Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Чтобы разобраться в своем опыте, нужно не выдумывать небылицы, а заглянуть под упрощенные ярлыки идентичности, которые мы на себя вешаем, взглянуть на события в контексте и, если это необходимо, погрустить из-за того, что все произошло именно так. Если вы решили, что плохие оценки в школе говорят о вашей «глупости», что ж, это безумное и бесполезное обобщение. Точно так же и, возможно, самым удивительным образом ярлык «умный» заставляет некоторых избегать рисковых задач и легко раздражаться при решении проблем. Такие люди беспокоятся, что их репутация оказывается на грани при каждом новом вызове. По правде говоря, все мы – быстрые или медлительные, сильные или слабые, целеустремленные или ленивые тысячу крошечных раз в течение всей жизни, и обобщения здесь неуместны.

Точно так же и «правильные уроки», извлеченные из нашего опыта, автоматически не становятся ясными и очевидными. Один человек может объяснить свой крепкий брак тем, что он очень рано обрел эмоциональную устойчивость в своем непростом детстве, в то время как другой может воспринимать свои беспокойные взаимоотношения с подругой как неизбежный результат нехватки подобного опыта.

В случае с Антонио его размышления позволили ему ослабить хватку идентичности «или-или» и снизить градус паники, которую он традиционно испытывал при мысли о разочаровании людей. В более спокойной обстановке он несколько лучше запоминает альтернативные ответы, которые он хотел бы использовать при взаимодействии с другими людьми. И чем больше позитивных переживаний он испытывает, тем легче становится каждое последующее усилие.

Создавайте позитивные переживания.В дополнение к переосмыслению прошлых переживаний можно создавать новые, которые предлагают положительное подкрепление для иного поведения и самовосприятия. Например, вы можете действовать так, будто то или иное позитивное утверждение о вас верно, даже если вы не уверены, что так оно и есть, просто чтобы посмотреть, что произойдет дальше. Антонио может выискивать негативную обратную связь в словах своих коллег, имея в виду, что он – «тот человек, который отлично учится на отзывах окружающих». Он знает, что это не совсем точное описание его как личности, но в качестве эксперимента он может попробовать действовать так, будто это и есть правда. И если он будет слушать и работать над собой, это действительно станет правдой, по крайней мере в этот раз – и тогда у него появится некий положительный опыт, который можно будет развивать. Искусственно созданный, но реальный.

Заручитесь помощью, чтобы стимулировать и укреплять новые модели поведения.В состоянии стресса мы, что очень вероятно, возвращаемся к старым привычкам. Нейронные связи просто слишком крепки. Без внешней помощи мы ничего не заметим и не сможем надолго прервать устоявшиеся паттерны. Чтобы противостоять этому, зачастую бывает полезно заручиться поддержкой друга или коллеги. Антонио попросил помощи у двух своих коллег: «Я работаю над своим восприятием обратной связи. Для меня это не так уж легко и естественно, но вы можете помочь мне, обращая мое внимание на те моменты, когда я принимаю оборонительную позицию. Я даю вам открытое разрешение обучать меня в этом вопросе и быть прямолинейными. В то же время я прошу вас проявлять терпение. Я обязательно иногда буду все портить, и когда это будет происходить, пожалуйста, помните, что я очень стараюсь».

Проявите немного сочувствия к самому себе.Все мы из последних сил старались осмыслить свой опыт как можно лучше, и чаще всего нам никто в этом не помогал. После этого мы делали выбор, который мог сработать или не сработать.

Жизнь – нелегкая штука. Что нам нужно, так это немного сочувствия к самим себе. Принятие всего себя целиком : ошибок, неудач и недостатков, моментов слабости, эгоизма и глупости – и прощение себе этих негативных моментов являются важными шагами на пути к обретению равновесия сейчас и росту в будущем. К некоторым это чувство глубокой заботы о себе приходит во время вспышки озарения. Но для большинства из нас это путь длиною в жизнь, который состоит из небольших корректировок и ежедневных напоминаний. Дело не в том, чтобы придумывать оправдания или перекладывать ответственность на других. Нужно просто стремиться принимать свои несовершенства и заботиться о том, что действительно важно.

Если мы чем-то не довольны, то можем попросить прощения и немного погоревать, а еще можем попытаться стать лучше прямо сейчас.

К нам часто обращаются читатели, которые делятся с нами тем, насколько невыносим их ребенок-подросток, брат, начальник или деловой партнер. На первый взгляд, они очень хотят помочь. Мы задаем несколько вопросов и предлагаем несколько вариантов действий, каждое из которых наш собеседник быстро отклоняет: «пробовал», «нет», «не сработает». Прошло несколько лет, прежде чем мы поняли, что на самом деле они просили не совета, а разрешения сдаться. «Я очень устал. Мне это уже надоело. Нормально, если я уволюсь?» Поэтому мы начали давать ответы другого рода: «Похоже, что вы сделали все возможное и перепробовали почти все варианты».

Людям очень нравился этот ответ, и многие едва могли скрыть свое ликование. Мы могли предсказать тот разговор, который они собирались завести, вернувшись домой: «Дорогая, я решился на этот разговор и получил на это одобрение профессионалов: с твоей матерью официально невозможно общаться !»

Неудобные разговоры требуют тяжелой и зачастую приводящей в уныние работы – особенно когда вы не встречаете той же открытости со стороны своего собеседника, либо когда вашу готовность нести ответственность за свой вклад в развитие проблемы не оценивают по достоинству. Во многих случаях вам приходится постараться, чтобы вырваться из глубоко укоренившихся стерео типов и облегчить многолетние трения. Перемены грядут, но совсем не торопятся.

Но затем, спустя несколько месяцев попыток достучаться до человека, когда ваши усилия то и дело пресекают, вы замечаете легкие подвижки. Дело все-таки двигается с мертвой точки. Вы получаете короткое сообщение о проведенных каникулах или голосовое сообщение с менее раздраженной интонацией. Вы ощутите проблески теплоты или заметите, что начало разговора, которое обычно приводит к спорам, понемногу теряет накал.

Если вы считаете, что эти жесты действительно имеют значение, можете договориться с самим собой и проявить терпение, то этих первичных небольших изменений может быть достаточно для того, чтобы вас поддержать.

Но мы не имеем в виду, что вы должны биться головой о стену или бесконечно оставаться в отношениях, которые наносят ущерб вашей самооценке. Возможно, вы и добились некоторого успеха в отношениях со своим параноидальным начальником, но ваша семья все еще страдает от того, что страх перед наступлением понедельника только углубляется в вашей душе. Вы проявляете сочувствие к тому, что ваша сестра оказалась в бедственном положении, однако ее созависимость продолжает разрушать ваш брак. Вы старались изо всех сил. Но это не помогло.