Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Страх быть недостаточно хорошим

Становясь старше, мы обнаруживаем, что на свете есть мальчики и девочки, дети большие и маленькие, что люди бывают уродливыми и красивыми, богатыми и бедными, сильными и слабыми, что есть мужчины и женщины. Мы сталкиваемся с вопросами: кто лучше, кто лучший? Страх, который при этом появляется, – это страх, что мы, такие, как мы есть, недостаточно хороши.

Если я девочка – то не лучше было бы мне быть мальчиком, если я маленький – то не лучше было бы мне быть большим, если у меня прямые волосы – то не лучше было бы иметь кудряшки? Разве, в тот момент, когда я выгляжу чувствительным и слабым, я не должен быть сильным, разве, в ту минуту, когда кажется, что я – уродина, я не должен быть красивым, или быть быстрым, если я медлителен, или цветным, когда я белый? Разве наша семья, разве мир любит меня сейчас, когда, как представляется, я не соответствую идеальному образу? Нам нужны лишь модели для подражания, с которыми мы можем идентифицировать себя. Вот поэтому у нас есть идолы, поэтому смотрим снизу вверх на наших родителей, хотя часто и наши герои, и родители низвергаются с пьедесталов, оставляя нас со стремлением быть хотя бы лучше, чем они. Но как?

Базовые потребности: ограничения, признание, оценка

Защита – это об опасностях внешних, ограничения – об опасности внутренней, опасности изнутри. Если вы не можете ограничить себя, будет сложно определить границу между вами и вашим окружением. В результате вас захлестнет чувство всемогущества. Вас будет кидать из крайности в крайность: от «я могу всё» до «я не могу ничего». Вам трудно будет пережить как свои собственные ограничения, так и ограничения других. Результатом будут разочарования. Вам придется отказаться от иллюзии, что мир вращается вокруг вас. Если вы не можете четко определить свои границы, у вас не будет ясного образа Другого как человека, у которого есть и хорошие, и дурные стороны. Потому вам будет трудно устанавливать связи, да и удовлетворения это не приносить не будет.

Вопросы:

Можете ли вы иметь ясные границы с вашей семьёй, любимыми, друзьями, коллегами? Достаточно ли Вы хороши как мальчик / девочка? Кто ваш герой, пример для подражания?

Требование преодоления страха быть недостаточно хорошим:

мы должны стать тем, кем мы являемся, а не тем, кем, как предполагалось, мы должны быть

4. Эффект бумеранга

Говорить жизни Да и Нет

Некоторые голландские выражения:

Вы – это то, что вы говорите

Горшок над котлом смеется, а оба черны

Что посеешь, то и пожнешь

Шутка в том, что мы проецируем на других то, что нам не нравится или мы не замечаем в себе, и что является частью нашей личности, хоть мы и не желаем это признавать.

Знание о проекции может изменить ваш взгляд на жизнь. Когда тридцать лет тому назад я делала первые заметки по этой теме, меня переполняли восторг и изумление. О, если все это правда, если игра в жизнь и в самом деле такова, я теперь понимаю, почему всё так сложно, и так забавно, и так заманчиво! Я обнаружила, что одно из главных недоразумений в жизни состоит в том, что мы считаем себя невинными и безупречными. Вот почему мы играем в прятки и выливаем на других то, что, по нашему мнению, они льют на нас.

Но вопрос стоит не «или/или», не « виновен/ невиновен», а « и – и». Шутка в том, что мы проецируем на других то, что нам не нравится в себе, и что остается частью нашей личности, вне зависимости от того, хотим мы это признавать или нет. Мы проецируем то, что мы не видим и не признаем в себе, а поэтому – отрицаем. Нам нужны зеркала, чтобы осознать этот феномен, и наша среда представляет их нам, ибо все эти скрытые части нашей личности мы проецируем непосредственно в мир.

Проецирование всегда бессознательно, потому что мы можем проецировать только то, чего мы не знаем. На практике это означает, что если мы не говорим «нет» другим, они говорят «нет» нам. Если мы не можем сказать «да», мы чувствуем, будто люди, говорящие «да» нам, без всяких оснований предъявляют нам претензии или завладевают нами. Если нам не позволено сердиться, мы будем проецировать наш гнев и натыкаться на гнев в других. Если мы не знаем, что боимся, мы проецируем наш страх, и уже другие начинают бояться нас. Если мы отрицаем нашу сексуальную активность, мы проецируем наши сексуальные желания, и вот уже кажется, что весь мир состоит из сексуально озабоченных особей. Если мы не знаем, что мы завистливы, нас будут преследовать завистливые коллеги, любовники, братья, сестры, друзья.

Если мы считаем, что у нас нет власти, мы будем проецировать нашу власть на других и чувствовать себя жертвами.

И если мы не знаем, что у нас есть талант к рисованию, пению, танцам, писательству или актёрскому мастерству, мы так и застрянем на восхищении художниками, сумевшими выразить себя, вместо того, чтобы самим стать художником, певцом, танцовщицей, писателем или актером.

Только тогда, когда мы поймём, что прооперировать наши особенности, черты характера или инстинкты нельзя, поскольку нет таких хирургов, которые могли бы отрезать нашу завистливость, сексуальные побуждения или гнев, мы осознаем всю глубину необходимости выражать себя. Инстинкты и обусловленное поведение, как и природные влечения, нельзя ампутировать. То, что уже есть или состоялось, остается частью нас. Мы можем только подавить эти нежелательные качества, решив не выражать их. И, если запрещается говорить то, что мы должны сказать, и делать то, что мы должны делать, мы вынуждаем себя притворяться, морализаторствовать, обвинять, манипулировать и проецировать. Изменить свое поведение и сказать: «Это всё я, я такой, какой есть, нравится мне это или нет» станет возможно только тогда, когда мы начнём осознавать, что мы делаем. И если мы хотим укрепить себя, нам нужно подготовиться к расставанию с тем образом супермена или супервумен, который мы сами же придумали, идеализировали и которому, как сами же считали, должны соответствовать.

Проецирование часто рассматривается только как негативный фактор. А жаль, ведь оно может показать нам то, что раньше оставалось незамеченным. Я, например, обнаружила, что все значимые мужчины в моей жизни были визуально одаренными людьми: моей первой большой любовью был кинорежиссер, затем я встретила оптика и художника, вышла замуж за фотографа, а после развода влюбилась в арт-директора. Теперь – рисуя, занимаясь живописью, делая фото и видео, я все больше и больше осознаю свои собственные визуальные способности. Также очень интересно пристальней взглянуть на то, кто и какие проекции навешивает на нас самих. Так, фотограф, за которого я вышла замуж, был помешан на писателях.