Джеффри Рубин - Социальный конфликт: эскалация, тупик, разрешение

Несколько лет назад одни из авторов этой книги вместе с супругой отправился из Восточного Теннесси, где они гостили у родителей жены, в гости к друзьям в Алабаму. Хотя они собирались вернуться на следующий вечер к ужину, у друзей им так понравилось, что днем они позвонили родителям и сообщили, что приедут уже ночью и чтобы к ужину их не ждали. Приехав около часа ночи, они обнаружили, что стол в столовой накрыт нарядной льняной скатертью, а на ней красуются два прибора — ненавязчивое напоминание, что ужин был ими пропущен. Когда утром супруги стали допытываться у матери жены, не обиделась ли она на них за неявку к ужину, она уверила их, что не сердится. Когда же ее спросили, что означают два прибора на накрытом для ужина столе, она отмахнулась: «Просто у меня руки не дошли убрать эти несчастные тарелки». Муж и жена почувствовали себя преступниками, будто специально оскорбили ее. Более того, они чувствовали, что должны чем-то порадовать мать во искупление своей непреднамеренной вины. Она же по-прежнему отрицала, что обиделась.

Вот это-то и есть тактика скрытых укоров — под видом безобидных замечаний о реальных фактах они призваны задеть и расстроить другого. Как мы уже говорили, залог успеха тактики обольщения заключается в том, чтобы вторая сторона оставалась в неведении относительно стараний первой воздействовать на нее; вторая сторона проникается расположением к первой и в результате смягчается. Таким же образом тактика «взъерошивания перьев» оказывается успешной только в тех случаях, когда сбитая с толку вторая сторона не подозревает о том, что ее специально привели в состояние смятения заранее рассчитанными действиями. Скрытые укоры — еще одна разновидность этой группы тактик соперничества. Например — второй стороне становится известно, что первая что-то сделала или сказала, намереваясь ее расстроить (или чтобы она почувствовала себя виноватой), но первая сторона наотрез отказывается признать за собой такие действия. Тем самым первая сторона может добиться того, что вторая сторона будет чувствовать угрызения совести, поскольку своими поступками она нанесла первой вред, но первая сторона будет утверждать, что прекрасно понимает непреднамеренность поведения второй. Если же вторая сторона мучается угрызениями совести из-за того, что повредила первой и склонна поэтому выполнить невысказанные первой пожелания, первая может продолжать стоять на своем — она, мол, не собиралась в чем-то винить вторую сторону и уж тем более вызывать ее на какие-либо компенсации. Многие из советов Стивена Поттера, как обыгрывать противника, строятся именно на такой схеме (вспомним пример с «барахлящим сердечком»).

Приведем еще один пример из сферы семейных отношений: Моника собирается провести вечер с друзьями, а Дан, ее муж, по мере того как близится время ее ухода, все больше впадает в тоску и уныние. Наконец, когда она уже стоит на пороге, Дан — в сваливающихся шлепанцах и старом махровом халате — повесив голову, напутствует ее: «Надеюсь, детка, ты хорошо проведешь время, а я что-то неважно себя чувствую, ну да ничего — не обращай внимания. Желаю повеселиться».

Если Моника, чувствуя вину перед бедным мужем, изменит свои планы и останется дома — Дан добился того, чего хотел. Если же она все-таки пойдет на встречу с друзьями, Дан тем не менее выиграл пару очков — на чувстве ее вины он отыграется потом. А если Моника решит обвинить Дана в том, что он мучает ее укорами, он открестится от подобных намерений: «Что ты, детка! Я даже не представляю, о чем ты говоришь. Я тебя провожаю, я тебе желаю приятно провести время — что в этом плохого? Тебе кажется, что-то не так? Ты чувствуешь себя в чем- то виноватой?»

Во многих культурах чувство вины является чрезвычайно сильным фактором. Только депрессия причиняет американцам больше страданий, чем чувство вины (Izard, 1977), в то время как для греков и китайцев чувство вины — самое тяжелое ощущение (Sommers, 1984). Как доказывают исследования, проводившиеся в последние десятилетия, тактика укоров часто себя оправдывает. Фридман и его коллеги склоняли участников своего эксперимента солгать (сказать, что они впервые слышат о предлагаемом им тесте, хотя им только что об этом тесте рассказывали), но обнаруживалось, что те, кого они просили солгать, предпочитают принять участие в другом эксперименте, предлагаемом другим исследователем. Опробовались и другие экспериментальные способы заставить участников почувствовать себя виноватыми: на чью-то долю выпало спутать тщательно составленную картотеку (Freedman et al., 1967), сломать дорогой аппарат (Brock & Becker, 1966; Wallace & Sadalla, 1966) или фотокамеру (Regan et al., 1972) или подвергнуть человека серии электрошоков или оглушить его диким грохотом (Caresmith & Gross, 1969). Пратканис и Аронсон (Pratkanis & Aronson, 1992) указывают три главных способа вызвать ощущение вины: во-

первых, напомнить человеку о прежних проступках, уже давно заглаженных; во-вторых — представить его мелкие прегрешения как значительно более серьезные; в-третьих — заставить почувствовать ответственность за ошибки, которых данная сторона не совершала. Каким бы способом ни внушала чувства вины первая сторона, вторая в результате будет более склонна уступить просьбе первой или кого-то еще [22].

К тактике скрытых укоров обращаются обычно по нескольким соображениям. Во-первых, эта тактика всем знакома. Вспомним всем нам известные шутки о еврейских матерях или выученные наизусть фильмы Вуда Аллена, к тому же большинству из нас случалось быть объектами таких скрытых укоров со стороны других. Во-вторых — преднамеренность этой тактики, так же как тактики обольщения или «взъерошивания перьев», всегда можно отрицать. Проводящий одну из этих тактик никогда не действует в открытую и поэтому не рискует, что его обвинят в нетерпимости, злости или провокации. В-третьих, скрытые укоры эффективны по определению, потому что заставляют нас винить самих себя в возникшей проблеме. А это чувство неприятное. Часто оказывается, что самый легкий путь для второй стороны избавиться от этого чувства — это согласиться на предложения первой и тем самым как бы «замолить свои грехи». И в-четвер- тых — тактика скрытых укоров более безопасна. Ведь если одна сторона прямо заявит другой, что она чувствует, о чем думает, чего хочет, есть риск, что другая сторона просто пошлет ее к черту; объявить же другой стороне, что первая зависит от ее поддержки, тоже рискованно — можно получить отказ. Когда Дан с потерянным видом слоняется по дому, наблюдая, как Моника собирается в гости, может быть в глубине души ему хочется попросить ее никуда не ходить, а остаться дома, но он боится, что она расхохочется ему в лицо и ему придется испытать унижение и признать свое бессилие и ненужность. Поэтому вздыхать, слоняться с безутешным видом и что-то бормотать — гораздо безопасней.