Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Мы можем постепенно прийти к внутренней свободе, если поймём, что идентифицироваться нам нужно как с невинным, одиноким, тревожным ребенком в нас, так и со взрослым, который должен выйти в мир, чтобы учиться и зарабатывать на жизнь. Мы поймём, что для того, чтобы стать полноценным человеком, нужно смотреть страху в глаза. Лишь знание о том, что жизнь порождает не только страхи, но и средства их преодоления, действительно помогает. Каждый страх связан с определённым требованием:

Мы должны сказать жизни «Да», чтобы преодолеть страх существования

Страх быть оставленным

Второй страх, который может стать доминантой в нашей жизни – это страх быть оставленным. Как только нам становится ясно, что наша мать (или фигура её заменяющая) – это источник удовлетворения всех наших потребностей, появляется страх потерять ее. Без нее у нас нет шансов выжить. Без нее наша жизнь пуста. Без нее нас некому накормить, согреть и обнять. Даже получив чистый подгузник и молоко, мы будем чувствовать себя нежеланными, если будем обделены любящим вниманием.

Вопрос, как заставить мать присутствовать в нашей жизни, может стать первостепенным. Есть, однако, некая странность, которая заключается в том, что мать, которая всегда доступна, этим нас только портит, так как может сделать нас более тревожными, чем мать, пренебрегающая нами. Если мы избалованы подобным образом, то у нас нет возможности начать шаг за шагом учиться доверию нашей собственной силе, в результате чего мы становимся полностью зависимыми. Мы сталкиваемся с неизбежным экзистенциальным одиночеством жизни уже в тот период, когда мы наиболее уязвимы.

Базовые потребности: питание, тепло и любящее внимание

Питание – жизненно важная базовая потребность. Борьба за пищу унизительна, она ниже человеческого достоинства. То, как ваша мать кормила вас, когда вы были ребенком, определило, чувствуете ли вы себя удовлетворенным или нет. Под питанием понимается не только молоко или другая пища для тела, но и питание для души, такое, как прикосновение и ласка. Если в детстве вместо любви с вами жестоко обращались или даже били, то вы будете полностью дезориентированы. Ребенок может так привыкнуть к побоям, что совсем запутается и решит лучше чувствовать боль, чем вообще ничего не чувствовать. Накормить – означает позаботиться. Позаботиться о вашем физическом, умственном и духовном благополучии.

Над чем поразмыслить:

Что вы знаете о том периоде, когда вы были ребенком? Вас кормили грудью? Как долго? Какие чувства вызывают у вас воспоминания? Вы боитесь, что вас оставят одного/одну? У вас была мать, которая была рядом? Кажется ли вам, что вас слишком баловали или вами пренебрегали? Какова была ваша эмоциональная и духовная пища?/Чем питались ваши сердце и ум? Играли ли с вами родители, они касались ли, обнимали ли они вас, читали ли они вам вслух, брали ли они вас с собой в какие-нибудь интересные места или на природу? А сейчас? Вы серьезно относитесь к своему питанию? Как вы это делаете?

Требование преодоления страха быть оставленным: мы должны стать независимыми и встать на ноги

Страх вины и наказания

Страх вины и наказания возникает по мере того, как взрослея, мы освобождаемся от тесных уз, связывающих нас с матерью. Мы учимся ходить, говорить и открываем для себя, что и у нас есть воля, и что она может быть диаметрально противоположной отцовской и / или материнской. Родители могут рассердиться и ясно дать нам понять, что существуют приказы, команды и запреты. Таким образом, возникает новый страх, страх совершить проступок.

Можно сказать, нам повезло, если наши родители считают возможным обсуждение поставленных ими границ и ясно дают понять, что дисциплина и правила нужны в жизни всем, и даже детям. Но если наоборот – мы были воспитаны жесткими и властными родителями, которые наказывали нас и никогда при этом не хвалили, скорей всего, мы будем до такой степени бояться оказаться виноватыми, что вряд ли осмелимся делать свои собственные выборы и совершать ошибки. В результате, когда мы вырастем, самостоятельность станет для нас большой проблемой.

Считать ли большой удачей то, что мы выросли с анти-авторитарными родителями? С одной стороны – да, так как страх вины и наказания обошёл нас стороной, но с другой стороны – это всё-таки не решило проблему. Взросление в относительной свободе означает неосведомлённость о границах и возможностях. Другими словами, это означает отсутствие малейшего представления о том, чего мы можем достичь, а что нет. В результате мы все-таки остаёмся тревожными и неуверенными, не знающими своих норм и ценностей.

Базовые потребности: поддержка, защита, безопасность, понимание

Поддержка имеет прямое отношение к тому, как, собственно, носят и держат. Вы телом чувствуете, когда вас буквально несут и поддерживают под попу. Нехватка поддержки в детстве позже перерастает в чувство неопределенности и отсутствия твёрдой почвы под ногами. Физически, к этому также могут добавиться проблемы с падениями и жалобы на спину и ноги.

С возрастом виды необходимой поддержки будут меняться: нести, вести за руку, провожать в школу и встречать, помогать с домашними заданиями, обеспечивать «крепкий тыл», поддерживать финансово и морально.

Если в детстве у вас все шло так, как надо, и вы были достаточно защищены от внешнего мира, то это дало вам возможность создать некий внутренний щит, отделяющий внешнее от внутреннего. Этот щит оберегает внутри то, что уязвимо и слабо, и удерживает снаружи то, что опасно и тяжело. Здесь речь идет о переживании безопасности. Если вы не научились защищать себя, вы ожесточитесь, чтобы утвердить себя во внешнем мире. Вас защищают тем, что вас одевают, согревают душевным теплом, обнимают, тем, что когда вы ложитесь спать, поют колыбельные или просто дают почувствовать, что ваши родители или те, кто о вас заботится, рядом. Хотя, правду сказать, слишком большое присутствие семьи так же может вызвать у вас ощущение небезопасности. Например, когда все всё друг про друга знают и вынуждены разделять одно и то же пространство.

Над чем поразмыслить:

Вы перфекционист/ка? Вы позволяете себе делать ошибки? Вы ориентированы на долг? Как у вас обстояли дела с поддержкой? Как вас поддерживали / носили в детстве? Что это значит для вас Сейчас? Теперь вы можете поддержать себя или все еще ищете поддержку извне? Как Сейчас вы себя чувствуете в своем собственном доме? А на работе? На улице? Как это связано с семьей, в которой вы выросли?

Требование преодоления страха вины и наказания: мы должны стать независимыми