Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Мы представляем себе, что для того, чтобы стать счастливой парой навеки и жить долго и счастливо, нам нужно выполнить ряд условий. И только в самом конце понимаем, что они-то и были убийственны для отношений.

Счастливая пара

Например: если вы любите друг друга и являетесь счастливой парой:

– вы должны говорить друг другу «да» без всяких оговорок

– вы всегда будете хранить верность

– вы одинаково чувствуете и думаете

– вы не критикуете или не предаёте друг друга, и вы не говорите «нет»

– вы сохраняете свои отношения красивыми и гармоничными

– вы никогда не гневаетесь и не бранитесь

– вы не пилите друг друга/ не придираетесь

– вы преуспели в жизни и занимаете достойное положение в обществе

– вы полностью удовлетворены в сексе, оба партнера любят заниматься любовью, и любят баловать друг друга

– вы не знаете одиночества; более того, если вы холост/не замужем и чувствуете себя одинокими, вы в первую очередь будете заботиться о том, чтобы найти свою половинку и создать счастливую пару

– вы всегда доступны друг для друга

– вы дружите с другими счастливыми парами

– у вас есть счастливые дети, у которых есть счастливые друзья, которые в свою очередь являются детьми счастливых родителей

Идеальный брак или отношения?

Кто не хотел бы этого? Но существует ли такое в действительности? «Безусловное» Да может за день превратиться в Нет даже в самых страстных и нежных отношениях. Если после медового месяца вдруг окажется, что наш любимый совсем не тот, по ком томилась наша душа, мы можем решиться разорвать эти отношения без всяких сожалений. А можем, наоборот, так испугаться, что будем готовы пойти на уступки. Закончится всё тем, что мы вновь ощутим себя актёрами, исполняющими роли в плохой пьесе.

Наводящий вопрос: кто о ком заботится? Будучи партнёрами, мы ожидаем, что в любовных отношениях найдём ответ на все наши неудовлетворённые базовые потребности. Возможно ли, что именно по этой причине мы влюбляемся в копию родителя, пол которого соответствует нашим сексуальным предпочтениям? Можно ли утверждать, что загадочный анимус неотличим от нашего отца, а анима похожа как две капли воды на нашу мать? Положительные ответы означают лишь то, что влюбленность не настолько трудна для понимания, как мы полагаем. Мы не можем отрицать наличие в нас внутренних родителей. Возможно, эти Папа и Мама в нас ищут то зеркало, которое помогло им распознать свой собственный образ вне нас?

Образ наших родителей

Каково жить вместе с мужчиной или женщиной, когда кажется, что он/а чем дальше, тем больше напоминает отца или мать? Когда говорят, что вы – копия своих матери или отца, это обычно не комплимент.

Лично я считаю, что нам самим следует продолжить нашу линию жизни с той точки, где мы застряли с нашими родителями. Если наши базовые потребности до сих пор не удовлетворены, мы по-прежнему продолжаем ждать того, что нам было нужно, того, что мы, будучи зависимыми детьми, так и не смогли попросить. Теперь мы – взрослые, все ещё жаждущие тепла, нежности, любви, поддержки, заботы и внимания, которым пора научиться брать на себя ответственность за свои нужды, прося необходимое или даже требуя. Мы будем очень несчастны, если будем надеяться, что нам блюдечке принесут всё, о чём мечталось.

Если мы отдаем себе отчёт, что мы все время дуемся и хандрим, или замечаем, что ведём постоянную битву за власть с нашим партнером – у нас есть, над чем работать. Первым делом надо прояснить, что же томит нас. Следующий шаг – узнать, как получить желаемое. Принуждение другого уже не сработает, так добиваются своего только дети. И что тогда? Единственный способ, насколько я это вижу – оставить гордость, склонить голову и признать, что мы жаждем любви, тепла, секса, поддержки, заботы и внимания.

Но если мы боимся, что тот, кого мы любим, отвергнет нас и скажет «Нет» в ответ на наши нужды, то просить становится не просто сложно, а очень сложно. Только представьте: допустим, что когда нам действительно нужен секс, мы получаем в ответ: «Хочешь? Ну, а я нет. Сочувствую». Мы голые, желание бушует в теле. Возможно, мы даже ощутили бы стыд или унижение. Но почему? Мне кажется странным и болезненным стыдиться того, что наши самые глубокие потребности не удовлетворены. Это, очевидно, связано со страхом быть недостаточно хорошим. Как можно ожидать от партнёра тепла, любви, поддержки, секса, не чувствуя себя желанным, привлекательным или достойным любви? И можно ли?

Порочный круг

Мы попали в порочный круг. Задаваясь вопросом, достаточно ли мы привлекательны, чтобы быть желанными, мы ждём подтверждения этому от того, кого любим. Если мы чувствуем неуверенность – всё, мы в западне, потому рядом с нами и другой не будет чувствовать себя свободным. Предполагается, что он или она будет убеждать нас в нашем великолепии, но это невыполнимо, ведь сами мы не считаем себя достойными желаемого. Мы становимся просто врагами себе, когда думаем, что то, что нам нужно, можно заслужить, только посетив вначале салон красоты или пройдя курсы, как стать привлекательной и произвести нужное интеллектуальное впечатление.

Горькая правда заключается в том, что мы можем хоть каждый день ходить к парикмахеру и учиться всему, что только душа пожелает, но если при этом мы будем по-прежнему чувствовать себя неуверенно, ничто не сможет сделать нас более привлекательными и достойными любви. Это не значит, что не надо ходить к парикмахеру или посещать развивающие курсы и тренинги, но понять, что любовь так не продается, гораздо важнее.

Страх того, что мы недостаточно хороши, мешает нам сказать друг другу безоговорочное Да. Мы слишком боимся в ответ на наше «Да» услышать «Нет» или «Да, но», ведь так оправдается наш страх оказаться недостаточно ценным. Лучше уж остаться с «Нет», не спрашивая, о чем именно речь. Если я уверена, что он говорит «Нет», потому что не считает меня достаточно красивой, милой, умной или достойной любви, уж лучше я сама первой скажу себе «Нет», чем осмелюсь спросить, что его «Нет» значит.

Как мы можем узнать, почему нас отвергают, если мы не проверяем свои предположения? Может быть, это не обо мне или тебе, а о нем или о ней? Может быть, это он боится, что он не сможет оправдать моих заоблачных ожиданий? Если я не спрошу, так никогда и не узнаю. Вот в чем сложность.

Если вы слишком боитесь задавать вопросы, вы отдаете право самостоятельно решать, хороши вы или нет. Если вы втайне надеетесь, он/она убедит вас в том, что вы хороши таким/такой, как вы есть, вы рассказываете себе сказки.