорю ли я своим голосом? Могу ли я выйти из борьбы за власть? Я спаситель, жертва, прокурор и / или преступник? Стремитесь ли вы отдать свое время и энергию тому, что вы верите?

6. Тоска по нашей Второй Половине

Стать тем, кем мы являемся, а не теми, кем, как нам кажется, мы должны быть

«Самый трудный урок состоит в том, что желания и готовности недостаточно».

Один – единственный

Мне как женщине все время не давал покоя вопрос, неужели и вправду нам обязательно нужен мужчина (или женщина), благодаря которому или которой мы ощутим свою уникальность и неповторимость. И если случится так, что нам удастся встретить того Единственного, который станет нашим принцем на белом коне или второй половинкой, будет ли этого достаточно, чтобы не переживать о напрасно прожитой жизни? Я надеялась, что если всё сбудется, то человек, с которым я свяжу свою жизнь, сумеет сделать так, чтобы и родители мои гордились и радовались. А потом мы счастливо и благополучно заживём, воспитывая красивых, умных и остроумных детей. Но всё пошло по-другому. И долгое время я думала, что это из-за того, что как женщина я никуда не гожусь: ни красоты, ни привлекательности, ни остроумия, ни даже надежности.